Há um ano atrás...

Esse meu clima de restropectiva...ai ai

Em 21 de dezembro de 2009 eu decidi me dar uma chance e comecei a dieta...até o carnaval eu já tinha perdido 13 kgs...que tal imitar os bons exemplos???? Menos 13 kgs até o carnaval seria um pesinho lindo de 95kgs...nada mau para quem está estacionada há muitos meses....

Esses 5 kgs que eu engordei me arrasaram, e não to falando do psicológico...tô falando do efeito no corpo...mais cansaço, a barriga tá enoooorme....mais retenção de líquido....afff

E o que eu fiz no ano passado? Bem eu levava mais a sério a dieta...tomava o shake duas vezes ao dia, fazia 1 hora e meia de exercício e contava os pontos (Via Vigilantes do Peso) no resto do dia. Mas eu preciso fazer uma mea culpa...afinal mesmo qdo parei de fazer isso tudo mantive meu peso por mais de 6 meses...na verdade eu ganhei esses 5 quilos de um mês para cá.

E o que houve nesse um mês. Mudei de agência. Gente nova, lugar novo, estresse novo e uma desculpa nova para não cuidar de mim...Jesuis...

Tem 3 dias que resolvi me cuidar um pouquinho mais e comecei a olhar o que eu como e a tomar meus chás...e...o negócio estava feio para o meu lado...é um tal de fazer xixi e o nr 2 tb...sinal q tinha algo congestionado por aqui.

Updating

Olá amores,

sumi um tempão...muita coisa mudou...inclusive meu peso para mais...afff...

engordei 5 kgs!!!! mas vou eliminá-los o mais rápido possível...

Namoro...nova posição profissional, fim de curso...enfim...um monte de coisas BOAS! GRAÇAS A DEUS!!!!

Entretanto eu não tenho tido o mesmo carinho comigo mesma e meu corpo anda reclamando atenção.
Quase não tenho bebido água, engordei, ando muito muito cansada e sem ânimo...

Desde quarta estou tentando voltar para o meu shake pq sei que me desintoxica...mas é difícil...ano passado nessa mesma época, eu estava triste, triste...sem perspectiva...desanimada e goooorda demais.

Daí resolvi tomar o controle da única coisa que eu podia naquela época que era o meu corpo. Funcionou, em um ano perdi 25kgs. E o resto começou a andar...mas meuy corpo está sendo deixado de lado...

Preciso da ajuda de vcs. Como vcs cuidam de casa, marido, filhos, vida profissional e ainda cuidam de vcs???Aff!!!!

Vou tentar voltar mais tarde.

Bjs e saudades

Alooooow

Eu tô me sentindo sozinha aqui....nenhum comentário...afff
será castigo divino pq só estou comendo bobagem?

Esse fim de semana eu me superei!!!! Nem conto para vocês o que anda me dizendo a balança. Prefiro achar que ela está de TPM que nem eu.

Ontem eu comi muito muito: macarrão, pizza, granola com iogurte...Meu Deus!

Hoje tá mais ou menos...mais para menos do que para mais.

Café: pizza com café
Almoço: macarrão integral (muito) + queijo + hamburguer bovino + brócolis

Semaninha Cornaaaaa!!!!

Ô semaninha de corno essa minha...um mau humor que só Jesus...uma angústia, uma vontade de chorar...TPM que não me larga...

Tudo me estressa...meu pobre marido Oscar que eu amo tanto qualquer hora pede para sair...aff

Me senti numa DR como se eu tivesse 15 anos...ou talvez menos...

E a dieta? Até ela fugiu de mim e eu dela...ontem comi sorvete e hoje comi hamburguer....rsrsrs

Mas o que me resta é rir para não desesperar e pedir para minha encomenda da herbalife chegar logo para eu tomar bastante chazinho desintoxicante.

bjks lindonas

Segunda-feira

Aff...uma semana para a transferência...

Fim de semana terminado e não aproveitado...para não dizer que eu lagarteei eu passei a limpo duas agendas e lavei 3 máquinas de roupa....kkkk lerê...lerê...

Ontem eu enfiei o pé na jaca no jantar, enchi a cara de macarrão e ainda comi chocolate...aff...mas pelo menos tomei shake pela manhã e pedalei uma hora...vamos nos agarrar nos detalhes bons.

Como eu sou meio bipolar...cismei que tenho que sair da casa dos 100kg rápido, logo, para ontem...hj acordei 6h da matina, tomei meu shake, pedalei e estou aki a tomar meus chás e escrever para vcs que são parte fundamental da minha dieta.

Acho que estou de TPM, não é possível tamanho mau humor, tamanha oscilação nos meus pensamentos, será TPM? Será o Marido Oscar? Será ansiedade pela transferência? Será tudo isso?

Aff....então bora focar no que eu posso...no controle da minha bocarra...

E por falar em focar/controlar...eu hj tomei o shake às 6h. se eu for esperar as 15h da tarde para tomar meu outro shake, que é a hora que consigo levantar meu traseiro ainda gordo do meu lugar no trabalho, meu estômago vai fazer um protesto ou quiçá greve.

By the way...muita muita muita dor de estômago! Santo Omeprazol!

Aff... Acho que vou ter q comer uma frutinha ao chegar no trabalho.

Senhor dai-me forças para ter paciência com o povo lento que me aparece no meu trabalho e que não mate ninguém injustamente...alivia minha cara feia e me deixa fingir a paz que eu quero muito sentir...

Volto à noite...e volto mesmo pq tenho q estudar!!!! AI!!!!

Desafio diário e cotidiano

Meninas,

fui visitar algumas de vcs e fiquei surpresa ao ver que uma de nós fez a bariátrica nesse período que eu tive fora. Ela está tão feliz e eu estou feliz por ela...mas admito que estou chocada.

Não preciso dizer que não gosto da idéia de fazer QUALQUER cirurgia...muito menos uma q não vai me deixar comer...ai ai...E sempre me agarro ao fato de que saí de duas casas medonhas: a dos 120kgs e a dos 110kgs sem ter q recorrer à cirurgia.

Na verdade, Papai do Céu foi tão tão bom que eu saí rapidinho, sem muito esforço ou disciplina (vcs acompanharam, mas quem é gorda sabe que eu não fiz lá muito esforço) e eu agora estou num platôzinho seguro, em que eu olho para cima e fico feliz com os degraus que desci...e que acho que vai dar UM TRABALHÃO descer mais...rsrsrs...isso quer dizer que desisti? Não!!!! Quer dizer que estou tão revoltada com a minha preguiça q estou a ponto de descer o q falta rolando...rsrsrsrs

E aí? o que fazer?

DIÁRIOS!!!!!


sim...no plural!


Diário alimentar, diário financeiro, blog (diário - diário)...

e voltar a pedalar...na verdade tô sentindo um comichão para ir pedalar...mas tô tomando café: shake e chá!

Preciso fazer uma retrospectiva...mas agora não...bjs e volto mais tarde

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Pois é, já é mais tarde! Sabem o que eu fiz? Pedalei 1h!!!! EBAAAA!!!

Mas comi demais no almoço:

3 CS de arroz
1 concha de feijão
2 CS de farofa
2 bifes fritos
um rio de batata frita
cebola

AFFFFF!!!! Isso foi às 13h da tarde e são 19:12h e ainda estou conversando com o almoço. Uia!

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Entrei agora e vi uma postagem da musa que me chamou atenção. Ela falava de pensamento positivo e de como ela acorda acreditando que tudo vai dar certo no dia dela e que o marido acorda reclamando...Bah, eu amo meu Marido Oscar...mas ele faz o mesmo. As manhãs são uma tortura...Ele sempre está com cara de sofrimento...aff isso me faz um mal!

No início da dieta, eu estava super focada no meu bem estar, não aguentava mais ver minha mãe gemendo de dor por causa do peso e todas as consequências das escolhas dela e decidi que seria diferente comigo, e a hora é agora, que ainda não tenho pressão alta, diabetes, etc, etc, etc.

Daí, infelizmente, e por minha culpa, depois que comecei a namorar me larguei de novo, joguei no Marido Oscar 99% da responsabilidade pela minha felicidade e agora estou sofrendo. Não pq ele me sacaneou ou pq estamos mau, apenas pq a única pessoa responsável pela nossa felicidade somos nós mesmos. PS.: Eu e Marido Oscar vamos muito muito bem! ;)

Ontem, eu liguei para duas grandes amigas/irmãs e meu dia ficou melhor na hora, foi como se eu tivesse recebido uma injeção de ânimo. E é incrível perceber que o remédio para vc ficar melhor na hora está a uma ligação de distância. Obrigada meninas!

Mas eu não sei se é ansiedade de início de namoro, ou carência, ou tudo junto, mas eu quero ficar o tempo todo com ele e acabo sem tempo, tempo para mim, para minhas amigas, para minha mãe, para minha família. Tempo de rever meus conceitos!!!!

Tempo para mim, leia-se: depilar, me cuidar, passar creme, ler, dormir descabelada...rsrsrsrs

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Agência nova! Voltar para a cidade do Rio! Voltar para uma gerência!

Terminar a faculdade...esse findi eu deveria estar estudando, mas não estou com cabeça...tô uma pilha...tenho um último trabalho para fazer e o TCC, mas não consigo concentrar...rsrsrs

Quero nomear essa semana que está entrando como semana do foco, do desafio, para cumprir um monte de coisinhas que tenho q deixar em dia. Estudar, estudar, estudar e ver minhas amigas.

