Segunda na terapia

Segunda-feira na terapia o assunto foi só meu peso.

Por que eu me escondo atrás dessa capa de gordura? Por que eu deixei de ter um corpo saudável e estou me destruindo? Por que eu sou tão resistente a cirurgia bariátrica?

São questões muito profundas...Questões que tem muito mais a ver com a maneira que eu vivo, que eu fui criada do que com minha fome ou compulsão.

E u só dizia para ela, eu não quero ficar assim, eu quero poder envelhecer em paz, com saúde. Quero poder ter filhos, brincar com eles.

E ela me desafiou, lembrando como é óbvio, que depende de mim. Depende de mim encontrar forças e cuidar de mim, ser adulta, enfrentar meus medos e sair detrás da capa da gordura. Preciso acreditar que vou ser aceita e que o mundo vai continuar o mesmo e girando, independente do meu peso. É minha decisão como eu vivo nele.

A dois anos, eu estava com 120kg e no meu aniversário, 22/12, eu comecei uma dieta, de boca mesmo, sem remédios, e cheguei a 102kgs. Pois então...estou tentando de novo, primeiro devagar, reintroduzindo o shake e vigilante em cada refeição...Em dois dias...já escorreguei muito, mas faz tempo que deixei de desistir porque deslizo.

Vamos ver....Torçam!

Perdi o controle...

Perdi o controle....de mim, da minha boca, do meu corpo...

Estou sentindo todos os sintomas de novo da gordura, dor nos pés, desconforto geral, suadouro....ai ai ai...Pq é que eu me maltrato tanto?

Cadê aquela pessoa que estava passando por uma fase de perrengue na vida, sem namorado e que teve forças e perdeu 23 kgs????

Nem aqui mais eu entro...snif...

E para completar, uma amigona minha está grávida e cheguei a conclusão que era isso que eu queria agora para mim, mas pior que não ter dinheiro é não ter saúde para ter um filho...

Meio sem norte!!!

Ando meio sem norte...

Antes tinha uns objetivos a médio e longo prazo e Graças a meu bom Deus os atingi...Agora tô me sentindo meio perdida...Eu sei que deveria focar no emagrecimento...mas tá difícil....Alguém viu uma força de vontade jogada por aí?

bjs

Formada!!!!

Meninas,

a novidade é que me formei!!! Sexta-feira passada, depois de 2 cursos e 11 anos de faculdadeS, colei grau e sou uma Administradora!

Admito que a ficha ainda não caiu, mas foi tudo tão importante, minha mãe com toda a dificuldade indo...meu namorado, meus primos que foram imprescindíveis nessa caminhada...ver minha avó e minhas tias...enfim...só o fato de ir a Floripa, sabendo que eu estava fechando um ciclo...me causou um sentimento estranho, um dejavu, um vazio e uma felicidade...ainda estou anestesiada...

Eu via as ruas pelas quais passei, me lembrei da primeira vez que fui a Floripa, perdida, sem saber nada, sem conhecer as ruas e os ônibus...e eu venci essa etapa. Eu venci! Foi muito difícil e muitas vezes parecia um sonho impossível e uma energia gasta a toa.

Com isso uma das minhas desculpas para estar estacionada na dieta acabou...e veio junto a necessidade de buscar um grande objetivo na vida, já que ainda não posso entrar em uma pós por falta de grana.

Ver minha mãe, obesa e com tanta dificuldade de andar e estar lá também me marcou muito...me magoou, me senti impotente e ao mesmo tempo me fez lembrar que esse peso que eu perdi foi impulsionado pela vontade de ser exemplo para ela e de não querer ficar como ela. Acho que hoje esse é meu maior medo.

Estou tentando aprender a me respeitar mais e me redescobrindo...acho que preciso disso inclusive para seguir com a dieta...estou num patamar mais psicológico que físico.

Tenho além das dietas, outros objetivos de curto prazo...vencer a preguiça e arrumar minhas coisas...videm posts anteriores...

Ontem separei todas as minhas apostilas da faculdade para minha cunhada e percebi o quanto sou agarrada a essas coisas materiais...triste! E quando saiu tudo que eu havia separado para ela, vi que ainda há tanto do que me desapegar, tanto para jogar fora...deixar minha casa respirar...abrir espaço para a vida...

