A quimioterapia para mola hidatiforme pode ser de 3 tipos, eu comecei com o medicamento mais simples e graças a Deus funcionou.
Faço quimioterapia com Metotrexato, ou MTX para os íntimos, injetável, intramuscular.
Quando Dr. Braga decidiu que eu entraria na quimio, decidiu também que eu faria quimio ou no Antonio Pedro ou em uma clínica específica, com um médico específico e foi para lá que eu fui, fazer a quimio pelo plano.
Fui atendida pelo Dr. Paulo Mora, oncologista, e uma pessoa e profissional lindo. Tão devotado e doce quanto Dr. Braga.
Dr, Mora e Dr. Braga me disseram que a quimio seria feita, eles acreditavam, em 6 ciclos, 3 para cura e 3 de consolidação, mas tudo dependeria de como o meu organismo reagiria.
Essa quimio não fazia cabelo cair e os possíveis efeitos colaterais eram: cansaço, dor de cabeça e desidratação (boca ressecada, pele ressecada, olhos ressecados).
Os ciclos eram compostos de 4 injeções, dia sim, dia não, e no dia não eu precisava tomar uma cápsula de ácido folínico, que era o antídoto para a quimio.
No primeiro ciclo, tive diarréia. Segundo Dr. Mora era só uma sensibilidade minha ao MTX.
Ele também me avisou que o cansaço provavelmente pioraria com os ciclos.
Começo hoje o terceiro ciclo. Os exames estão bem, meu corpo não se abateu com a quimio, a doença vem regredindo e com os dados de hoje, na verdade entro já nos ciclos de consolidação, ou seja, farei um ciclo a menos de quimio...
ATÉ AQUI NOS AJUDOU O SENHOR!
Difícil não ver todas as bençãos em minha vida! Descobrir a doença no início, poder me tratar com o medicamento mais simples e menos agressivo, e me curar logo. Além disso, com o diagnóstico meu marido pôde sacar o FGTS e pudemos abater o nosso financiamento imobiliário.
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terça-feira, 22 de setembro de 2015
domingo, 27 de abril de 2014
31,1kg...saí da casa dos 90!
Estou muito, muito contente!
Embora eu achasse que a essa altura do campeonato eu devesse ter perdido uns 50kg, estou feliz e satisfeita por estar na média esperada, sem rejeições alimentares e com uma qualidade de vida excelente.
Mesmo com uma dorzinha incômoda nas costas, as férias foram excelentes. Andei muito, subi ladeira, escadarias e não tive as dores que senti um ano antes. Foi um viagem mais leve, em termos físicos, uma vez que minha sogra estava conosco, mas ainda sim, sei o quanto teria sido difícil para mim se eu não tivesse operado.
Provei de tudo, vinho, bacalhau, paella, TODOS o doces portugueses e espanhóis...e sim fiz olho nos pastéis de Belém, que comi 4, dois cada vez que fui lá.
Muitas vezes esqueci que tinha operado, foi ótimo sair da roda viva da pesagem diária e da vigilância e neurose, mas ambas me receberam no aeroporto e já estão de mãos dadas comigo desde então.
Durante a viagem só me pesei uma vez e quase morri de desgosto, quando percebi que em um mês, nem 2 kg eu tinha perdido. Aí os doces, ainda recentes em meu organismo, e ver que estava dentro da média esperada me deixaram mais tranqüila.
Tranqüila mas mais vigilante.
Comecei a fazer escolhas mais conscientes e a cuidar mais do que eu ingeria.
Tomei vinho, mas descobri que não me desce bem, tomava mais ou menos meio copo e essa é minha dose máxima. Acho que é bastante razoável!
Consegui não tomar refrigerantes e continuo orgulhosa de mim. Alguma coisa, né!
Mas bebi pouquíssima água e isso me gerou uma cistite pavorosa, que me acompanhou intermitente pela metade final da viagem e me obrigou a entrar no antibiótico a uns dias atrás.
Mas a satisfação de voltar, encontrar minha mãezinha e me pesar na minha balança compensaram. Todo mundo me acha mais magra e a balança foi muito generosa. Apontou 90,1kg logo que cheguei e agora, por 100 gramas, me tirou dos 90 e aponta 89,9kg.
Uma sensação indescritível. Ficar feliz com os meus resultados, não me comparar e seguir em frente são um aprendizado diário e uma conquista.
Meu cabelo continua se jogando...
Embora eu achasse que a essa altura do campeonato eu devesse ter perdido uns 50kg, estou feliz e satisfeita por estar na média esperada, sem rejeições alimentares e com uma qualidade de vida excelente.
Mesmo com uma dorzinha incômoda nas costas, as férias foram excelentes. Andei muito, subi ladeira, escadarias e não tive as dores que senti um ano antes. Foi um viagem mais leve, em termos físicos, uma vez que minha sogra estava conosco, mas ainda sim, sei o quanto teria sido difícil para mim se eu não tivesse operado.
Provei de tudo, vinho, bacalhau, paella, TODOS o doces portugueses e espanhóis...e sim fiz olho nos pastéis de Belém, que comi 4, dois cada vez que fui lá.