Não posso atropelar as coisas e inventar logo uma pós-graduação como estou querendo...isso não vai dar certo....já tô até vendo...vai ser a desculpa para parar de me cuidar. Ainda estou em fase de me adaptar a me amar..mesmo agora, quase um ano depois. Por falar em ano depois! Queria tanto perder mais 10kgs até dezembro! AFF!!! FORÇA NA PERUCA!!!

Além de todas as razões óbvias, acho que uma casa bonita como as inferiores as dos 100kgs é uma boa para entrar o Ano Novo, melhor que roupa branca e calcinha vermelha. Entrar menor...E pesar menos q o meu amor!!!!kkkkkkkk

Mais de um mês depois...

Voltei de Bombinhas e vim com o coração apertado. Havia brigado com o meu bebê e todas as minhas energias estavam concentradas em nossa reconciliação. Vim, ainda, me prometendo voltar com tudo para a dieta.

Não funcionou...fiz as pazes com ele, mas a dieta...pfff....tenho conseguido no máximo manter o peso...o que eu sei que é uma vitória.

Está faltando me amar mais que aos outros. Adoro quando minha prima fica me lembrando que perdi o que perdi até agora por mim e para mim, sozinha (com vcs é claro - mas sem médicos e etc...).

Estou cainda na asneira de entregar minha felicidade nas mãos de outra pessoa. Logo eu que nunca fui assim (por falta de oportunidade é claro...rsrsrs).

Tenho tomado meu shake pelo menos uma vez ao dia...agora duas quase todos os dias...mas tenho comido demais nas demais refeições pois não mudei nadinha...

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Fui transferida, mas na mesma empresa...e estou adorando o novo desafio...as novas responsabilidades, a novidade...e tô morrendo de medo de fugir da dieta, de entrar em uma roda viva...de surtar de novo.

Quero ser a nova gerente que vai perdendo peso e ficando cada dia mais bonitinha....me ajudem?

saudades de todas vcs

Semana em Bombinhas

Uma semana de evento no paraíso, muuuita comida boa...infelizmente chuva...daí...pff comida comida comida...

Semana que vem vai ser só shake! Tô lascada!

Briguei com meu bebê tb...daí piora tudo, às vezes a fome some, às vezes ela vem com tudo...

O que você tolera?

Quais são os seus limites?

TPM, Stress, briga com o namorado, comida boa a vontade, e confinamento...é certeza de ganhar peso!!!!

E eu fora da casinha não coloquei na mala nem maiô, nem roupa de ginástica...não creio!!!!

TPM!!!! Graças a Deus!

Meninas,

passei rapidinho só para atualizar meu peso: 103kg!!!!! ebaaaaa isso com D. M. para chegar a qq momento.

Ando bem na RA, mais ainda preciso diminuir o jantar.

Não tenho pedalado, mas tenho trabalhado tanto que tenho até sonhado com isso. ui ui ui

bjs

Voltar ao rumo...

FOCOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!

Preciso voltar ao meu rumo...aquele lá de fevereiro, quando eu estava Focadinha da Silva em cuidar de MIM, em ser um ser humano mais saudável, onde eu me apaixonei por mim.

Sabe por que? Não só porque eu parei de emagrecer como antes, mas porque deixei uma outra pessoa ser mais importante que eu nos últimos meses. Sim, estou falando do Marido Oscar. Ele é tudo de bom, mas eu tenho que ser melhor para mim mesma. Estou sendo relapsa comigo e isso não dá. Tenho estado demais a disposição dele e de menos a minha própria disposição.

Já não jogo, já quase não pedalo (hoje pedalei 1h e meia!!! EBA!!!), embora a RA vá bem, eu estou com saudades daquela pessoinha que eu estava redescobrindo no início do ano.

Vejam bem! Não é culpa, am absoluto, do meu Marido Oscar. É culpa da besta aqui. Isso também não quer dizer que estamos mal ou coisa assim. Só quer dizer que preciso cuidar de um grande e velho amor: EU!

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Checagem das metas da semana passada:

- Ainda falta um daqueles exercícios da facul e vou ter q refazer dois! DROOOOOGA!
Falta o Seminário 3 e refazer os exercícios 5 e 6.

- Tomei shake todos os dias no almoço e dois dias no café;

- Não pedalei durante a semana (Chibata nela!)
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Meu peso? Continua igualzinho! Bom, né? Eu realmente já acho um sucesso por ele não subir e quando ele desce eu fico EUFÓRICA!

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Meu humor anda muito muito desequilibrado. Muita vontade de chorar, muito desânimo, sono... Para quem já teve depressão isso é um mal sinal. E por isso preciso, também, focar em me exercitar, em tomar meu chá (preto e verde) para dar ânimo e jogar para longe essas coisas. NÃO QUERO VOLTAR PARA OS ANTIDEPRESSIVOS e nem tenho din din para isso.

Sabem pq eu me apavorei com essa coisa do ter saído do meu próprio foco? Pq me vi fim de semana passado o tempo todo esperando o Marido Oscar ligar e ele simplesmente não ligou. E sabem o que eu fiz do meu fim de semana? NAAAAADA! Shame on me!

Cabeça vazia...oficina do Diabo! Preciso me ocupar, e ontem falando com mamãe percebi a quantidade de pequenos projetos meus eu larguei ou pus de lado para estar à disposição de outra pessoa.

- Tenho que ver uma cama para mim;
- Montar meu cantinho de estudo;
- Jogar um montão de coisas velhas fora;
- Arrumar minha sala;
- Pregar uns quadros na parede....

pois é....muitos muitos planos....e as ações????

- Shake hoje de manhã OK
- Pedalar 1h 30min OK

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E os blogs? ai ai que amiga relapsa eu sou...

Mas hoje estou lendo uns tantos e quero ir colocando umas observações aqui:

1) Minha musa Karen! Cada dia eu admiro mais a garra dessa mulher...eu li ela falando que antes de tudo, antes de ser esposa, mãe, trabalhadora ela é mulher e que ela precisa se cuidar. Me senti no comercial da Halls, com uns pingüinzinhos me dando um tapão! É exatamente isso que eu tentei falar em dez mil parágrafos lá em cima. Que independente do meu Maridão Oscar lindo de morrer que eu adoro demais eu preciso me cuidar!

2) Paty postou um texto sobre o "Medo de emagrecer". Eu sei bem o que é isso. Medo de ser olhada, de ter que enfrentar o mundo sem o monte de desculpas bestas que a gente coloca quando tá gorda. Admito que esse é um dos meus maiores desafios. Porque tenho essa neura, o tempo todo. Se vc começar a conversar comigo eu vou esquecer até que tenho meu gato e vou falar que ninguém me olha ou vai me olhar. E sabem o que é mais engraçado? Eu não comprei nenhuma, nenhuma roupa desde que comecei a dieta, só mandei apertar um milhão de vezes...E esses dias eu tava andando na rua e um cara virou o pescoço para me olhar.....rsrsrs tão bom!

3) Desafios! Gente, eu estou me desafiando, mas não tenho mais disciplina para participar desses nossos desafios deliciosos. Me falta é a disciplina de postar o peso, não de fazer as coisas. Quero sair dos 100kg até 7 de setembro e andei pensando hoje enquanto pedalava que tenho 4 meses até o Natal e que se eu me disciplinar posso perder mais 20kgs até lá. Imagina que luxo. Mas um dia de cada vez (como diria minha musa Karen). Por falar em disciplina, mudei de setor e tenho bebido tão pouca água que minha urina a noite tem saído LARANJA. Ai que vergonha.

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volto mais tarde para fofocar com vcs....beijos e saudades

quase 104..rsrsrs

Meninas,

me fiz um desafio de perder 5 kgs até 7 de setembro...Independência da casa dos 100kg, independência dos 3 dígitos....DILIÇA!!!!!

Não sei fazer selinhos mega lindos, então vai esse textinho xumbrega mesmo explicando para vocês.

Quero fazer minha bicicletinha pelo menos 3 vezes por semana, tomar shake todo dia no almoço e pelo menos 3 vezes na semana substituir outra refeição....Q mais??? ajudem!!!!

Meu bebê tá liiiiindo...magérrimo...rsrsrs hoje, eu dei para ele uma camisa e uma calça de esportes e ele ficou liiiiindo...rsrsrsrs ----- Podem rir, mas tb estou preocupada em perder peso pq não quero ser mais pesada que meu gato!

Sabem, ele precisa se animar para fazer um exercício, anda meio deprê e eu sei que se ele se movimentasse ele melhoraria...daí dei uma calça linda de esportes para ele...hahahaha e tampa os coxões dele...se bem que eu nem ligo que olhem....pode olhar, que quem pega sou eu!!!! hummm vou providenciar uns shortinhos ;)

Preciso me focar!!!!!

- foco na dieta;
- foco na monografia;
- foco no final da faculdade;
- foco em estudar para concursos;
- foco em me mexer...

Ah! Tb preciso fazer algo de caridade, tipo me comprometer mesmo! ai ai ai

Naaam naaam naaam...

Ronize, Piki, muito muito muito obrigada. Não há do que se desculpar Piki, achei fofo e carinhoso vc ter escrito se preocupando e eu sei que você está certa. Mas estou aprendendo a deixar alguém me amar, alguém gostar de mim, cuidar de mim...Principalmente desse jeito sereno e delicioso do meu bebê.