A alimentação está um bocadinho melhor...mas ainda tenho tido escorregadas espetaculares...

Depois volto com mais...bjs

Depois do Feriado

Meninas,

olá...pensei tanto em vocês esse feriado...por diversas razões...
Primeiro porque fui a São Paulo, terra de tantas de vocês, segundo pq tinha a coisa da Páscoa que é tabu para todo mundo de dieta...Terceiro porque estou querendo levar a sério o retorno para dieta...e pensar em vcs é ótima notícia.

Vi, com muita alegria que ganhei mais uma seguidora....Seja bem vinda!!! Espero que goste!

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Em São Paulo os pecados foram muito maiores que em Buenos Aires:
- Pastel de bacalhau no Mercado
- Sanduíche de Mortadela no Mercado
- Um meeeeega jantar cheio de coisas com meu amor, na primeira noite...
- Almoço na Liberdade com direito a várias coisinhas....rsrsrs
- Yakisoba com tempura na frente do Museu do Ipiranga...

Mas meninas....como eu andei...andei...andei...meus pés doíam no final de cada dia...aff q tortura...acho que o clima de São Paulo tb não ajudou, pq embora tenha andado muito, andei bem menos que em Buenos Aires e senti mais.

Mas é bom...é bom para lembrar que se eu perder mais peso não vou sentir tanto meus pés...minha alma e minha cabeça queriam continuar rodando, mas só se fosse de joelhos...

Na sexta-feira carreguei meu bem para o Ibirapuera e andamos de 9:30h às 13:30h...não foi caminhada, foi passeio...mas o pé cansa assim mesmo....

No Ibirapuera encontramos uma menina para a qual pedimos informação que eu quase pedi um autógrafo...ela disse que anda todo dia lá, que dá uma volta no parque...ai ai

Achei tudo lindo...pensei muito na Ronize!!!

Mas como boa carioca, morro de medo de São Paulo....E achei que a cidade tem pedinte demais...Mas meu amor disse que tem tanto quanto o Rio, só que eu já estou acostumada com os daqui...é possível...rsrsrs

Ainda não me pesei....mas trago as novas amanhã para vocês...

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Julia, amanhã tenho terapia e vamos ver se trago novidades da minha mania de guardar coisas...minha terapeuta ameaçou vir pessoalmente jogar coisas fora do meu armário....hahahaha adoro ela.

São Paulo

Amanhã às 6 e pouco vamos para São Paulo....corrida total...

Queria muito fazer essa viagem com o meu amor...e vamos fazer...mas arrumar coisas, planejar e tals, pode dar mais trabalho que tudo.

Comecei a escrever e percebi o quanto estou amarga...acho que foi a arrumação de ontem...e é só uma pontinha do iceberg...

Fiz uma bobagem e comi 2 barras de diamante negro em dois dias...depois da dieta estar indo tão bem.

Paciência....

Segunda eu volto já para o trabalho e vamos ver no que vai dar....

bjs

Terapia

Cheguei a conclusão que agora preciso focar minha terapia no fato de ter parado de emagrecer.

Em estar me defendendo de alguma coisa com a gordura. Eu me lembro que meu grande motivador foi ver minha mãe sofrendo por causa das doenças causadas pelo peso. Mas agora eu não sei, não consigo seguir em frente. Questionei a minha terapeuta como funciona a terapia para pacientes que tem interesse em fazer ou já são gastroplastizados, e ela me disse que é uma reconstrução, um reencontro com o meu eu e com os medos.

Daí eis que chego em casa e agora temos vários desses programas de colecionadores compulsivos, e de repente, vc percebe que se não tratar, não enfrentar de frente esses problemas, a sua desorganização temporária pode virar um escudo para seus medos e angústias.

Me lembro que quando estava na crise da depressão meu tio um dia olhou para minha mesa de trabalho, onde havia uma pilha de papel maior que o monitor e disse: "Aqui está a sua doença e posso ver que ela é enorme!" E hoje vejo a pura verdade disso.

Claro que não sou um caso desesperado como os das séries, mas eu guardo coisas demais, esqueço de grande parte das coisas que tenho, acho que tudo, um dia, pode ter utilidade e cada vez que enfrento essa papelada tenho vontade de me esconder embaixo do edredon.