Durante a viagem só me pesei uma vez e quase morri de desgosto, quando percebi que em um mês, nem 2 kg eu tinha perdido. Aí os doces, ainda recentes em meu organismo, e ver que estava dentro da média esperada me deixaram mais tranqüila.
Tranqüila mas mais vigilante.
Comecei a fazer escolhas mais conscientes e a cuidar mais do que eu ingeria.
Tomei vinho, mas descobri que não me desce bem, tomava mais ou menos meio copo e essa é minha dose máxima. Acho que é bastante razoável!
Consegui não tomar refrigerantes e continuo orgulhosa de mim. Alguma coisa, né!
Mas bebi pouquíssima água e isso me gerou uma cistite pavorosa, que me acompanhou intermitente pela metade final da viagem e me obrigou a entrar no antibiótico a uns dias atrás.
Mas a satisfação de voltar, encontrar minha mãezinha e me pesar na minha balança compensaram. Todo mundo me acha mais magra e a balança foi muito generosa. Apontou 90,1kg logo que cheguei e agora, por 100 gramas, me tirou dos 90 e aponta 89,9kg.
Uma sensação indescritível. Ficar feliz com os meus resultados, não me comparar e seguir em frente são um aprendizado diário e uma conquista.
Meu cabelo continua se jogando...
E ontem, fui à rua com o marido e ele olhou para mim e disse... amor, pagar com visa é muito melhor...e eu já sabia que era a minha roupa. Uma calça que eu ajustei antes de viajar já estava larga, empapuçando.
Aí hoje, tomei vergonha e fui vestir minhas roupas e deixar meu marido opinar.... saiu uma bolsa para consertos e uma caixa para doações.
Daí olhei para o meu armário e só tinham cabides....só é exagero, mas eles viraram maioria. Dá para ver?
sábado, 22 de março de 2014
Obsessões e a pesagem do 5o mês
É difícil não ser obsessiva depois da operação.
Com tudo!!!!!
Com a minha alimentação, com meu corpo, com minha casa. E nada nunca está bom!
Claro que eu sei que isso não é bom, claro que preciso mudar e estou fazendo um monte de coisas para melhorar isso. Psicoterapia, uso de Florais de Minas, acupuntura e etc... mas claro que não se muda de uma hora para outra.
Minha terapeuta diz que é normal passar por uma fase egoísta e pensar muito, e me dedicar muito a mim mesma e é claro que esse processo envolve meu exterior. Minha bagunça, minha acumulação, meu exterior, físico, o lugar onde moro, e onde trabalho, me afetam cada vez mais. Já não tolero aquela bagunça. Já não traduz mais meu interior, mas não é fácil mudar e além disso dói. Trabalho diariamente em pequenas coisas para transformar meu entorno e meu dia a dia.
Cuidados pessoais, limpeza e arrumação da casa. Tudo é um processo e tudo me afeta.
O FlyLady tem sido uma ferramenta muito útil e consoladora nesse processo, mas meu progresso ainda é tímido.
Dia a dia! Introduzo pequenas rotinas e mudanças e fico cada vez mais admirada de como cada coisa dessas afeta e mexe comigo.
#################################################################################
Então, fechei realmente o 5o mês com uma marca bem feia...somente 2,4kg. Mas sinceramente, não estou TÃO triste. Estou triste, mas sei que foi a falta de exercícios e sei o quanto me senti mal e venci cada dia e estou vencendo o cansaço absurdo que sinto.
Tenho milhões de exames para fazer, pela minha nova ginecologista, linda, magra e gente boa. Os do Dr. Frota quando voltar das férias e estou confiante que mesmo nessa xoxidão que me encontro, tudo dará certo.
Cheguei hoje de uma viagem de 3 dias a trabalho. Fiquei em um hotel, com buffet de café da manhã, zilhões de coffee breaks e jantares homéricos. E aí? Aí que comi a beça...quer dizer, comi tanto quanto um gastroplastizado pode comer. Em muitas refeições, pequenas porções. Resultado final? Feliz e orgulhosa.
Estou na larica de doces e com uma fome danada. Mas hoje mesmo, pensei em comprar pizza porque era mais fácil que cozinhar (eu consigo comer 1/2 fatia), mas a perspectiva de eu comer 1/2 fatia de NADA (pq pizza é um alimento vazio), me fez ir para cozinha e fazer bife acebolado, com arroz, feijão, farofa e tomate. E toda a família se alimentou melhor. #orgulhosa
Estou fazendo duas acupunturas paralelas, uma com a naturóloga, a Yu e outra com um acupunturista excelente de Niterói chamado Durval. E ri muito com o Durval, que nas duas consultas que eu fui, me disse que estou uma bagunça!
Ambos os terapeutas identificam uma baixa energética e uma certa confusão devido a perda rápida de peso e a cirurgia em si. Se eu me arrependo? Se eles condenam o fato de eu ter feito a cirurgia? Claro que não!!! São percalços do caminho, só uma pedrinha pequena no sapato, que logo logo será ultrapassada.
Meu cabelo continua se jogando e vivo com medo de achar uma falha nele. Ai ai! Mas vamos lá, um dia de cada vez.