Eu preciso fazer uma meia culpa e admitir que briguei com ele essa semana, mas como ele é muito mais centrado do que eu, fizemos as pazes e ele me ensinou que brigar não significa terminar. Engraçado né? Isso parece óbvio para vocês?

Pois é...meu bebêzinho me ensina todo dia. E estou aprendendo a me perder nos olhinhos dele. :)

A RA está indo bem. Só preciso me movimentar...

bjs

Atenção voltada para um coração confuso!!!

Esse post eu normalmente faria no meu outro blog, o Ventania...mas eu sei que vocês estão se perguntando se eu desisti da dieta ou do blog. Nem um nem outro, mas minha atenção está em tentar desesperadamente aprender a fazer parte de uma relação. Aprender a ser uma boa menina..rsrsrs

Como assim??? Bem, eu já tive diversos relacionamentos, mas um nunca é igual ao outro, a gente sempre aprende coisas novas, aprende a ser uma pessoa melhor, a abrir mão de outras coisas. Mas eu estou em um lento processo de aprender a ter PACIÊNCIA! Meus últimos relacionamentos me mostraram que preciso aprender a ter paciência. A esperar em Deus pelo desenrolar das coisas e confiar que sempre estará guardado o melhor para nós.

Minha terapeuta falou uma coisa que me pareceu clichê, mas me deixou pensando..."o que começa rápido, termina rápido". Ai ai...Senhor, dai-me paciência, ouvidos mais atentos e uma mente menos pensante...rsrsrs

Preciso parar de analisar cada frase, cada vírgula...parar de criar uma equação matemática para tudo e jurar que o projeto não vai funcionar com base em um gráfico louco com dados randômicos.

Eu sofro e machuco meu anjinho porque tenho tanto medo de me machucar, tanto medo de sofrer, que machuco antes, que me fecho em copas. Afasto meu anjinho com um comportamento agressivo e quase bipolar.

Preciso aprender a curtir os momentos bons, as boas lembranças...a viver com o coração calmo e quentinho...É tão bom estar com ele. Me ver pelos olhos dele... eu sempre pareço uma pessoa melhor pelos olhos dele. E ele já gostava de mim 20 kg atrás.

Mas eu estou enlouquecendo e largando diversas coisas importantes para ficar ruminando essa história...nada, nada bom!!!! Estou fugindo dos meus problemas antigos, da minha dor de estômago, das minhas preocupações, da monografia, do medo de ter depressão, da dieta...tõ fugindo de tudo e me ocupando só com meu novo amor. Isso não é bom para ninguém, nem para mim, nem para ele, nem para nosso relacionamento.

Eu vivo brigando, arrumando problemas...às vezes sou fria demais, às vezes rude demais. Acho que às vezes até carinhosa demais. E preciso aprender a lidar com ele, os gostos, as manias, as necessidades... Mas eu sou tão covarde que já pensei diversas vezes em deixá-lo só para não ter que mudar, que aprender...mas nãããão....eu quero ficar com ele...quero que dê certo!

Aliás eu já falei dele para vocês? Ele é lindo e carinhoso e me dá a maior força em tudo! Ele tb tem defeitos e é um baita cabeça dura! Mas eu o adoro assim mesmo.

Ele me estimula a ir tomar meu shake. Tá fazendo dieta tb (e claro que tá secando e eu não...rsrsrs)

Preciso me ocupar com outras coisas e viver! Não ficar tentando racionalizar nada!

Então bora ocupar essa minha cabecinha e colocar metas????

- Essa semana pelo menos 1kg a menos - 104kg?

- Terminar TODAS as atividades da faculdade antes do dia previsto.
7 - OK
8.1 - OK
8.2 - Falta digitalizar!
Seminário III
Estudar capítulo 9
- Fazer as cotações que devo para minha sócia.
- Achar um dia para ver minhas amigas!
- Estudar para os concursos.
- Voltar a pedalar todos os dias a começar de hoje! Domingo!
uia...hoje não pedalei. Mas como moro em casa, e a bomba d´água deu um problema, subi umas 20 vezes a escada para minha laje! rsrsrs
- Tomar shake todos os dias essa semana.
- Anotar e controlar meus jantares.Bom mesmo seria tomar sopinha diet com torradinha ou biscoito nos jantares...hummm...vamos ver.

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E como se não bastasse um monte de coisas pendentes e um coração confuso, tive ainda uma TPM sui generis esse mês.

Meu anjo lindo se me aguentou esses dias, é capaz de aguentar quase tudo.

Estava choroooooosa....
Chorava por tudo e por qualquer coisa.
Chorava a qualquer momento, na frente de qualquer um.
Chorava porque não tinha motivo.
Chorava por medo de ser a depressão voltando.
Chorava porque meu bebê estava comigo.
Chorava porque ele ía para longe.

Tenho medo de tudo: medo de dar certo com ele, medo de dar errado, medo de perder mais peso, medo de engordar, medo de não conseguir terminar a faculdade (devido a uma ecatombe qualquer), medo de voltar a ter depressão.

Descobri finalmente, ou admiti finalmente que não tenho mais tesão nenhum em ir trabalhar. Nenhum. TIME TO CHANGE!!!!!

Loucura loucura loucura

Meninas,

tenho andado alucinada...já é a terceira mini-monografia que a faculdade exige fora TCC.

A RA vai indo....mas preciso comer menos no jantar...exercício ainda não voltaram para minha vida...pelo menos os antibióticos saíram....

Acho que ando chorando tanto de desespero que por isso tô emagrecendo...

Hoje me pesei e vi um número redondinho 105kg!!!!

Agora são menos 20 no total...só falta 40...mas como diz minha musa Karen..."tudo bem eu não tô com pressa".

Algumas de vcs perderam isso em um mês, eu levei 7 meses...mas tô tão feliz e foi tranquila a viagem q nem vi onde devolvi os 20kgs.

bjs e bom dim de semana a todas

Novo número

Adooorei os comentários...obrigada meninas!

E não se preocupem...eu não quero chegar no manequim 36...na verdade 40 é minha meta...uia...faltam 6 para chegar...rs...mas tudo bem já foram 3!!! eu AINDA me lembro da sensação de vestir 40...uau...q quadris lindos eu tinha...quer dizer, ainda tenho...só estão soterrados em toneladas de gordura.

Cá entre nós, para onde será que está indo a outra eu? Esses 65 kgs que quero perder afinal são outra pessoa, né? Então? Hoje já existe uma outra eu de 18 kgs por aí? Oh meu Deus!!! É mais que minha afilhada de 2 anos e meio pesa!

Siiiiiiiiiimmmm 18kgs! Perdi 1 kg!!!! E temos outro número inédito...107kgs...Ah...eu sei que já passei por ele uma vez...mas nem vi...então vamos comemorar pq espero nunca mais vê-lo.

Por falar em lembrar...engraçado como eu me lembro da sensação de vestir 40...me lembro da minha melhor amiga dizendo: "Uau...como vc está magrinha!!! Chega a estar com as pernas finas!"

Mas não me lembro do gosto do chocolate que comi ontem...hummmmm q será q isso significa??? Que estou dando importância para as coisas erradas...nada de chocolate! Viva a calça 40!

E como anda indo minha RA? Bah...essa semana foi terrível...gripaaaaaaaada, com alergiaaaaaaa e com essa mudança. E a TPM! Jesus! Que bom que a TPM já foi, a mudança - bem essa acho que ainda vai me seguir por meses, e estou beeeeeeeem melhor da alergia e da gripe.

Então esse 1 kg a menos deve ser creditado à D. Gripe e não ao meu esforço.

Só espero essa semana me comportar bem e poder contar para vcs a novidade de mais um kg a menos depois.

Por falar em culpa...eu ontem quase matei Marido Oscar...O pobre além de ter pego minha gripe, veio aqui para casa e eu como não sinto fome de dia, esqueci dele e quando fui levá-lo no ponto do ônibus e o abracei...bah...o estômago dele estava fazendo uma passeata! Como me senti mal...mas ele faz uma dieta que não pode nada...q coisa tb!rsrsrs

Ele aliás nunca reclama de eu estar gorda, só fica feliz quando eu perco peso...é incapaz de fazer um comentário maldoso, mas quase me bateu quando me viu com 3 barras de Suflair na mão essa semana.

Ai ai ai...eu sei...tô com vergonha...sim eu comprei 3 barras de Suflair na quinta-feira...não eu ainda não comi as 3...tem uma quase inteira, que Marido Oscar comeu 2 pedacinhos.

Preciso me animar e voltar a pedalar essa semana sem falta...ontem e hoje até q pensei...mas eu ando tão ruim da gripe q se pedalar não vou trabalhar...

Boas notícias

Meninaaaaas

eu nem preciso dizer como anda minha alimentação...anda meio barro, meio tijolo...mas essa gripinha...e essa mudança...ai ai

Tô quase mudando de novo...rsrs...hj entrei numa calça 50....
PS.: entrei e ela fechou...rs
Detalhe importante: a tia aqui vestia 56...tô me achando né...me achando a manequim 36...kkkkk

Ontem eu fiquei arriada da gripe...de cama mesmo...mal...hj tô melhor.

Tava de TPM também...crise total...chorando de comercial de margarina, chorando pq a Alemanha perdeu...chorando pq a Espanha ganhou...tipo caos total...doia tuuuuudo e mais um pouco...hj só tô mega entupida, mas bem melhor...