Querem um  exemplo bobo? Eu tinha um saco de Bobs, bobs de cabelo, daqueles antigos grandões, que minha mãe usava e eu NUNCA me dei ao trabalho de usar, justamente por achar um trabalho louco....E esse saco de bobs estavam ocupando um precioso espaço do meu armário. Há tempos que olhava para essa sacola e dizia: "Vou dar fim a você!" Mas jogar no lixo algo que alguém pode usar me parte o coração e é minha maior desculpa.

Daí, eu já tinha oferecido os bobs para uma moça de um salão aqui perto de casa e hoje ía fazer uma coisa nada a ver na rua, mas quando já estava na rua, eu voltei em casa, peguei o saco e levei para ela. Gente fiquei tão feliz e isso representou tanto que eu merecia um prêmio.

Isso se aplica a outras coisas também. Minha terapeuta quase teve um filho pela boca quando descobriu que ainda não me desfiz das minhas roupas de gorda. Não, eu não pretendo engordar, mas fico achando que de uma forma ou de outra vou precisar delas em algum momento.

Quando minha avó morreu, demos o conteúdo de DOIS armários de 8 portas e ainda tem coisas que eram delas no meu armário, que é um dos armários dela. Mas eu não consigo ocupar só um armário, ocupo um armário e meio e mais uma cômoda...preciso, preciso, preciso reduzir não só minha gordura, mas essa quantidade de coisas.

Hoje, numa separação rápida tirei 3 sacolas de lixo da sala, papéis sem utilidade que eu jurava que consultaria, mas que faziam pelo menos 10 anos que não precisava deles.

Gente...isso é bem mais difícil do que parece...eu fico desnorteada e esgotada depois de uma arrumação dessas. E por isso queria escrever para vocês isso, para admitir, por escrito que tenho um problema em me desfazer de coisas.

Uma alternativa que encontrei foi presentear várias pessoas com objetos que não tenho coragem de me desfazer. Uma pulseira, um cordão, uma estola....etc...etc...

Para que vocês tenham uma idéia, só essa semana:
- 1 creme de cabelo para fisioterapeuta;
- 2 agendas para meu sobrinho
- 1 bola de beach soccer para meu cunhado
- etc...etc..
para o centro espiritualista que vou, a três semanas que cada vez que vou levo 4 sacolas enormes.

Ai ai ai

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E por falar nisso quero ajuda de vocês pois preciso me desfazer de livros e de uma coleção de selos...Alguém sabe quem compra? No Rio de Janeiro ou em Niterói?

E adoraria dizer para vocês que arrumei a sala e meu guarda roupa amanhã...afinal é fim de férias...

bjks

Colecionismo, por Karina Campos. (copiado na íntegra)

O Colecionismo

Karina Araújo Campos.

            Para compreendermos um dos Transtornos mais comuns (mais que possamos imaginar), que é o T.O.C. por Colecionismo, traçaremos o conceito de TOC e abordaremos o assunto por abordagem cognitivo-comportamental do indivíduo que apresenta esse transtorno.

Estudos atuais apontam que o TOC é um dos distúrbios psiquiátricos mais freqüentes sendo que eles se caracterizam como idéias obsessivas e rituais compulsivos reconhecidos pelos pacientes como excessivos ou irracionais. As categorias de compulsão são as seguintes: compulsões de limpeza, de verificação, as obsessões puras, lentidão obsessiva e o colecionismo que vem sendo estudado atualmente.

O colecionismo é definido pelo DSM-IV como um critério diagnóstico para o transtorno de personalidade obsessivo-compulsivo, caracterizado pela incapacidade de desfazer-se de objetos usados ou inúteis, mesmo quando não tem valor sentimental.

Pesquisas realizadas indicaram que o os colecionadores casam-se menos, são mais perfeccionistas, apresentam maiores índices de psicopatologia e que a idéia de colecionar está ligada a quantidade. O colecionismo tem início na infância, ocorre em famílias e compõem um quadro mais grave e de difícil tratamento. Estudos feitos com pacientes com transtorno obsessivo-compulsivo colecionadores e não-colecionadores mostraram que pacientes colecionadores são mais deprimidos, ansiosos e com mais problemas relacionados a família, além de apresentarem dificuldades em habilidades sociais.