Bem, eu vou percebendo que quando a balança trava em determinado número, logo depois as roupas, com dó de mim, começam a ficar largas. E estou exatamente nessa fase. Todas as roupas estão um saco e todos reclamam que ficam horríveis. Mas não tenho dinheiro para refazer o guarda roupas. Vou comprando uma peça ou outra para ir levando.
Maaaaasssss....essa semana, cheguei a Brasília e eu estava me achando gatinha, de repente, meu marido olhou para mim e disse que a minha blusa era feia e que estava enorme (ela sempre foi apertada e eu mentalmente ainda achava que ela estava apertadinha #sqn). A calça jeans eu já sabia que estava larga.
Daí, ficamos em um hotel ao lado do shopping e lá fui eu e marido, buscar uma calça na Renner. Corajosamente, confiando que alguma roupa de número normal caberia em mim. E coube!!!! Comprei uma calça 48 que depois de 2 dias de uso está LARGA!!!! Lindo isso! Me sentindo!!!
Ah, também não contei para vocês que na semana passada levei umas roupas para ajustar. 8 peças minhas no total, todas calças compridas, ou jeans ou de tecido e sabe o que houve? Só mandei ajustar 2! As outras estavam tão grandes que ficariam deformadas...foram direto para a caridade!
Marido tem se empolgado e tirado várias roupas do armário para doação também!
Então...é isso...depois volto!
bjks
Com tudo!!!!!
Com a minha alimentação, com meu corpo, com minha casa. E nada nunca está bom!
Claro que eu sei que isso não é bom, claro que preciso mudar e estou fazendo um monte de coisas para melhorar isso. Psicoterapia, uso de Florais de Minas, acupuntura e etc... mas claro que não se muda de uma hora para outra.
Minha terapeuta diz que é normal passar por uma fase egoísta e pensar muito, e me dedicar muito a mim mesma e é claro que esse processo envolve meu exterior. Minha bagunça, minha acumulação, meu exterior, físico, o lugar onde moro, e onde trabalho, me afetam cada vez mais. Já não tolero aquela bagunça. Já não traduz mais meu interior, mas não é fácil mudar e além disso dói. Trabalho diariamente em pequenas coisas para transformar meu entorno e meu dia a dia.
Cuidados pessoais, limpeza e arrumação da casa. Tudo é um processo e tudo me afeta.
O FlyLady tem sido uma ferramenta muito útil e consoladora nesse processo, mas meu progresso ainda é tímido.
Dia a dia! Introduzo pequenas rotinas e mudanças e fico cada vez mais admirada de como cada coisa dessas afeta e mexe comigo.
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Então, fechei realmente o 5o mês com uma marca bem feia...somente 2,4kg. Mas sinceramente, não estou TÃO triste. Estou triste, mas sei que foi a falta de exercícios e sei o quanto me senti mal e venci cada dia e estou vencendo o cansaço absurdo que sinto.
Tenho milhões de exames para fazer, pela minha nova ginecologista, linda, magra e gente boa. Os do Dr. Frota quando voltar das férias e estou confiante que mesmo nessa xoxidão que me encontro, tudo dará certo.
Cheguei hoje de uma viagem de 3 dias a trabalho. Fiquei em um hotel, com buffet de café da manhã, zilhões de coffee breaks e jantares homéricos. E aí? Aí que comi a beça...quer dizer, comi tanto quanto um gastroplastizado pode comer. Em muitas refeições, pequenas porções. Resultado final? Feliz e orgulhosa.
Estou na larica de doces e com uma fome danada. Mas hoje mesmo, pensei em comprar pizza porque era mais fácil que cozinhar (eu consigo comer 1/2 fatia), mas a perspectiva de eu comer 1/2 fatia de NADA (pq pizza é um alimento vazio), me fez ir para cozinha e fazer bife acebolado, com arroz, feijão, farofa e tomate. E toda a família se alimentou melhor. #orgulhosa
Estou fazendo duas acupunturas paralelas, uma com a naturóloga, a Yu e outra com um acupunturista excelente de Niterói chamado Durval. E ri muito com o Durval, que nas duas consultas que eu fui, me disse que estou uma bagunça!
Ambos os terapeutas identificam uma baixa energética e uma certa confusão devido a perda rápida de peso e a cirurgia em si. Se eu me arrependo? Se eles condenam o fato de eu ter feito a cirurgia? Claro que não!!! São percalços do caminho, só uma pedrinha pequena no sapato, que logo logo será ultrapassada.
Meu cabelo continua se jogando e vivo com medo de achar uma falha nele. Ai ai! Mas vamos lá, um dia de cada vez.
Bem, eu vou percebendo que quando a balança trava em determinado número, logo depois as roupas, com dó de mim, começam a ficar largas. E estou exatamente nessa fase. Todas as roupas estão um saco e todos reclamam que ficam horríveis. Mas não tenho dinheiro para refazer o guarda roupas. Vou comprando uma peça ou outra para ir levando.
Maaaaasssss....essa semana, cheguei a Brasília e eu estava me achando gatinha, de repente, meu marido olhou para mim e disse que a minha blusa era feia e que estava enorme (ela sempre foi apertada e eu mentalmente ainda achava que ela estava apertadinha #sqn). A calça jeans eu já sabia que estava larga.