Tentando voltar a rotina

Oie ...

poisé...ainda estou tentando voltar a rotina...chego em casa moída e quando olho tudo que ainda tenho para arrumar/verificar/escolher/jogar fora...me dá uma preguiiiiiiça que vou dormir....que vergonha né?

Minha bicicleta tá morrendo de solidão....e eu com saudades dela.

Agora além da dor de estômago, tô gripada....que uva!!!!!rsrsrs

Minha RA anda melhor do que estava, mas ainda longe do ideal...mas vamos aos poucos né? Já tô mega feliz com os 108 na balança...nem tô acreditando...subo na balança e fico pensando...nossa é isso mesmo? ebaaaaaaaaaaaaaaa

vou tentar voltar a noite...saudades de vcs todas....

Cardápio?

Café: 1 caneca de café com leite desnatado e uma pitada de toddy
2 torradas de pão integral +manteiga+1 fatia de mortadela+1 ovo frito

Dieta????kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

eu sei...podem chibatar!!!!

bjs

Mudança diliiiiiiça!

Meninas... que saudades...

penso sempre em escrever para vcs, mas ando tão morta, tão morta...que mal raciocino...rsrsrs...pelo menos não para colocar minhas idéias em ordem.

Meu marido Oscar tá todo ruim...a semanas...então eu levo ele ao médico, cuido, me preocupo...e nada, o bichinho simplesmente não melhora...já indicaram até corrente de descarrego...rsrsrs Segunda, ele tirou o dente ciso e tá maaaaaaaaaaaaaaaaaaal. Fui cuidar dele no dia da cirurgia, mas agora a roomate dele está cuidando e para ser sincera, não me sinto bem vinda lá.

Na segunda, fui para lá tão preocupada que esqueci de almoçar...e na hora do jogo eu assobiava de dor, sorte que tinha uns biscoitinhos cream cracker na bolsa...foram meu almoço com um copinho de guaraná natural diet...e jantei como uma monstra.

Aliás esse vem sendo meu problema, jantar demais....

Sorte que tenho tomado pouquinho café e almoçado shake...daí tava me sentindo mega zap inchada e gorda...e minha mãe falando na minha cabeça que eu tinha engordado...daí subi na balança e tã tã tã...perdi 2 kgs....bendita mudança!

Agora vou tomar café rapidinho e tento voltar hj para falar com vc....Adooooooro vcs!

Mudança

Ui ui ui...

Agora mudamos mesmo, pelo menos já estamos dormindo na casa nova, mas ainda tem um moooooooooonte de coisas na outra casa, um monte mesmo e nem sei onde vou enfiar tudo.

Fazia tempo que eu não tinha um quarto só pra mim, tô bem feliz, mas tô enlouquecida com essa mudança...cada vez que olho para tudo que tenho que arrumar me bate um desespeeeeeeeeero....Mas vai dar certo!

Tô exercitando o desapego! Rs...jogando um monte de coisas fora e tirando um monte de roupas que não cabem mais e simplesmente sumindo com elas da minha frente...a palavra é essa, pq se eu parar para pensar eu não jogo nada fora...depois vou colocar umas fotinhos.

Com isso, agora que realmente mudamos a minha dor de estômago está aliviando, não passou, mas com muito omeprazol e fé, está melhorando.

E a dieta? Aff...tenho tomado meu shake, mas admito que estou sendo um pouquinho complacente comigo mesma, afinal tô enlouquecendo.

Já briguei umas 5 vezes com Marido Oscar nesse período, a sorte é que ele é um anjo e sempre me perdoa....rs

PS tô com dor de barriga a dias...rsrsrsrs

Mais tarde eu passo aqui de novo para postar.

Selinhos

Amei esse selinho...é lindo lindo lindo e ganhei da Ronize

Tem que indicar 10 pessoas: Pri, Pitty, Srta Poulain, Elaine, Nikki, Julia, Val e todas que não tiverem....faz tempo que não visito vocês e preciso saber quem já tem.

Dizer um mínimo obrigatório :

Obrigadaa!!!!

5 coisas bonitas na sua aparência:

meus pés, meus olhos, minha boca, minhas pernas e meu cabelo (ele é guerreiro e guenta todas as minhas loucuras)

 

5 legais para a sua personalidade:

sou brincalhona, rabugenta (e sempre faço piada da minha própria rabujice ((é assim?)) ), adoro velhinhos, sou fiel e amiga.

e também no mínimo 5 elogios que você recebe sempre.

- que meus olhos ficam lindos quando eu choro...rsrsrs

- que sou brincalhona

- que sou organizada

- que sou compulsiva e faço dez mil coisas ao mesmo tempo

- que sou carinhosa (embora me ache meio Shrek)

 

Quem quiser pode E DEVE dizer mais!

2) Indicar no mínimo 5 amigas (os) que você ache lindas para fazerem o MESMO também, e dizer uma coisa que você ache lindo nelas!

1. Ronize: sua doçura e seu carinho, ela me conquistou na primeira mensagem que trocamos e vive cuidando de mim. Obrigada, amiga!

2. Eydy: sua perseverança! Te acho uma guerreira, amiga e agradeço por ter vc junto nessa luta!

3. Julia: sua meiguice, adoro como tenho a Julia como minha irmãzinha mais nova no blog. Se pudesse botava ela no colo.

4. Val: nossa ela é guerreira demais e junta uma doçura com uma verdade quando fala com a gente que eu amo de paixão.

5. Karen: por um exemplo de força, de alegria, de que tudo pode dar certo.

Obrigada a todas vocês, mesmo as que não citei nominalmente por estarem comigo em cada dia dessa caminhada.

Meme

As regrinhas são:
Revelar seis coisas que vocês ainda não sabem sobre mim.


1) Fiz quase todo o curso de engenharia civil, trabalho em um banco e estou terminando administração;
2) Amo matemática e lógica;
3) Falo 3 idiomas;
4) Já trabalhei nas mais diversas coisas e acredito que isso tenha feito de mim uma pessoa melhor;
5) Amoooooooooooooooooooo futebol;
6) Sou uma leitora compulsiva, leio em média 3 livros ao mesmo tempo e uns 10 por mês.

é para indicar para 6 amiguinhas especiais...mas vcs são todas especiais e a maioria tem...então sintam-se todas presenteadas.

Mudança/Balança

Alguém pode me dizer se depois da gente efetivamente emagrecer o corpo continua processando a mensagem e se adaptando? Fazem 3 meses que não emagreço e as pessoas acham que eu continuo perdendo peso e minhas roupas também acham isso!

Tá uma uva!!! tudo caindo...as calças caem e ficam com aquele aspecto de "mamãe me sujei", e eu fico igual uma louca, ridícula, puxando as calças para cima o tempo todo. E além do mais elas estão mais compridas. Agora só posso usar 3 calças e recém lavadas enquanto vestem razoavelmente bem.

O mais engraçado são os bolsos. Eu não tenho bundão, então as calças muito grandes ficavam sempre com os bolsos quase nas coxas....agora então....rsrsrsrs O defunto não só era maior, como mais gordo! huahuahua

Seguinte, não tenho feito minha bicicleta, pq minha mãe leva tanta fé em mim que foi uma das primeiras coisas que ela mandou para a casa nova...hahahaha e tô morrendo de saudades dela (da bicicleta, mamys tá comigo).

A mudança era para ter terminado hoje, mas nem começou direito pq teve muitos pequenos reparos para fazer ....ai ai ai meu bolso, minha paciência.

Ontem fui a SC fazer prova, mas voltei ontem mesmo pq preciso tomar coragem e ir na outra casa achar umas coisas e definir outras, como quadros e prateleiras! Força na peruca!!!!!

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Shhhhhh fala baixinho!

Hoje me pesei e não tô mais no 110kg no 108,5kg...mas fala baixo para não assustar a balança....

Se bem que com essa dor maluca de estômago tem mais é q perder peso, né nega?

Endoscopia

Meninas,

hoje fui fazer endoscopia digestiva, já tinha feito várias outras antes, mas essa....bah!

eu tava pronta para ir trabalhar depois...mas o médico me deu atestado pq eu não poderia fazer nada que exigisse atenção. E graças a Deus pq eu senti muita muita muita dor a tarde toda...

Agora está sob controle, mas doendo....

Ele disse q tem uma gastrite leve e aguarda os outros exames....uia uia

agora vou ter q adotar uma dieta mais restritiva:
- cortar café;
- refrigerante;
- frituras;
- chocolate (snif)
- coisas ácidas...

passa logo dor!!!!

Redondos 110kgs

A meses...

Mas tenho que ficar mega feliz porque não estou fazendo a dieta a sério e nem estou fazendo exercícios.

Gente minha cabeça tá uma confusão, prova toda semana (tendo que ir para SC), meu rolo que nunca me dá a atenção que eu quero (considerando que eu estou de TDM ninguém daria), essa coisa da mudança e essa dor de estômago que não passa. Ai!

Mas pelo menos tomei o shake alguns dias dessa semana e sinceramente me arrependo de não ter tirado umas fotos para vocês verem os resultados do antes e depois das 10 sessões da massagem modeladora, a aparência da pele melhorou muito e tenho a sensação que minhas gorduras estão mais bem distribuídas. É óbvio que não teve nenhum milagre, mas teve uma grande melhora e um tempo que é todo, todinho meu! Mesmo doendo. rsrsrs

Tô numa carência minha gente, vcs nem imaginam...acho que é da menstruação e da dor...só sei que ando xoooooxa! louca por um colinho!