Frost e Harti (1996), definem o colecionismo como:

1-                            aquisição de um grande número de objetos considerados inúteis e de pouco valor, combinado a uma extrema dificuldade em desfazer-se desses objetos;

2-                            a ocupação de espaços pelos objetos colecionados de forma desorganizada, dificultando ou impedindo o uso adequado desses espaços;

3-                            o comportamento de colecionar causa um prejuízo significativo na vida do indivíduo.

O colecionismo é influenciado por déficits no processamento cognitivo: como forma de deficiência na tomada de decisões, deficiência na categorização e organização, além de dificuldades no funcionamento da memória. A indecisão é uma característica marcante do TOC. A deficiência em tomar decisões se deve a uma dificuldade grande em decidir o que deve ser jogado fora.

Colecionistas têm também a deficiência em categorizar e organizar, pois os pacientes com TOC tendem a ter um pensamento mais complexo e detalhado.

Em relação à dificuldade de memória existem dois problemas: a falta de confiança na memória e a supervalorização de lembrar de algo, por isso, o colecionista vê a necessidade de guardar um objeto que esteja ligado a um fato, a algo.

Vários estudos também indicam o apego emocional excessivo: colecionadores consideram várias de suas possessões como extensão deles mesmos.

Temos também a evitação comportamental ligada ao perfeccionismo, indecisão e apego emocional. Por fim, o último fator desse modelo são as crenças que os colecionadores têm em relação às possessões.

As crenças mais comuns são: 1- sobre a necessidade de se manter o controle sobre as possessões; 2- sobre a responsabilidade em relação à possessão; 3- sobre o perfeccionismo.

Ou seja, o Colecionismo é um comportamento / o ato de colecionar objetos e coisas de todos os tipos onde o indivíduo não concebe a possibilidade de não ter seus objetos, e que os mesmos estejam permanentemente em seu ambiente. O indivíduo que apresenta o TOC por Colecionismo não consegue diferenciar um objeto que ele precise de outro que ele pode descartar de sua vida, ou seja, para ele tudo lhe será necessário, mesmo que seja daqui a vinte anos. Ele precisa mantê-lo por perto. Em termos de exemplificação, o indivíduo que apresenta este transtorno guarda no mesmo envelope o documento de compra e venda da casa, juntamente com rótulos de medicamentos, ou papel de bala, ou bula de remédio já fora de mercado, ou um papel de bombom ganho há vários anos. Tudo para ele tem o mesmo grau de importância, o que mantém plena desorganização congnitiva e comportamental.

Alguns programas da TV americana, como por exemplo o “Cada coisa em seu lugar” (nome em português), do Canal Home & Health, nos dão a possibilidade de conhecer casas, pessoas e situações que demonstram claramente o que é o T.O.C. por Colecionismo. A apresentadora do programa várias vezes questiona à pessoa que vai ter a casa arrumada e suas coisas “jogadas fora ou levadas para outro lugar” se após essa reforma ela fará terapia. Me pergunto: os que realmente apresentam o transtorno, em quanto tempo voltam a ter a casa desorganizada e invadida por objetos desnecessários para sua vida?

Nesse ínterim, introduzimos também o consumismo, que é uma das características comumente encontradas em pessoas com T.O.C. por Colecionismo. O comportamento de comprar compulsivamente objetos variados que o sujeito acredita serem necessários. Para completar, a indústria do neuromarketing excita ainda mais os consumidores nas compras. Será com a finalidade de completar-se, tentar identificar o que falta em sua vida que o sujeito compra compulsivamente? Será para preencher os espaços (poucos) vazios? Os espaços externos são preenchidos enquanto que o vazio interior é cada vez maior.

Neuromarketing é o termo utilizado à partir da década de 70 por Gerald Zaltman e Ale Smidts, em 2002, que estuda as variáveis capazes de influenciar as pessoas a comprarem determinado produto (mesmo sem dele precisarem).

Certamente, a psicologia traz tratamentos terapêuticos através de suas várias abordagens, mas uma das que surtem efeitos positivos e mais rápidos é a Terapia Cognitivo-Comportamental, através da Análise Funcional.