Daí, ficamos em um hotel ao lado do shopping e lá fui eu e marido, buscar uma calça na Renner. Corajosamente, confiando que alguma roupa de número normal caberia em mim. E coube!!!! Comprei uma calça 48 que depois de 2 dias de uso está LARGA!!!! Lindo isso! Me sentindo!!!
Ah, também não contei para vocês que na semana passada levei umas roupas para ajustar. 8 peças minhas no total, todas calças compridas, ou jeans ou de tecido e sabe o que houve? Só mandei ajustar 2! As outras estavam tão grandes que ficariam deformadas...foram direto para a caridade!
Marido tem se empolgado e tirado várias roupas do armário para doação também!
Então...é isso...depois volto!
bjks
quarta-feira, 29 de janeiro de 2014
Saí dos 100!!!!!!
Sonhei com esse dia!
Sonhei como seria a postagem...e enfim chegou!
Estou pesando 99,5kg...eu sei que é quase 100, mas estou muito, muito feliz!
Feliz em não ter mais que carregar mais de 100kg.
100kg que pesam, emperram e puxam para trás!
Me sentindo ótima com meu imc lindo de 36! Depois de ter operado com imc de 43...
Hoje tive uma luta com a batata palha e a farofa que queriam vir para o trabalho comigo. Rs rs rs
Mas eu as venci e elas ficaram em casa!
Eu sou viciada, meu marido diz que não falta queijo ralado, batata palha, farofa e azeite lá em casa. E é verdade, sou viciada!
Agora preciso sumir com os sorvetes da geladeira, os sorvetes que minhas amigas compraram para o almoço de domingo.
Vou fazer mais sacolés diet, no domingo fiz sacolés de côco e de abacaxi, com hortelã e gengibre, tudo com adoçante.
Tem um melão lá em casa! É hoje que ele vai morrer!!!! E virar sacolés.
Olha meu kit de sobrevivência!
Sonhei como seria a postagem...e enfim chegou!
Estou pesando 99,5kg...eu sei que é quase 100, mas estou muito, muito feliz!
ERA!!!!
100kg que pesam, emperram e puxam para trás!
Me sentindo ótima com meu imc lindo de 36! Depois de ter operado com imc de 43...
Hoje tive uma luta com a batata palha e a farofa que queriam vir para o trabalho comigo. Rs rs rs
Mas eu as venci e elas ficaram em casa!
Eu sou viciada, meu marido diz que não falta queijo ralado, batata palha, farofa e azeite lá em casa. E é verdade, sou viciada!
Agora preciso sumir com os sorvetes da geladeira, os sorvetes que minhas amigas compraram para o almoço de domingo.
Vou fazer mais sacolés diet, no domingo fiz sacolés de côco e de abacaxi, com hortelã e gengibre, tudo com adoçante.
Tem um melão lá em casa! É hoje que ele vai morrer!!!! E virar sacolés.
Olha meu kit de sobrevivência!
Marmitinha, marmitinha de salada, duas ameixas e 1 bisnaguinha com requeijão.
segunda-feira, 4 de novembro de 2013
20º Dia
Balança parada!
Na verdade, hoje ela mostrou 200g a mais que ontem, mas acho que não devo me desesperar, na verdade deveria parar de me pesar.
Muito estressada...com o que? Com tudo. Sem paciência nenhuma! Com ninguém! Envergonhada!
Preciso estabilizar esse humor pavoroso.
O fim de semana foi bom e não deu tempo de pensar bobagem! Sábado fui dar uma volta no Campo de São Bento com meu amor e depois fomos para casa de uma amiga e ficamos papeando e cortando enfeites para festa de outra amiga. Foi ótimo, o tempo passou rápido! Me senti normal!
Mas a tal volta no Campo foi hilária, fiquei cansada com um percurso mínimo. Daí sentei e descansei. E andei mais!
Domingo ajudei mamãe pela manhã e à tarde fiquei bem cansada e descansei, no final da tarde uma amiga veio nos visitar e foi ótimo.
Tenho vivido basicamente de café com leite e mingau cremogema. Tá errado? Pode ser, mas simplesmente não me adaptei aos liquidificados salgados.
Estou na fase de me comparar com os outros e com a perda de peso deles e fiquei bem chocada de ver o The Biggest Loser e ouvir que a média de perda de peso dos participantes no 1o mês é de 20kgs. Jura que eles vão perder o dobro do que eu perdi, sem cirurgia? Me libera para ginástica logo!!!!
Estou sentindo um incômodo (não é dor) do lado direito, pouco abaixo dos seios...Não sei o que é! Mas como é leve não vou me preocupar.
Na verdade, hoje ela mostrou 200g a mais que ontem, mas acho que não devo me desesperar, na verdade deveria parar de me pesar.
Muito estressada...com o que? Com tudo. Sem paciência nenhuma! Com ninguém! Envergonhada!
Preciso estabilizar esse humor pavoroso.
O fim de semana foi bom e não deu tempo de pensar bobagem! Sábado fui dar uma volta no Campo de São Bento com meu amor e depois fomos para casa de uma amiga e ficamos papeando e cortando enfeites para festa de outra amiga. Foi ótimo, o tempo passou rápido! Me senti normal!