O jogo eu vi com minha mamãezinha! Foi fraco, mas admito para vcs que foi melhor do que eu esperava. Muito melhor...hahahaha depois de França e Uruguai terem empatado, Portugal tb...fiquei feliz com o 2x1.

Agora que já falei com vocês, acho que vou me animar para me arrumar e fazer meu shake de hj.

bjs

Updating

Meninas,

mil vezes obrigada pelo carinho...vcs são maravilhosas. E não tem idéia da importância do apoio de vcs na minha vida!

Conversando com a Ronize, percebi que muitas de vocês não devem ler meu outro blog e devem ficar sem entender umas coisas...é que no outro geralmente falo de coisas gerais, de amor, de angústias. Então resolvi copiar aqui uns posts sobre minha vida amorosa, inclusive um que postei hoje, para vocês se atualizarem...rsrsrsrs

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Sim, tem alguém na minha vida...alguém de carne e osso que não está do outro lado do Atlântico.



Não, eu simplesmente não esqueci o habiby, ainda sinto minha respiração mudar quando falo nele, mas acho que é principalmente porque o homem com quem estou não quer uma relação séria. Ele não quer namorar. E mais uma vez, aqui vou eu... Não me entrego totalmente para ele porque ele não quer.


Eu quero, eu quero muito gostar de alguém de verdade, pagar para ver, quebrar a cara, ter história para contar. Quero namorar, casar, tentar ser feliz! Mas não é uma questão de querer com ele ou com o habiby, isso é o que eu quero para mim e aprendi a algum tempo a respeitar a opinião do outro. As vezes nos sentimos tão sozinhas que ter alguém carinhoso com a gente, mesmo sem compromisso, é bom, é necessário.


Mas não sei quanto tempo eu vou aguentar ser a ficante de alguém. Já passei da idade disso. De ter um casinho só por ter. Eu quero me entregar! Quero poder dizer livremente que estou apaixonada, deixar meus olhos me traírem (assim como me traem quando falo do habiby).


Mas quero que seja de verdade! Não de longe, não virtual e nem escondido.

É difícil sentir o outro cheio de receios, quando tudo que você quer é pular de cabeça, quando você já venceu os seus medos e aprendeu que vale a pena arriscar nem que seja para durar um dia ou uma hora.


Postado hoje!
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Saudades de minha mamys q tá viajando há um mês...



Saudades do habiby...nós brigamos (quer dizer eu briguei! E ele ficou dizendo...pára...vc sabe que eu só amo vc) pq eu vi uma garota deixar um "I love you" no facebook dele.


E vivo me escorando no meu marido Oscar e ele em mim....rsrsrs nessa rotina maluca nossa...


Mas sinto falta de companheirismo...de andar de mãos dadas, de ver tv juntinho...de ficar em silêncio com o outro ali.


Acho que durante muito tempo o habiby e nosso noivado a distância me bastou, mas cada dia estou mais inquieta com essa situação, mesmo sendo louca por ele. Cada dia me convenço mais que isso não vai dar em nada. E a distância transoceânica e transcontinental entre nós não ajuda. Desde que ele tirou férias de mim e ficou uns meses sem me dar notícias que pus um escudo no meu coração e não deixei ele tomar conta de tudo, só que ele já era dono de grande parte.


Ah como eu queria que desse certo!!! Mas eu sei que não é assim. Se ele realmente me amasse muito como diz que ama, não aguentaria estar a 1 ano e meio quase longe de mim...pq eu não aguento mais.

Postado em 05 de março

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Sabe, fazem 2 anos em novembro que meu habiby voltou para o Cairo e quando fez um ano eu fiquei muito, muito braba...pq não entendia como ele não tinha feito das tripas coração para vir me ver...



E aí, eu que já sou desconfiada, comecei a evitar falar tanto nele quanto eu falava antes... Mas ele ainda mora aqui dentro...às vezes a brasileira fala mais alto e eu quero gritaaaaaaaaaaaar pq ele não toma providências... às vezes eu espero na paz...mas se eu aprendi uma coisa com ele é a entregar nas mãos de Deus e rezar, não para que Deus o traga para mim, mas para que Deus permita que fiquemos juntos.


Mas as pessoas que são mais próximas de mim, exceto mamys q anda brava com o habiby ( e ele querendo morrer, pq ela não fala mais com ele ), vivem perguntando por ele ou me lembrando que não adianta eu lutar pq eu gosto dele...rsrsrs


Eu concordo com as meninas que passam horas explicando em seus blogs que não existe receita de bolo para relacionamentos com estrangeiros muçulmanos...Cada um tem uma experiência e um modo de ver as coisas.


Eu leio sempre a Marina, muito mais pq eu adoro os textos dela e pq ela é uma pessoa linda, do que por ela ser casada com um egípcio...Logo nos primeiros posts que li, percebi que o meu habiby é diferente do habiby dela em muitas coisas...


Olha umas coisas muito doidas e fofas do habiby:


- Habiby não admite a hipótese de morar no Brasil. E vive me dizendo: Omry, casa = Cairo. Brasil é passeio!


- Habiby é mais velho (faz 37 anos em maio) e tem um monte de costumes mais arraigados: ele entende, apóia e aceita que eu trabalhe e estude. Me dá apoio, me incentiva e sempre pergunta como vão meus estudos e meu trabalho. Mas já me explicou umas 20 vezes que não gostaria que eu trabalhasse depois de casada. Porque para ele é um orgulho poder sustentar a esposa e ela não precisar trabalhar. Daí eu perguntei, estudar eu posso? E ele riu, aquele sorriso de um menino de 6 anos e disse... "Pode, omry! Mas o que tanto você quer estudar?"


- A mãe do meu habiby vive com ele, e a irmã mais velha é casada com um homem que trabalha em Dubai e ela e os dois filhos ficam quase o tempo todo na casa do habiby... Ele adoooora todo mundo a volta dele! Ele tem ADORAÇÃO pela mãe e pelos sobrinhos...mas ele enfrentou a mãe até hoje pq não aceitou casar com as mulheres que ela apresentou para ele. E vive me dizendo: "Fica tranquila, omry! A mamãe vai te amar, mais cedo ou mais tarde. Ela só precisa te conhecer mais. E além do mais ela sabe que você é a última opção para ela ter netos!" Estimulante, né? rsrsrs


- De vez em quando, bate uma dúvida cruel nele e ele volta a recitar para mim toda a lista de mudanças que eu vou ter que enfrentar no Cairo. E me pergunta: "Você sabe disso, né?"


- Quando eu tenho um ataque de ciúmes, ele costumava tentar me acalmar...Agora cai na risada e diz: "Pois é, omry...eu fico fugindo das mulheres atrás de mim...Você sabe que eu sou The Prince of Love." Que raaaaaaaaaaaaaiva, kkkkkkk.


- Agora ele anda recitando na minha cabeça que quer ser pai e marido logo...Uia...e o que eu posso fazer daqui do Brasil? Ele diz que não podemos casar antes de ele falar com meus pais (pq não me achou na rua...kkkkkk) e não vem aqui.... Habibyyyyy, filho via internet é meio difícil.
Postado em 14 de fevereiro
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Pois é...a vida é assim...
eu tenho um do outro lado do Atlântico que quer casar e um ao meu lado que eu não sei o que quer....
No fundo eu não tenho nada...rsrsrs

Wondering....

Gente, essa foto é recorrente nos meus blogs, mas eu simplesmente amo essa foto e a Audrey Hepburn!!!

O negócio é o seguinte...tô com medo! rs

Eu andava passando por uma fase de grandes turbulências na minha vida! Pessoal e profissional. Aprendendo a não ter medo da vida depois da depressão, encarando uns bichos feios que apareceram na minha vida...

E agora, ainda não sei se veio a bonança, mas a calmaria está chegando e não sei muito lidar com ela. As coisas estão tomando rumo, ainda em um mar revolto, mas eu já vejo a terra firme, só que não sei se grito de felicidade, se sento na proa e tomo um sol ou se me jogo na água e saio nadando...rsrsrs

E estou muito muito muito mega atolada! Faculdade, trabalho, comigo mesma, cansada!!!!

A dieta? bem eu tento controlar...o ponteiro não tem subido, mas já percebi que retomei um bando de mal hábitos.

Que tal começar por pedacinhos ótimos?

- cortar a fritura (de novo) do meu cardápio diário;

- voltar a pedalar;

- voltar a acordar cedo para organizar meus pensamentos, minha vida e minha dieta.

Ah. Minha dor de estômago continua...isso tá mal! Mas pergunta se a criatura aqui fez os exames? Claro que não!

Post Rapidinho para matar a saudades

Oi amores....

não sumi de propósito não...andei meio fora da área de cobertura ou desligada, mas foi por uma boa causa.

Estive fora a trabalho entre 11 e 23/05 para o Congresso Brasileiro de Oceanografia em Rio Grande RS, uma correria danada. Aquele do post anterior que eu tava com medo de engordar, lembram? Pois é, pedi para minha prima me vigiar e ela fez da minha vida um inferno..."Não come! Pára de comer!" rsrsrs mas foi por amor e inútil, porque só pude comer na primeira semana...na segunda eu mal dormia e mal comia e corria muito...mas foi ótimo...Comi um monte de quindim e ainda voltei com 1 quilo a menos do que fui...ebaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Mas na média continuo com o mesmo peso! Estou com 110kg e me RECUSO a trocar a régua...pq esse peso é psicológico e nenhuma vitória será celebrada até voltar aos meus 108kg. Por falar nisso eu fiz uma bobagem e forcei meu organismo, estou a dois meses tomando a pílula direto e não sei se isso vai influenciar...mas não queria receber visita lá no Sul.