 “As variáveis das quais o comportamento é função dão margem ao que pode ser chamado de análise causal ou funcional. Onde tenta-se prever e controlar o comportamento de um organismo individual. Esta é nossa “variável dependente”- o efeito para o qual procuramos a causa. Nossas ´”variáveis independentes”-as causas do comportamento- são as condições externas das quais o comportamento é função. Relações entre as duas –relações de “causa e efeito” no comportamento- são as leis de uma ciência.” CCH,1953.

Gonçalves (1993, p. 30), nos traz uma processo de tratamento realizado pela Macroanálise, no que diz:

“Muito raramente a problemática do cliente nos aparece circuncrita a um sintoma específico. Pelo contrário, na maior parte dos casos, assiste-se a uma coerência histórica e funcional na organização do repertório comportamental e cognitivo do cliente. O objetivo da macroanálise é o de proceder a um levantamento geral dos vários problemas e da história das aprendizagens do cliente, de modo a possibilitar o esclarecimento da relação funcional entre as várias áreas de seu funcionamento.”

Portanto, algumas dificuldades são encontradas ao se realizar o processo da Análise Funcional, como:

·        Na identificação de eventos antecedentes e de eventos conseqüentes, semelhantes às dificuldades encontradas na definição da classe de respostas.

·        Identificação de conseqüências múltiplas seguindo um comportamento.

·        História de vida

·        Variáveis fisiológicas e genéticas

·        Variáveis culturais

·        Operações estabelecedoras

·        Estímulos condicionais

A Análise Funcional na clínica é, em sua maioria, modelada por contingências, classes de respostas do comportamento, no caso  do T.O.C. do paciente. As dificuldades encontradas referem-se à organização da multiplicidade dos dados e não das dificuldades teóricas.

Quando se fala em comportamento, os seguintes aspectos devem ser destacados:

a. o objeto de estudo da análise do comportamento - o comportamento - é sempre uma relação ou interação entre eventos ambientais (estímulos) e atividades de um organismo (respostas);

b. nenhum dos dois termos da relação (ou seja, estímulo e resposta) pode sofrer qualquer tipo de restrição metodológica.

c. A relação organismo-ambiente pode envolver uma situação aparentemente simples (por exemplo, lacrimejar ao descascar cebolas, abrir uma porta ao ouvir uma campainha) ou obviamente complexa (por exemplo, solucionar um problema, abstrair, conhecer a si mesmo).

d. para descrever e explicar qualquer comportamento devemos então descrever as interações que o constituem e a história que produziu estas interações.

Concluindo, os resultados de estudos dizem que o TOC Colecionismo pode ser tratado com eficácia através da terapia cognitivo-comportamental, considerando-se o tempo do processo terapêutico de cada indivíduo. O paciente, que geralmente sabe e sofre com o TOC por Colecionismo vai gradativamente “eliminando” objetos que passam a ser vistos e considerados “sem valor”, garantindo-lhe melhorias cognitivas na tomada de decisões, de segurança em si mesmo, melhorias nas habilidades sociais e autonomia.

Obs.: Para saber mais seguem links de vídeo do You Tube:

http://www.youtube.com/watch?v=Y1F_c6y_Kt4

http://www.youtube.com/watch?v=rLOFac-0qwk

Referências Bibliográficas:

Transtorno Obsessivo-Compulsivo: tratamento cognitivo-comportamental de um caso de colecionismo. Autores: Maria Amélia Penido, Bernard Pimentel Rangé e Leonardo F. Fontenelle.

Campos, Karina Araújo. Belo Horizonte, maio de 2010

fonte: http://psicologiaexisthumana.blogspot.com/2010/06/toc-transtorno-obsessivo-compulsivo-por.html, consultado em 19/04/2011.

Resumo da semana

Primeiro de tudo na vida....TPM, TPM e mais TPM!
Quis ter um treco, não estava me suportando, não queria ficar perto de ninguém porque eu estava insuportável, carente, chorona...e meu namorado merecia um prêmio pela paciência. Aff....

Acho que passou, mas só acho, pq estou com uma angústia no peito e não estou conseguindo fazer nada, nada, até escrever aqui para vcs está sendo um esforço.