Mas a tal volta no Campo foi hilária, fiquei cansada com um percurso mínimo. Daí sentei e descansei. E andei mais!
Domingo ajudei mamãe pela manhã e à tarde fiquei bem cansada e descansei, no final da tarde uma amiga veio nos visitar e foi ótimo.
Tenho vivido basicamente de café com leite e mingau cremogema. Tá errado? Pode ser, mas simplesmente não me adaptei aos liquidificados salgados.
Estou na fase de me comparar com os outros e com a perda de peso deles e fiquei bem chocada de ver o The Biggest Loser e ouvir que a média de perda de peso dos participantes no 1o mês é de 20kgs. Jura que eles vão perder o dobro do que eu perdi, sem cirurgia? Me libera para ginástica logo!!!!
Estou sentindo um incômodo (não é dor) do lado direito, pouco abaixo dos seios...Não sei o que é! Mas como é leve não vou me preocupar.
sexta-feira, 1 de novembro de 2013
17º dia - Passa tempo, passa...
Eu estava bem na dieta líquida, mas a dieta pastosa me trouxe muita ansiedade. Vontade de comer, de provar as coisas, não me sinto mais operada, não sinto nada e queria muito poder comer igual a todo mundo, ou melhor, comer as comidas que todo mundo come.
Ainda muito preocupada com o futuro, com não perder peso o bastante, com o que as pessoas vão pensar em me ver comendo como um passarinho...aff...coisas demais...mas admito que isso deve ser porque faz tempo demais que estou em casa...eu imaginei que isso iria acontecer.
Saudades do meu trabalho...só que não...na verdade só preciso me ocupar com alguma coisa...mas acaba que passo o dia vendo programas de culinária, procurando coisas e blogs sobre a cirurgia e pensando bobagem.
Meu namorado lindo veio morar comigo e a mudança dele começou logo que eu operei. Então na verdade, eu deveria estar arrumando casa...mas não estou...exceto ontem que passei quase o dia todo arrumando a parte central do meu armário, que agora é nosso para liberar espaço para ele. Nem pensei bobagens! Mas hoje estou cansaaaada.
Então é isso!
Ainda muito preocupada com o futuro, com não perder peso o bastante, com o que as pessoas vão pensar em me ver comendo como um passarinho...aff...coisas demais...mas admito que isso deve ser porque faz tempo demais que estou em casa...eu imaginei que isso iria acontecer.
Saudades do meu trabalho...só que não...na verdade só preciso me ocupar com alguma coisa...mas acaba que passo o dia vendo programas de culinária, procurando coisas e blogs sobre a cirurgia e pensando bobagem.
Meu namorado lindo veio morar comigo e a mudança dele começou logo que eu operei. Então na verdade, eu deveria estar arrumando casa...mas não estou...exceto ontem que passei quase o dia todo arrumando a parte central do meu armário, que agora é nosso para liberar espaço para ele. Nem pensei bobagens! Mas hoje estou cansaaaada.
Então é isso!
quarta-feira, 30 de outubro de 2013
15º dia!
Olá!
Hoja faço quinze dias de operada e com muitas e muitas dúvidas e questionamentos.
Fico me perguntando como está a cicatrização do meu estômago, fico imaginando como estão as coisas aqui dentro... Coisa de maluca né?
Hoje começou a dieta batida e fiquei frustrada. Tem mais cara de comida de doente! Aff.
Passa tempo, passa tempo!
Hoja faço quinze dias de operada e com muitas e muitas dúvidas e questionamentos.
Fico me perguntando como está a cicatrização do meu estômago, fico imaginando como estão as coisas aqui dentro... Coisa de maluca né?
Hoje começou a dieta batida e fiquei frustrada. Tem mais cara de comida de doente! Aff.
Passa tempo, passa tempo!
sábado, 28 de setembro de 2013
Sumida
Acho que fiquei tanto tempo sumida que perdi minhas amigas daqui.
Fora que estou mudando o rumo do blog totalmente, se antes tudo que eu queria era não operar, agora conto os minutos para operar.
Eu não queria, eu tentei, eu cheguei a consegui perder 30kgs. Mas isso não era suficiente e voltei a engordar...ganhei 25 dos 30 que perdi...assim, num piscar de olhos.
Mas eu surtei quando tinha perdido esse peso....me lembro de dizer para meu namorado, naquela época meu amigo, que não ía mais fazer a dieta porque não me reconhecia mais.
Daí, vi que minha prima por parte de pai tinha operado e tinha se tornado uma outra pessoa, disposta, mais saudável, eu sinceramente só não acho mais bonita, achava ela linda gordinha, parecia uma boneca...agora está magra demais. Depois encontrei com outra prima, dessa vez por parte de mãe que também tinha operado. Essa nunca foi gordinha, mas estava diabética e hipertensa e estava se tornando dependente de insulina. Operou, está linda, feliz e magra!
E eu aqui tentando achar forças para emagrecer, querendo engravidar e vendo minha mãe tomar todo dia 32 comprimidos.