Fomos ao Uruguai, a Rio Branco comprar muamba no último dia e a jaca aqui caiu! Me espatifei e fiquei toda ralada...agora que tá sarando meu dodói do cotovelo.

Fora isso eu havia tomado uma grande sequência de antibióticos para garganta e como saí da dieta e tenho comido gordura, meu estômago resolveu protestar e tô morreeeeeendo de dor...a 3 dias...sem parar...mas marquei gastro para amanhã, quarta-feira....

vejo vcs mais tarde! obrigada por sentirem a minha falta, eu tb senti muito muito a de vcs.

bjs

CBO 2010

Congresso Brasileiro de Oceanografia - Rio Grande - Brasil - Maio/2010 - aqui vou eu!!!!

Gente...desespero total...frio frio frio e fome, fome, fome....ai ai ai

Tô morrendo de medo de voltar de Rio Grande com os 17kgs recuperados...xiiii

ai papai...alguém me dá sibutramina? para tomar 2 semanas sem parar?rsrsrs

Olha, eu tenho comido igual a uma draga nos últimos dias e nem vou tentar contar para vocês...

voltei a velhos e horrorrosos hábitos como batata palha, repetir...blah blah blah....

Quinta-feira eu fui lavar roupa, fazer DR, fugir do ser mais ou menos do post anterior...chame lá como quiser...e o resultado? sei lá eu!

Daí na sexta fui para um sambinha de roda, cantei, dancei...pff

E comi uma barbaridade o final de semana....

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Pois é Eydy...amanhã é dia de recomeçar...e por falar em recomeçar...vamos pegar a Eydy de meta e colocar como meta do novo desafio menos 15kgs....uia...tem q ter cacife...

Tenho que fazer monografia, terminar trabalhos e só fico jogando no Farmville...uia...rs

A gente pode morar
numa casa mais ou menos,
numa rua mais ou menos,
numa cidade mais ou menos
e até ter um governo mais ou menos.
A gente pode dormir
numa cama mais ou menos,
comer um feijão mais ou menos,
ter um transporte mais ou menos
e até ser obrigado a acreditar
mais ou menos no futuro.
A gente pode olhar em volta e sentir
que tudo está mais ou menos,
tudo bem!
Mas o que a gente não pode mesmo,
nunca, de jeito nenhum:
É amar mais ou menos,
é sonhar mais ou menos,
é ser amigo mais ou menos,
é namorar mais ou menos,
é ter fé mais ou menos,
é acreditar mais ou menos.
Senão a gente corre o risco de se tornar
uma pessoa mais ou menos.
Chico Xavier

Sexta, sábado e domingo...

Gentem o que foi minha sexta-feira? Uma dor de corno que não me largava...nem lembro o que eu comi...mas deve ter sido besteira...affffff

Sábado tomei café direitinho e pedalei 1:30h, porque eu simplesmente preciso me amar...preciso cuidar de mim...depois fui ao cabelereiro e cortei a juba....ma fiquei tanto tempo lá que saí deprimida...rsrsrs...só pensava bobagem, no carinha q não me quer, pq ele não me quer, que horrível que eu sou, blah, blah, blah...
Mas me forcei, literalmente a ir para o cinema com minhas amigas...pq eu tinha certeza que ía ser bom. E foi ótimo...ri muito, chorei muito, vi que a vida é tão mais que o nosso mundinho e nossas preocupações diárias.

"Papai do Céu, muito muito muito obrigada pelas pessoas maravilhosas que você manda para me acompanharem nessa vida!"

Vimos "Caçador de Recompensas" - fraquiiiinho o filme...mas veja bem...tem o Gerard Butler...e o Gerard Buttler calado 1:30h, com uma tiradinha básica de camisa já vale tuuuuuudo!!!!

Comida???? Ermmmm....
Café: 1 fatia de pão integral com 1 polenguinho e suco de uva diet
Almoço: 2 pratos de mijadra
Lanche ============> Dividi uma porção de batata frita com minha amiga e tomei 3 chopps
Jantar as 2 da manhã....3 fatias de pizza com refri diet....baita exagero, né?

Aff mas não contei que a mãe de uma de minhas amigas passou mal? Pois é...íamos ver Alice, na última sessão, na primeira fileira, com a Bi me xingando...mas justo a mãe dela, que eu amo de paixão passou mal e fomos em excursão para o São Vicente...mas foi só um alarme falso e ela já está bem...voltou para casa com a gente e ficamos de papo até as 4h da manhã...elas ficaram mais, mas eu já não conseguia manter a cabeça ereta de tanto sono....

Domingo acordamos tarde e tomamos um café de RAINHAAAAS à 1 da tarde...pfff (sonho, pãozinho francês crocante com requeijão light, suco diet, café com leite desnatado e adoçante...ai ai)
Daí fui para casa e comi duas fatias de bolo de chocolate e jantei miojo com carne moída...


Fala sério que sou até sortuda de não estar ganhando nenhuma grama...rsrsrs

Dia confuso...

Meninas,

me perdoem se ando parecendo meio para baixo...estou mesmo meio triste mas sinceramente não quero passar isso para vocês...quando venho escrever geralmente é pq quero dividir algo bom ou aprender com meus erros...

de qualquer forma minha alimentação ontem foi horrível...rsrsrsrs

Mas fui à minha médica e ganhei o dia com a carinha dela quando viu que eu perdi peso...até agora foi a pessoa que mais notou e mais ficou feliz....acho pq além de saber o mal que faz ela sabia da minha luta...

Tenho dez mil exames para fazer, mas como comi chocolate ontem tarde não pude fazer hoje...vamos ver se faço amanhã.

Mais tarde conto mais....bjs e saudades de todas...vou tentar visitá-las à noite.

De volta ao Rio

De volta ao Rio...ando muito sensível...meio que tudo me faz chorar...se você considerar que eu choro até de comercial de margarina..já viu a "uva" que eu estou.

Mas quero confiar...quero mudar e posso mudar...posso enfrentar meus medos, meus problemas e fazer tudo melhor e diferente...me respeitando...me cuidando...hoje por exemplo eu me permiti navegar na internet...brincar de mafia wars e de farmville ao invés de pedalar...eu estava triste e os blogs me animam.

A alimentação ontem foi horrível....tomei o shake mas exagerei no jantar e o café não foi lá essas coisas...vamos fazer um dia melhor:

Café: 1 wrap 10 com 1 polenguinho

1 copo de suco de laranja

Almoço: 2 porções de arroz com lentilha e cebola frita com azeite

chá com pêssego

1 kibe frito de carne

1 kibe frito de espinafre

Jantar: 2 porções de arroz

1 concha de feijão

1 peito de frango assado

farofa

batata palha

NO COMMENTS!!!

ah e ainda comi chocolate à noite....rsrsrs

Indo fazer Prova....

Mariiiiiiii!!!!!! Tô na sua terra agorinha....em Curitiba...esperando ônibus para ir para Floripa....e chooooove!!!!Afff! Mas tem problema não...adoro essa cidade assim mesmo...

Tenho prova às 18:30 em Floripa mas só vou chegar lá 16:00h...todo mundo na torcida para o ônibus não atrasar...rsrsrs e ainda vou para Balneário Camboriú....dormir na casa dos meus primos....

querem saber a verdade? eu adooooro essa correria....me faz sentir livre!

Só que ontem eu tive uma CRIIIIISEEEE chorei tuuuudooo e mais um pouco...a única coisa boa, foi que depois de chorar tudo q eu podia eu aliviei e ouvi um elogio...dizendo que meus olhos ficam lindos quando choro... :)

Daí ontem não almocei e depois enfiei o pé na jaca na viagem...rsrsrs mas vou compensar...prometo para vcs...

Estou louca para ver a cara da família quando me virem com 17kgs a menos....

bjs q to numa lan house e não me posso demorar...

Corrida contra o peso

Essa semana eu não vou me pesar todo dia ou vou ter um ataque...sabe como é...TPM...daí já viu...

Ainda estou comendo muito no jantar...mas ontem venci a batata palha...rsrsrs e a repetição...

Ai ai e o ovo de chocolate que ainda está aqui...eu ainda não tenho desapego o suficiente para dar o meu ovinho...então vou comendo de pedacinho....

Gente...a massagem modeladora dói uma barbaridade, mas só na hora...Eu já percebi uma melhora significativa na minha bóia de gordura do abdomen...é eu sei...quem tem abdômen é magro...eu tenho barriga....kkkkkk

Ro, faz três dias que tenho pedalado pelo menos 30 min! :)

ah e ontem tomei minha vacininha da H1N1! O troço para doer!!!

hahahah como eu sou frouxa...rs

Selinhos

Ganhei da minha querida Eydy...

A Regra é responder: O que é ser uma diva?

afff...

Ser diva é estado de espírito...É acordar sabendo que Deus te escolheu para uma mega super missão secreta...E te deu super poderes, tipo James Bond, e disse: "Desce e arrasa!"

É vestir salto alto e qualquer roupa pq você sabe que todo mundo só vai olhar para suas pernas....

É saber que mesmo gordinha, seus amigos te querem do lado deles...não por questão de peso...mas porque você faz eles rirem, anima a mesa e sai com o espírito 20kgs mais leve...