Para quem acompanha o blog e sabe que tive depressão, deve imaginar que ou eu voltei a depressão ou devo correr ao médico...pois eu corri ao médico e ele disse que não me apresento depressiva e sim cansada, mas que se não me cuidar...bem...morro abaixo...Até por isso voltei a terapia, e é tudo de bom.

Mas essa semana juntou um monte de coisas:
1) mamãe cega e sem conseguirmos marcar a cirurgia...Ela está num mau humor que só Deus! E às vezes eu quero sumiiiiiir!
2)Várias coisas para resolver na semana, uma culpa enorme de quem não está acostumado a ficar em casa e se sente culpado....afff...assunto de terapia...
3) Dieta...será que o reinício da dieta pode estar causando isso? Queira Deus que sim.

Para melhorar, resolvi tomar o remédio anti-vermes que tomo todo ano a pedido do médico, uma vez que como na rua diariamente....resultado (acalmem-se) DOOOOOOORES horrorosas de estômago.

Está melhorando tanto que hoje subi na balança e ela acusou 3kgs a menos.

Afff!!! Mas o que importa é que a semana está passando e tudo será melhor a partir de agora...já está sendo.

Essa semana fui a várias das sessões já pagas do minha massagem modeladora e da eletrolipólise...andei firme e forte no shake da herbalife...mas é claro que comi umas guloseimas...Mas tenho certeza que essa semana será um divisor de águas para voltar firme a dieta.

Julia....fiquei mega feliz por vc ter voltado e principalmente tão animada!!!
Meninas estou de volta e preciso de vocês, vou tentar na medida do possível vir aqui todos os dias.

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Quanto a aquele ticker que tinha da minha mãe...bem eu o tirei pq ela infelizmente não quer nada com a dieta. (embora tenha perdido um pesinho, mas é melhor nem falar senão ela dana a comer)
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Preciso muito levantar a bunda da cadeira, agorinha mesmo e me depilar...tudo tem estado difícil..mas já me senti vitoriosa de onter ter ido fazer minhas unhas...estão lindas!!!!

Segunda

Dia bonitinho...

shake com banana e leite no café - 5pts

shake no almoço - 2pts

arroz, feijão e peixe no jantar - 12 pts

total 19 lindos pontos

força para continuar assim!!!!!!

antes de dormir, triste, com ansiedade e tpm comi um pacote de panetinis puro....mais 8 pts

total 27 pts

Férias

Maravilhosamente voltei de Buenos Aires com o mesmo peso....

Se bem que não aguentava mais comer carne e batata. Apelei três dias por macarrão (que estava tudo de bom e tinha um tamanho gigaaaante).

Graças a Deus não ligo para doces e para aquele monte de doce de leite e medias lunas dulces que eles oferecem.
Andei como uma cabrita...muito...muito e foi delicioso!!! Tudo!!! Até o preço do pacote...rsrsrs

Agora tenho mais duas semanitas de férias, e no final tem uma viagem para São Paulo com o meu amor e Páscoa...ai ai ai

Voltamos portanto ao ponto de que preciso focar no shake...

E para fechar com chave de ouro...TPM!!!! diliçaaaa

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Não sei o que está havendo que não estou conseguindo fazer dieta...sem força de vontade nenhuma...isso até vai virar assunto na terapia...ai ai

Hoje eu PRECISAVA comer um arrozinho com feijão:

Café da Manhã:
- Café com leite - 3pts
- Brioche (2) com cream cheese - 7 pts

Almoço:
- arroz
- feijão
- farofa pronta
- frango assado
Total: 9pts

Lanche:

Batata tipo pringles - no idea dos pts

Jantar:
- igual ao almoço mas com mais uma porção de arroz - 11pts

Uma média de 32 pts - tá bom! Eu vou ser parcimoniosa comigo só hoje!

Ah e tomei os chás!!! 1L!
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Nas resoluções de férias estão visitas a médicos, resolver problemas burocráticos e cuidar de mim...quem sabe fazer algo no meu cabelo...

Mas definitivamente preciso comprar um liquidificador para o meu trabalho, para tomar o shake gostosito.