Comecei a ser sincera comigo mesma e a admitir que precisava de alguma coisa mais drástica. A cirurgia.
Mas vejo a cirurgia como uma super ferramenta, não como a solução. Minha terapia, acho que será minha melhor aliada.
Ainda acho que o maior problema é eliminar a gorda que existe em mim, os pensamentos de gordo, os maus hábitos, a gula...
Meu namorado descobriu uma moça no trabalho dele que tinha feito a cirurgia pelo nosso plano e que o plano cobriu tudo e que foi fácil o processo, aí pedi para ele pegar o telefone e ele já me ligou com minha consulta marcada. Namorado perfeito, lindo, carinhoso e dedicado!
Daí fiz os exames em aproximadamente 2 meses, sem pressa, e fazendo questão de ir ao meu próprio cardiologista. Risco ASA 1! Alíás, como diz meu amor, fui aprovada com louvor em todos os exames, exceto na endoscopia. Tive que tomar antibiótico por causa de uma bactéria no estômago...uff como doeu.
Daí, tinham mais quinze dias até a consulta com o cirurgião para marcação da cirurgia, e a secretária dele tinha me dito que mais ou menos 20 dias depois eu operaria. Mas ele teve um congresso no meio do caminho e minha cirurgia ficou para o meio de outubro (a consulta foi em 08/08).
Mas tudo no tempo de Deus!
Fora que estou mudando o rumo do blog totalmente, se antes tudo que eu queria era não operar, agora conto os minutos para operar.
Eu não queria, eu tentei, eu cheguei a consegui perder 30kgs. Mas isso não era suficiente e voltei a engordar...ganhei 25 dos 30 que perdi...assim, num piscar de olhos.
Mas eu surtei quando tinha perdido esse peso....me lembro de dizer para meu namorado, naquela época meu amigo, que não ía mais fazer a dieta porque não me reconhecia mais.
Daí, vi que minha prima por parte de pai tinha operado e tinha se tornado uma outra pessoa, disposta, mais saudável, eu sinceramente só não acho mais bonita, achava ela linda gordinha, parecia uma boneca...agora está magra demais. Depois encontrei com outra prima, dessa vez por parte de mãe que também tinha operado. Essa nunca foi gordinha, mas estava diabética e hipertensa e estava se tornando dependente de insulina. Operou, está linda, feliz e magra!
E eu aqui tentando achar forças para emagrecer, querendo engravidar e vendo minha mãe tomar todo dia 32 comprimidos.
Comecei a ser sincera comigo mesma e a admitir que precisava de alguma coisa mais drástica. A cirurgia.
Mas vejo a cirurgia como uma super ferramenta, não como a solução. Minha terapia, acho que será minha melhor aliada.
Ainda acho que o maior problema é eliminar a gorda que existe em mim, os pensamentos de gordo, os maus hábitos, a gula...
Meu namorado descobriu uma moça no trabalho dele que tinha feito a cirurgia pelo nosso plano e que o plano cobriu tudo e que foi fácil o processo, aí pedi para ele pegar o telefone e ele já me ligou com minha consulta marcada. Namorado perfeito, lindo, carinhoso e dedicado!
Daí fiz os exames em aproximadamente 2 meses, sem pressa, e fazendo questão de ir ao meu próprio cardiologista. Risco ASA 1! Alíás, como diz meu amor, fui aprovada com louvor em todos os exames, exceto na endoscopia. Tive que tomar antibiótico por causa de uma bactéria no estômago...uff como doeu.
Daí, tinham mais quinze dias até a consulta com o cirurgião para marcação da cirurgia, e a secretária dele tinha me dito que mais ou menos 20 dias depois eu operaria. Mas ele teve um congresso no meio do caminho e minha cirurgia ficou para o meio de outubro (a consulta foi em 08/08).
Mas tudo no tempo de Deus!
domingo, 5 de junho de 2011
Formada!!!!
Meninas,
a novidade é que me formei!!! Sexta-feira passada, depois de 2 cursos e 11 anos de faculdadeS, colei grau e sou uma Administradora!
Admito que a ficha ainda não caiu, mas foi tudo tão importante, minha mãe com toda a dificuldade indo...meu namorado, meus primos que foram imprescindíveis nessa caminhada...ver minha avó e minhas tias...enfim...só o fato de ir a Floripa, sabendo que eu estava fechando um ciclo...me causou um sentimento estranho, um dejavu, um vazio e uma felicidade...ainda estou anestesiada...
Eu via as ruas pelas quais passei, me lembrei da primeira vez que fui a Floripa, perdida, sem saber nada, sem conhecer as ruas e os ônibus...e eu venci essa etapa. Eu venci! Foi muito difícil e muitas vezes parecia um sonho impossível e uma energia gasta a toa.
Com isso uma das minhas desculpas para estar estacionada na dieta acabou...e veio junto a necessidade de buscar um grande objetivo na vida, já que ainda não posso entrar em uma pós por falta de grana.
Ver minha mãe, obesa e com tanta dificuldade de andar e estar lá também me marcou muito...me magoou, me senti impotente e ao mesmo tempo me fez lembrar que esse peso que eu perdi foi impulsionado pela vontade de ser exemplo para ela e de não querer ficar como ela. Acho que hoje esse é meu maior medo.