É ser abençoada por amigos virtuais e reais que te ajudam sempre, mesmo quando você já desistiu!!!

Ronize, Julia, Eydy...obrigada por não desistirem de mim...

Minhas indicadas são: Julia, Ronize, Srta Poulin, Pri e Simone.

daí se vc for uma boa menina...ganha o selinho aqui de baixo tb...é só levar:

Again and again

Pois é... Claro que a pobre da balança não tem culpa...até que ela demorou...hoje me pesei e estou com 110kgs...Não vou tentar arrumar nenhuma desculpa mirabolante...engordei pq comi igual a uma vaca louca...Mas me perdoem, pq não vou mexer no ticker...pq ele vai me fazer lembrar que estou de castigo até recuperar os 108kg.

Estou de péssimo humor, inquieta, pessimista e agora mais gorda...rsrsrs só rindo...Mas hoje pedalei uma hora e voltei para os meus chazinhos e para o meu shake matutino.

Embora o problema não seja esse, seja aumentar minhas porções, jantar muito e tarde...

Mas eu sou guerreira, brasileira e flamenguista e não desisto nuuuuuuunca...Só tenho que ter paciência, esperar e me mexer...rsrsrs

Algumas coisas me ajudaram a querer e ter força de voltar para o prumo da dieta:

1) Fui ver Chico Xavier, para quem não sabe, eu sou espírita ou como alguns preferem...sou espiritualista... E tem uma cena ótima, onde ele está em um avião passando por uma turbulência surreal e ele começa a gritar loucamente. Daí Emmanuel diz para ele: "Não grite homem, seja testemunho de sua fé". E Chico responde, mas eu estou correndo risco de morte, e Emannuel mais uma vez responde: "E vc pensa que é o único? Tem muitas pessoas por aí em risco de morte."

Chico continua gritando em desespero e Emannuel completa..."Pare de gritar, homem. Se for para morrer, morra com educação."

Daí que isso é um bom exemplo de que a nossa dor, só nós conhecemos, mas que infelizmente, existe gente sofrendo muito mais e que devemos sim respeitar nossa dor, mas sendo testemunho de fé e da certeza da providência do Pai.

2) Além disso, o Pai, vem me dando essa lição de aguentar quieta a minha dorzinha, com essa tragédia terrível no Morro do Bumba, aqui em Niterói. Todo dia eu atendo duas pessoas, pelo menos, que perderam tudo, e cada vez que ouço esses testemunhos, me desligo um segundo para dizer internamente "Pai, muito muito obrigada por tudo que tenho, por estar segura, pelos meus que estão seguros, por me proteger. Mesmo sem eu saber se mereço!"

Estou tentando dizer para vocês que estou buscando força em Deus, para não me entregar a depressão, para não sentir pena de mim, para não desistir de mim, para ser testeumunho da minha fé e ajudar aos outros. Pq sou abençoada demais! Leiam a oração abaixo, independente do credo!

Prece de Gratidão

(pelo Espírito Amélia Rodrigues)


Senhor Jesus, muito obrigada!


Pelo ar que nos dá,
pelo pão que nos deste,
pela roupa que nos veste,
pela alegria que possuímos,
por tudo de que nos nutrimos.


Muito obrigada,
pela beleza da paisagem,
pelas aves que voam no céu de anil,
pelas Tuas dádivas mil!


Muito obrigada, Senhor!


Pelos olhos que temos...
olhos que vêem o céu,
que vêem a terra e o mar,
que contemplam toda beleza!

Olhos que se iluminam de amor
ante o majestoso festival de corda generosa Natureza!


E os que perderam a visão ?
Deixa-me rogar por eles
Ao Teu nobre Coração!

Eu sei que depois desta vida,
além da morte,voltarão a ver com alegria incontida...

Muito obrigada pelos ouvidos meus,
pelos ouvidos que me foram dados por Deus.
Obrigado, Senhor, porque posso escutar
o Teu nome sublime, e, assim, posso amar.

Obrigada pelos ouvidos que registram:a sinfonia da vida,
no trabalho, na dor, na lida...
o gemido e o canto do vento nos galhos do olmeiro,
as lágrimas doridas do mundo inteiro e a voz longínqua do cancioneiro...


E os que perderam a faculdade de escutar ?
Deixa-me por eles rogar...
Eu sei que no Teu Reino voltarão a sonhar.


Obrigada, Senhor, pela minha voz.
Mas também pela voz que ama,
pela voz que canta,
pela voz que ajuda,
pela voz que socorre,
pela voz que ensina,
pela voz que ilumina...
E pela voz que fala de amor,
obrigada, Senhor!


Recordo-me, sofrendo, daqueles
que perderam o dom de falar
e o teu nome sequer podem pronunciar!...


Os que vivem atormentados na afasia
e não podem cantar nem à noite, nem ao dia...
Eu suplico por eles,
Sabendo que mais tarde,
no Teu Reino, voltarão a falar.


Obrigada, Senhor, por estas mãos, que são minhas
alavancas da ação, do progresso, da redenção.
Agradeço pelas mãos que acenam a deuses,
pelas mãos que fazem ternura,
e que socorrem na amargura;
pelas mãos que acarinham,
pelas mãos que elaboram as leis
e pelas que as feridas cicatrizam
retificando as carnes partidas,
a fim de diminuírem as dores de muitas vidas!


Pelas mãos que trabalham o solo,
que amparam o sofrimento e estancam lágrimas,
pelas mãos que ajudam os que sofrem,
os que padecem...


Pelas mãos que brilham nestes traços,
como estrelas sublimes fulgindo nos meus braços!...

E pelos pés que me levam a marchar,ereto, firme a caminhar,
pés da renúncia que seguem
humildes e nobres sem reclamar.

E os que estão amputados, os aleijados,
os feridos e os deformados,
os que estão retidos na expiação
por crimes praticados noutra encarnação.


Eu rogo por eles e posso afirmar
que no Teu Reino,
após a lida desta dolorosa vida,
poderão bailar
e em transportes sublimes com os seus braços
também afagar.


Sei que lá tudo é possível
quando Tu queres ofertar,
mesmo o que na Terra parece incrível!


Obrigado, Senhor, pelo meu lar,
o recanto de paz ou escola de amor,
a mansão de glória
ou pequeno quartinho,
o palácio ou tapera, o tugúrio ou a casa de miséria!


Obrigada, Senhor, pelo amor que eu tenho e
pelo lar que é meu...

Mas, se eu sequer
nem um lar tiver
ou teto amigo para me abrigar
nem outra coisa para me confortar,
se eu não possuir nada,
senão as estradas e as estrelas do céu,
como sendo o leito de repouso e o suave lençol,
e ao meu lado ninguém existir: vivendo e
chorando sozinho, ao léu...

Sem um alguém para me consolar
direi, cantarei, ainda:


Obrigada, Senhor,
porque Te amo e sei que me amas,
porque me deste a vida
jovial, alegre, por Teu amor favorecida...


Obrigada, Senhor, porque nasci,


Obrigada, porque Creio em Ti....


E porque me socorres com amor,


Hoje e sempre,


Obrigada, Senhor!

Psicografada por Divaldo Pereira Franco

Comendo muito

Tenho comido demaaaaaaaais da conta....

Eu tô em crise alérgica pq a casa está cheia de bolor de tanta chuva e umidade. E hoje acordei com dor de cabeça, o que foi a desculpa perfeita para não pedalar...

Ontem comi direitinho...até enfiar o pé no jantar...ai ai

Páscoa e Desabamentos

Gente eu comi chocolate!!!!! Comi mesmo...não tudo de uma vez, aliás ainda tem chocolate guardado, mas toda vez que eu sentia vontade eu comia um pedacinho.

Para ser sincera, eu não ligo para ovos de páscoa, eu ligo para o chocolate, mas por alguma carência dessas da vida eu quis muito ovos esse ano e fiquei mega feliz com os que ganhei:

- 1 de 200g da Cacau Show de Avelã (presente da empresa)
- 1 barrinha de uma colega do trabalho
- 1 coelhinho da minha massoterapeuta
- 1 ovo de 400g de Marula do meu Marido Oscar
- 1 ovo de 200g que eu me dei...ufa ufa...

tenho o ovo de Marula quase intacto...abri ontem...o resto? o resto eu comi....kkkkkk Ai Jesus!!!!

Para vocês verem como eu comia muuuuuuuuuuito e minha alimentação já mudou a beça...eu não emagreci nem engordei na Páscoa, pq equilibrei o resto da alimentação. Mas isso assusta...se com esse monte de chocolate eu não engordei...uau o que eu estava fazendo comigo?

A tal dor de garganta também foi uma boa desculpa para fazer um monte de refeições e todas muito bem servidas. Nos últimos 3 dias tenho cometido o pecado de repetir e pratos enormes....Tsc Tsc....Proibido dona Hexer!!!!

Entrei de novo naquela fase do "fazer dieta para quê?".... Mas fiquem tranquilas que estou lutando para sair logo disso. Mas admito que não guento mais shake...rsrsrs embora eu ainda goste de tomar os chás.

Também não tenho pedalado...dei uma largada de mim :(
E culpei os problemas...os desabamentos, minha inércia, o problema que tenho q enfrentar com minha mãe, a fata de dinheiro. Daí tava na rua e percebi que quando eu passei perrengues do tipo só ter o dinheiro de uma das passagens do dia, eu me cuidava mais, com produtos mais baratos, mas eu me amava mais... Daí fui reparar na rua, como tem gente que tem muito menos que eu e capricha no visual e nas coisas, independente de ser magra ou gorda ou rica ou pobre...chama-se amor próprio.
É muito muito difícil, tenho travado uma luta diária para não me entregar a depressão desde essa confusão de desmoronamento....mas ou eu me entrego ou luto e aprendo algo.