Ando com um mau hálito horrível que preciso resolver...aliás...eu e Rapha, mas acho que é da alergia...remedinho na gente...

Também precisamos tomar vermífugos...para quem come na rua todo dia...é bravo e tem q tomar uma vez ao ano.

Buenos Aires

Vou tirar uma semana de férias com o meu amor...e vamos a Buenos Aires e a Montevidéu....
Já imaginaram as fotos da pessoa redonda??? Pois é...não quero...então vou apertar, ou melhor recomeçar a dieta essas duas semanas q faltam.

Não acho q vou chegar aos 100 nesse período, mas vou fazer o meu melhor...

Atualizei o blog com um peso no coração, engordei 3kgs...afff...mas é melhor eu ser honesta comigo mesma.

Na tabela do vigilantes eu tenho 28 pts/dia

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Café da manhã de domingo
- 1 pcte de panetini de parma - 4 pts
- 2 CS de requeijão - 2 pts
- café com leite desnatado - 2 pt
total 8 pts

Almoço
- 1 pção de linguiça fina - 6pts
- 2 CS de arroz - 2pts
- salada de alface, tomate, agrião e petit pois - 1 pt
- couve mineira -0 pts
- 1 cc de azeite - 2pts
- 1 banana - 2pts
total 13 pts

subtotal  dia 21 pts

Tá vendo como é fácil se perder nos pontos...já usei 21 pts...OMG!!!

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Preciso tomar mais água. Tenho tido cistite e sede mesmo...esqueço de tomar água no trabalho e para piorar, a água de lá está dando dor de barriga em todo mundo, daí tô levando água para o trabalho e acabo tomando menos para economizar...triste ficar carregando uma garrafona d´água para cima e para baixo.

Balanço do último mês

Primeiro de tudo....Ronize, não te abandonei...é que ando mega zap enrolada com meu TCC.
Aliás, Srta Poulin, como a Srta conseguiu fazer dieta e TCC???rsrsrsrs
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Bem, esse mês eu estou substituindo uma colega no Banco e aff como eu ando, e tenho comido a beça, mas como eu tenho me movimentado até perdi 2 kgs.

Descobri, sem mais nem menos, que minha prima fez a bariátrica as pressas, pq ela além da pressão alta, iá ter que tomar insulina (aos 32 anos).

Fiquei arrasaaaaaaaada! Por uma série de razões, pq ela desistiu de outras coisas, pq eu acho mega radical a cirurgia e pq talvez, no fundo no fundo eu seja uma covarde e não tenha tido coragem de entrar na faca.

De qualquer forma, eu ganhei o dia quando minha mãe me disse que o meu caso na verdade é falta de vergonha...hahahaha mas onde está a minha vergonha? alguém viu passando correndo?

As vezes fico me perguntando o que tinha de diferente que me motivava tanto no ano passado. Se hoje está tudo tão melhor, pq eu não consigo fazer o mesmo? A idéia de perder mais 13 kgs entre o Natal e o Carnaval foi água abaixo....snif...

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Café da manhã - 2 pãezinhos de leite com requeijão e refresco de caju.
1/2 litro de chá da herbalife

Preciso de foco...

Algumas coisas são complicadas...É incrível como a cabeça do ser humano é maluca. Eu estava numa fase ruim e me animei para fazer um monte de coisas que eu precisava e não tinha ânimo. Em determinado momento eu cheguei a conclusão óbvia que só eu podia cuidar de mim e tomar as rédeas da minha saúde. Pois naquele momento era a única coisa que eu podia tomar conta. E? E é claro que funcionou. As mil maravilhas. Fiquei ótima, melhorou a respiração, o ânimo, tudooo e inclusive a aparência. Mas e depois?

Depois as coisas foram melhorando...Afinal, o Universo conspira quando vc ajuda. E eu ao invés de seguir melhorando...comecei a andar para trás. Agora, recuperei o prejuízo, mas ainda preciso de foco. Me preocupar antes de tudo comigo mesma.

O namoro também está me ocupando e ando usando como desculpa para não ter tempo de me cuidar...que vergonha. A gente começa a se preocupar mais em ficar ao lado do amado e uma hora se olha no espelho e percebe que está um CANHÃÃÃÃO! Ah o amor!!!