Estou tentando aprender a me respeitar mais e me redescobrindo...acho que preciso disso inclusive para seguir com a dieta...estou num patamar mais psicológico que físico.
Tenho além das dietas, outros objetivos de curto prazo...vencer a preguiça e arrumar minhas coisas...videm posts anteriores...
Ontem separei todas as minhas apostilas da faculdade para minha cunhada e percebi o quanto sou agarrada a essas coisas materiais...triste! E quando saiu tudo que eu havia separado para ela, vi que ainda há tanto do que me desapegar, tanto para jogar fora...deixar minha casa respirar...abrir espaço para a vida...
A alimentação está um bocadinho melhor...mas ainda tenho tido escorregadas espetaculares...
Depois volto com mais...bjs
a novidade é que me formei!!! Sexta-feira passada, depois de 2 cursos e 11 anos de faculdadeS, colei grau e sou uma Administradora!
Admito que a ficha ainda não caiu, mas foi tudo tão importante, minha mãe com toda a dificuldade indo...meu namorado, meus primos que foram imprescindíveis nessa caminhada...ver minha avó e minhas tias...enfim...só o fato de ir a Floripa, sabendo que eu estava fechando um ciclo...me causou um sentimento estranho, um dejavu, um vazio e uma felicidade...ainda estou anestesiada...
Eu via as ruas pelas quais passei, me lembrei da primeira vez que fui a Floripa, perdida, sem saber nada, sem conhecer as ruas e os ônibus...e eu venci essa etapa. Eu venci! Foi muito difícil e muitas vezes parecia um sonho impossível e uma energia gasta a toa.
Com isso uma das minhas desculpas para estar estacionada na dieta acabou...e veio junto a necessidade de buscar um grande objetivo na vida, já que ainda não posso entrar em uma pós por falta de grana.
Ver minha mãe, obesa e com tanta dificuldade de andar e estar lá também me marcou muito...me magoou, me senti impotente e ao mesmo tempo me fez lembrar que esse peso que eu perdi foi impulsionado pela vontade de ser exemplo para ela e de não querer ficar como ela. Acho que hoje esse é meu maior medo.
Estou tentando aprender a me respeitar mais e me redescobrindo...acho que preciso disso inclusive para seguir com a dieta...estou num patamar mais psicológico que físico.
Tenho além das dietas, outros objetivos de curto prazo...vencer a preguiça e arrumar minhas coisas...videm posts anteriores...
Ontem separei todas as minhas apostilas da faculdade para minha cunhada e percebi o quanto sou agarrada a essas coisas materiais...triste! E quando saiu tudo que eu havia separado para ela, vi que ainda há tanto do que me desapegar, tanto para jogar fora...deixar minha casa respirar...abrir espaço para a vida...
A alimentação está um bocadinho melhor...mas ainda tenho tido escorregadas espetaculares...
Depois volto com mais...bjs
terça-feira, 19 de abril de 2011
Terapia
Cheguei a conclusão que agora preciso focar minha terapia no fato de ter parado de emagrecer.
Em estar me defendendo de alguma coisa com a gordura. Eu me lembro que meu grande motivador foi ver minha mãe sofrendo por causa das doenças causadas pelo peso. Mas agora eu não sei, não consigo seguir em frente. Questionei a minha terapeuta como funciona a terapia para pacientes que tem interesse em fazer ou já são gastroplastizados, e ela me disse que é uma reconstrução, um reencontro com o meu eu e com os medos.
Daí eis que chego em casa e agora temos vários desses programas de colecionadores compulsivos, e de repente, vc percebe que se não tratar, não enfrentar de frente esses problemas, a sua desorganização temporária pode virar um escudo para seus medos e angústias.
Me lembro que quando estava na crise da depressão meu tio um dia olhou para minha mesa de trabalho, onde havia uma pilha de papel maior que o monitor e disse: "Aqui está a sua doença e posso ver que ela é enorme!" E hoje vejo a pura verdade disso.
Claro que não sou um caso desesperado como os das séries, mas eu guardo coisas demais, esqueço de grande parte das coisas que tenho, acho que tudo, um dia, pode ter utilidade e cada vez que enfrento essa papelada tenho vontade de me esconder embaixo do edredon.
Isso se aplica a outras coisas também. Minha terapeuta quase teve um filho pela boca quando descobriu que ainda não me desfiz das minhas roupas de gorda. Não, eu não pretendo engordar, mas fico achando que de uma forma ou de outra vou precisar delas em algum momento.
Hoje, numa separação rápida tirei 3 sacolas de lixo da sala, papéis sem utilidade que eu jurava que consultaria, mas que faziam pelo menos 10 anos que não precisava deles.
Gente...isso é bem mais difícil do que parece...eu fico desnorteada e esgotada depois de uma arrumação dessas. E por isso queria escrever para vocês isso, para admitir, por escrito que tenho um problema em me desfazer de coisas.
Uma alternativa que encontrei foi presentear várias pessoas com objetos que não tenho coragem de me desfazer. Uma pulseira, um cordão, uma estola....etc...etc...
