Dodói

Eu tento não falar na depressão e me lamuriar...no último ano eu consegui sair dos remédios (com acompanhamento), mas cada dia é uma pequena vitória. Cada dia eu agradeço por não estar mais sob o efeito de medicamentos que agem diretamente no meu sistema nervoso central e faço uma oração pedindo para nunca mais precisar deles.

Engordar não foi o único efeito da depressão, na verdade foi consequência do fato de tentar esquecer de mim. Não me pentear, não fazer as unhas, não fazer questão de me depilar, eu só tomava banho, comia e dormia. Para ser sincera, pelo tanto que eu comia eu deveria estar pesando muito mais, mas meu metabolismo e o Universo, mesmo contra a minha vontade, conspiravam a meu favor.

Até hoje fazer essas coisas são muuuuito difíceis para mim: cuidar dos meus cabelos, me depilar, fazer as unhas, sobrancelhas....acho que é pq são coisas que me obrigam a entrar em contato comigo mesma, cuidar de mim. Mas eu faço um esforço diário para seguir em frente e não desistir de mim.

Não é pq eu não tomo mais remédio que estou curada, meu médico me explicou que minha depressão não tinha fundo genético (Graças a Deus!!!), mas era uma consequência do meu modo de viver, eu sou compulsiva, no bom sentido, (fazia 2 faculdades, tinha 2 empregos, fazia 2 cursos de idiomas) e meu corpo pifou....só que eu só vi quando ele parou de vez...eu ignorei a fumaça que o motor estava soltando fazia tempo.

Quer um exemplo? Esse carnaval eu fiquei em casa por opção...para me obrigar a cuidar de mim, a pensar em mim e a descansar. Mas a minha cabeça não consegue parar...eu varro quintal, leio revista, leio um blog, varro a casa, pedalo 20 min, jogo meia hora...nada me prende a atenção...entendem?

Já demorei uma hora estendendo roupa, pq parava toda hora para fazer outra coisa que eu lembrava.

Eu fiz uma listinha de coisas para fazer esse carnaval e a maioria delas, em condições normais, antes da doença, eu faria em 2 horas com o maior prazer...Mas agora eu preciso ficar me policiando e me lembrando que é preciso!!!!

Falo comigo como se fosse com uma criança pirracenta...
- Vai anda, faz isso! Não vai ser tão difícil, vai passar rápido, vai ser bom...

E depois coisas idiotas como essas me deixam mega feliz e com a sensação de dever cumprido.

Perder peso é mais que a estética, mais que evitar os problemas de saúde que toda a minha família tem, é mais que evitar a bariátrica...É que a própria gordura dificulta o processo de recuperação...é um ciclo vicioso químico no corpo da gente.

E estar o mais perto possível do corpo ideal e fazer exercícios são o maior carinho que eu posso ter comigo.

Agradeço a Karen...pq mesmo sem ela saber, eu vou visitar o blog dela e leio uma ou duas postagens e aquilo me dá uma força enorme para me movimentar e pedalar.

Resolvi escrever isso para uma colega que conheci no Desafio de Verão e que sei que se sente assim e quero que ela saiba que não é a única, e que somos capazes de vencer isso. Respeitando a doença, nos cuidando, com força de vontade e rezando muito.