Ainda lembro que ano passado, entre o meu aniversário (22/12) e o carnaval eu tinha perdido 13kgs. E do meu aniversário até agora? Nada...só consegui manter meu peso...e deu!!!!

Sexta-feira eu consegui ficar só no shake no café da manhã e no almoço, claro que tive fome e comi dois pães franceses com manteiga. Preciso me programar, levar alguma coisa para enganar o estômago.

Nossa como eu preciso de coisas...

Mercadão

Meninas, cá estou eu, sentada a escrever e a encontrar forças para ir ao Mercadão de Madureira fazer compras...rsrsrs eu até gosto...mas vcs bem sabem que ando cá com uma preguicinha.

Mas ainda assim acordei cedo e fiz meu shake e resolvi sentar aqui um bocadinho para dividir com vcs minha angústia de ainda estar na casa dos três dígitos.

Faltam 5 kgs...mas parece tão mais...aquela super dsposição que eu tinha eu não sei onde anda. Pelo menos voltei a tomar o shake...e preciso fazer o diário alimentar, mas fiquei tão assustada com os dias que fiz que ao invés de parar de comer, parei de escrever...rsrsrs típico.

Pois é...lá no Mercadão tem um pastel que é tuuuuuuuuuuudo. Tenho que comer...mas antes de sair vou ver quantos pontos ele tem...bjs

Mais um dia.

Ontem eu escrevi para vcs e saí para trabalhar. O coração apertado...uma sensação ruim...e quando consegui falar com meu namorado - brigamos. Ele não sabe o que fazer quando eu fico triste e eu insisto em tentar acionar ele nesses momentos.

Mas chorar faz bem, põe os fantasmas para fora e passei o resto do dia bem.

Daí hoje...afff não quero ir de novo!

O medo louco q eu estava sentindo melhorou, mas não estou 100%. Preciso achar minha válvula motriz...me animar...achar algo que me faça passar os dias com um objetivo no fim do túnel. Durante um tempo essa força foi a dieta.

Por falar em dieta:

Quinta -feira 13/01

Café
shake com leite desnatado e banana

colação
1 pão francês com manteiga e café com açúcar

Almoço
torta de cebola
arroz com cenoura
filé de frango a parmegiana
salada
DOCE!!!

Jantar
promoção nr 1 do Mc. Donalds
1 chicken Mc Júnior

não vou nem comentar!!!!

Complicadinho isso...

Ando tão para baixo...aff...sem ânimo, com vontade de dar um tempo no trabalho...não eu sendo muito verdadeira comigo não estou com vontade de sumir ou de chorar...só estou muito cansada...sei lá eu do que. Talvez do calor. Talvez ainda não tenha me adaptado a nova rotina de demorar tanto para ir e voltar do trabalho.

Talvez seja a comida...

Estou ansiosa, irritadiça, comendo mais do que deveria e sempre sempre me vem o medo de ser a tal dona depressão rondando...mas espero em Deus que não seja.

Precisamos vender mais tb lá trabalho e a pressão é de rachar...não tô acostumada.

Fora isso, mamãe com dor e namorado doente....posso dormir mais, muito mais????

Passando correndo

Desesperada e atrasada para o trabalho...

3 kgs, Ronize! Vou postar o q ando comendo e vc vai é achar pouco...quando voltei a fazer o diário me assustei.

Mas já eliminei um e vim contar para vcs...depois atualizo o ticker.


bjs

Fome...muita fome...

Ontem resolvi começar a vera...
Resgatei o diário alimentar, o shake e de tarde fui para a terapeuta fazer eletrolipólise...Sim estou gastando comigo...mas estou temporariamente trocando a terapia com psicóloga por uma terapia para o meu corpo...me cuidando...

Eu amo demais meu bebê, mas eu estou sufocando ele...vivia a disposição dele e comecei a deixar de lado a mulher que ele ama e que eu tb amo (EU!). Então resolvi, pelo bem de nós 3, rsrsrs, voltar a me cuidar a vera...

Então é shake na veia...rsrs Ainda não fiz o balanço do dia, mas farei hj durante o dia e posto depois. Ainda preciso começar a me mexer...

Meta?
- 13kgs até o carnaval
sair looooogo dos 3 dígitos.

bjs