Ainda acho uma boa animação quando penso que já perdi mais de 15kgs....Nossa gente, isso é uma vitória que eu nem consigo explicar para vocês.

...acho até que vou pedalar agora....

Super alimentação

Tudo errado esses dias...fiz praticamente super alimentação, eu tava com dor de garganta e ouvido além de isolada do mundo e comi muuuuuuuuuuuuuito e não pedalei.

Por sorte a balança foi legal e me manteve no mesmo lugar...

Vamos recomeçar essa semana...

Sumiço mais do que justificado

Acho que todo mundo tem visto na televisão o que houve no Rio de Janeiro, principalmente em Niterói...pois é...essa é a minha cidade...

E o que aconteceu foi que meu bairro não foi TÃO afetado, embora aproximadamente 15 casas tenham caído e 2 pessoas tenham morrido.

Minha casa é segura, mas o caos se instalou a nossa volta e simplesmente o meu bairro ficou ilhado! Não é força de expressão, ficamos ilhados! Não havia acesso ao bairro, por 3 dias, parece que hoje é que abriram uma das saídas.

Fiquei quase 2 dias sem luz, 2 dias sem telefone/celular/internet...

Ontem fui a cidade e quase não consegui voltar...tive uma crise nervosa quando vi os desabamentos e os barrancos caídos...

Final do Desafio de Páscoa

Peso inicial 112kg - Meta de peso final 107kg

Peso final em 02/04/2010 - 108kg

Perda total - 4kgs - foi quase!

Eu me lembro de ter reclamado de ser muito tempo para pouco peso e só de castigo não alcancei os 5 kgs.

Fiquei um mês inteiro, praticamente, estacionada nos 111,5kgs...eu já tava a ponto de quebrar a balança. Mas pensando por outro lado, foi legal ver ela estacionar e não subir. Tive uma TPM horrorosa, a ponto de querer o fígado de um e estava chorando por qualquer coisa.

Pequei uma dor de garganta maluca que quando eu achei que já tinha ido embora, voltou esse fim de semana com força total, fiquei arriada, de cama...Doía garganta, ouvido, o corpo...febre...que inferno. Hoje ainda estou com a sensação de atropelo e dor e não sei se vou aguentar a massagem. E essas duas últimas semanas não pedalei nem tomei shake, controlei no garfo mesmo.

Muito, muito obrigada pelas orações...continuem rezando por mim, tenho certeza que Deus sabe de tudo e tem um propósito por trás de tudo isso.

Minha mãe está achando que essas minhas duas últimas viroses são culpa da minha alimentação e quer porque quer que eu faça exames. Eu sei que tenho que fazer, mas não creio que seja da dieta, não. Só que ela não pode pegar...

E como vocês acham que eu emagreci? Sei lá eu...eu já não conto muito a alimentação, vou voltar a contar assim que ficar boazinha, mas o leite é desnatado, o refrigerante é diet, o pão é integral, eu não repito mais refeições....etc...etc...etc...

E a Páscoa??? Comi 150grs de chocolate aproximadamente.

bjs e muito, muito, muito obrigada pela força...Julia, minha linda, pode cobrar....mesmo não escrevendo eu adoro ver o incentivo de vocês e estou botando as visitas em dia devagar.

Olá

Essa semana eu recebi uma notícia que me desestabilizou muito...um problema familiar, que se Deus quiser será resolvido da melhor forma em breve. Peço a todas que orem por mim! Isso me desestabilizou um bocado.

Mas felizmente não descontei na comida como geralmente eu fazia e tive uma agradável surpresa ao ver a balança despencar depois de Seu Chico ir embora do 111,5 para o 108kg. Até nem quis postar, pq achei que podia ser inconsistência, mas hj, dois dias depois, me pesei de novo e lá estava!

Essa semana tb não fiz exercícios, mas comi direitinho.

Mamãe tb perdeu e agora está com 130kgs, uma perda de 5kgs no total...estou muito muito feliz por ela!
Bjs e saudades de vcs

Semana

Amiiiiiiiiiiiiigas!!! Amei os recados, obrigada por todo o apoio...

Eu ando sumida pq ando com dor de garganta, com febre e dor de cabeça, fora a TPM....ninguém me merece nesses dias... Mas Seu Chico já veio e acho que vou melhorar....

Fiz kgs de bobagens essa semana, comi mais que o normal semana passada e essa semana menos, mas bobagens....mas a balança continua do meu lado...vamos ver até a pesagem sábado.

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Julia querida!!! Muito muito muito obrigada por tudo!

Ronize...seu beijinho foi que me estimulou a escrever hj, viu...bjs

Big Girls dont Cry

Gente...quero começar avisando que não vai ser um post legal...segundo que eu não sou do tipo que pede desculpas por não estar bem ou por escrever coisas tristes e para baixo...acho que o blog é antes de tudo para me ajudar e por isso não vou medir palavras.

Bateu o medo!

É isso...depois de menos quase 15 kgs, roupas mais largas, disposição voltando, capacidade respiratória voltando, enfim...tudo de bom...bateu o medo...

Medo de encarar a nova pessoa, essa tal que tá surgindo! A gordura é uma ótima muleta e uma ótima máscara. Você não tem roupa, não tem ânimo, não tem força e ainda finge que não faz diferença...

E agora??? Que desculpas eu uso???? Tô morrendo de medo de me olharem na rua, de me acharem bonita, de me envolver com alguém. E acho que isso me paralisou esses últimos dias...

Eu nunca disse que queria ficar lindona ou coisa que o valha...o que eu quero é minha saúde de volta, mas esqueci que isso passa por um resgate da auto-imagem....Que imagem?????

Mamys sempre disse que o que me sobrava na vida era ser inteligente pq bonita eu não sou. E eu internalizei isso... Meninas mães: MINTAM PARA SUAS FILHAS, MAS DIGAM QUE ELAS SÃO BONITAS!!!

Eu tenho 29 anos, já fui noiva duas vezes, e até hoje não encaro o espelho...não conheço a minha imagem, odeio fotos! Fico verde quando alguém me chama de bonita. ----- E aviso aos navegantes, eu faço terapia, por isso hoje admito isso!!!!

Isso passa por um resgate de coisas que por poder ser apenas "inteligente", eu sempre me neguei: romantizar, planejar casar, planejar ser mãe, ser amada, vestir rosa, me pintar...me embonecar.

Eu não vou voltar a engordar por causa desse medo...eu quero vencê-lo e seguir perdendo peso...mas eu precisava verbalizar isso aqui...porque eu sei que a minha caminhada vai ser dura, não só pela dieta e pelo exercício físico, mas principalmente pelo exercício psíquico de aprender a me amar e a me aceitar...Mas para me amar e me aceitar, eu preciso me conhecer...

---Oi, muito prazer!!!

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Pq Big Girls dont Cry???? Pq eu não sou do tipo que faz drama...eu enfrento, eu enfrentei muita coisa...e vou enfrentar e ganhar isso tb.

E a dieta? Vai indo...não perdi uma grama de um mês para cá....só mantive o peso...menos mal.

Fim do dia...ainda Zen!!!

Zen paciência...pqp q dia...não tô aguentando o Chi do meu trabalho...eita coisa carregada....

Eu comi demais hoje...

- comi dois pães franceses
- 2 fatias de pizza de muzzarela...

Fora a RA normal...

Tô num mal humor de dar gosto...afffffffff!!!!

Chocolaaaaaaaaaaaaaaate

Ganhei da Eydy...amei...

Gente eu quase não ligo para doces, de verdade...se não já estaria pesando 300kgs...mas eu sou fissurada em chocolate....É tuuuudo de bom!!!

Indicar cinco coisas que sou viciada:

- Ler

- Trabalhar

- Estudar

- Cinema

- Paparicar quem eu amo.

Indicar 10 pessoas...uff difícil...acho q minhas amigas já tem...né pessoas?

Mas vamos lá:

Mary

Srta Poulin

Val

Julia

Fabiola

Ronize

Simone

Nessa

Karen

Patty

Selinho

Gentemmmmm chiquésimo esse selinho...tô me sentindooooooo!!! Oh!

Minha linda Mary que me deu...

1) Qual perfume que usam / recomendam?

Adooooro o Tommy Girl.


2) Qual o creme de rosto que usam / recomendam?


Passo um hidratante noturno do Boticário e todo dia de manhã Hydrafil.


3) Qual o creme anticelulítico / reafirmante / que usam / recomendam?


ADCOS!!! Tenho um redutor para abdomen e outro para o resto do corpo...ai povo tá tudo sem acento...já não tô pensando muito bem. A Adcos é Tudibom e tudicaro tb!


4) Qual a espuma de cabelo que usam / recomendam?


Espuma de cabelo??? Uia...tô fazendo cara de entendida...A do shampoo???


5) Quais os vossos rituais de beleza matinais?


Tomar banho, escovar os dentes e passar o protetor solar.... Aff que falta de glamour.
Passo o selinho para: Ronize, Pri (é a sua cara amiga!!!), Julia, Eydy, Nessa, Srta Poulin, Val (quero ver sua lista!!!!), Elaine, Fabíola e Faby.