Para que vocês tenham uma idéia, só essa semana:
- 1 creme de cabelo para fisioterapeuta;
- 2 agendas para meu sobrinho
- 1 bola de beach soccer para meu cunhado
- etc...etc..
para o centro espiritualista que vou, a três semanas que cada vez que vou levo 4 sacolas enormes.
Ai ai ai
-------
E por falar nisso quero ajuda de vocês pois preciso me desfazer de livros e de uma coleção de selos...Alguém sabe quem compra? No Rio de Janeiro ou em Niterói?
E adoraria dizer para vocês que arrumei a sala e meu guarda roupa amanhã...afinal é fim de férias...
bjks
Em estar me defendendo de alguma coisa com a gordura. Eu me lembro que meu grande motivador foi ver minha mãe sofrendo por causa das doenças causadas pelo peso. Mas agora eu não sei, não consigo seguir em frente. Questionei a minha terapeuta como funciona a terapia para pacientes que tem interesse em fazer ou já são gastroplastizados, e ela me disse que é uma reconstrução, um reencontro com o meu eu e com os medos.
Daí eis que chego em casa e agora temos vários desses programas de colecionadores compulsivos, e de repente, vc percebe que se não tratar, não enfrentar de frente esses problemas, a sua desorganização temporária pode virar um escudo para seus medos e angústias.
Me lembro que quando estava na crise da depressão meu tio um dia olhou para minha mesa de trabalho, onde havia uma pilha de papel maior que o monitor e disse: "Aqui está a sua doença e posso ver que ela é enorme!" E hoje vejo a pura verdade disso.
Claro que não sou um caso desesperado como os das séries, mas eu guardo coisas demais, esqueço de grande parte das coisas que tenho, acho que tudo, um dia, pode ter utilidade e cada vez que enfrento essa papelada tenho vontade de me esconder embaixo do edredon.
Querem um exemplo bobo? Eu tinha um saco de Bobs, bobs de cabelo, daqueles antigos grandões, que minha mãe usava e eu NUNCA me dei ao trabalho de usar, justamente por achar um trabalho louco....E esse saco de bobs estavam ocupando um precioso espaço do meu armário. Há tempos que olhava para essa sacola e dizia: "Vou dar fim a você!" Mas jogar no lixo algo que alguém pode usar me parte o coração e é minha maior desculpa.
Daí, eu já tinha oferecido os bobs para uma moça de um salão aqui perto de casa e hoje ía fazer uma coisa nada a ver na rua, mas quando já estava na rua, eu voltei em casa, peguei o saco e levei para ela. Gente fiquei tão feliz e isso representou tanto que eu merecia um prêmio.
Quando minha avó morreu, demos o conteúdo de DOIS armários de 8 portas e ainda tem coisas que eram delas no meu armário, que é um dos armários dela. Mas eu não consigo ocupar só um armário, ocupo um armário e meio e mais uma cômoda...preciso, preciso, preciso reduzir não só minha gordura, mas essa quantidade de coisas.
Gente...isso é bem mais difícil do que parece...eu fico desnorteada e esgotada depois de uma arrumação dessas. E por isso queria escrever para vocês isso, para admitir, por escrito que tenho um problema em me desfazer de coisas.
Uma alternativa que encontrei foi presentear várias pessoas com objetos que não tenho coragem de me desfazer. Uma pulseira, um cordão, uma estola....etc...etc...
Para que vocês tenham uma idéia, só essa semana:
- 1 creme de cabelo para fisioterapeuta;
- 2 agendas para meu sobrinho
- 1 bola de beach soccer para meu cunhado
- etc...etc..
para o centro espiritualista que vou, a três semanas que cada vez que vou levo 4 sacolas enormes.
Ai ai ai
-------
E por falar nisso quero ajuda de vocês pois preciso me desfazer de livros e de uma coleção de selos...Alguém sabe quem compra? No Rio de Janeiro ou em Niterói?
E adoraria dizer para vocês que arrumei a sala e meu guarda roupa amanhã...afinal é fim de férias...
bjks
domingo, 11 de julho de 2010
Novo número
Adooorei os comentários...obrigada meninas!
E não se preocupem...eu não quero chegar no manequim 36...na verdade 40 é minha meta...uia...faltam 6 para chegar...rs...mas tudo bem já foram 3!!! eu AINDA me lembro da sensação de vestir 40...uau...q quadris lindos eu tinha...quer dizer, ainda tenho...só estão soterrados em toneladas de gordura.
Cá entre nós, para onde será que está indo a outra eu? Esses 65 kgs que quero perder afinal são outra pessoa, né? Então? Hoje já existe uma outra eu de 18 kgs por aí? Oh meu Deus!!! É mais que minha afilhada de 2 anos e meio pesa!
Siiiiiiiiiimmmm 18kgs! Perdi 1 kg!!!! E temos outro número inédito...107kgs...Ah...eu sei que já passei por ele uma vez...mas nem vi...então vamos comemorar pq espero nunca mais vê-lo.
Por falar em lembrar...engraçado como eu me lembro da sensação de vestir 40...me lembro da minha melhor amiga dizendo: "Uau...como vc está magrinha!!! Chega a estar com as pernas finas!"
Mas não me lembro do gosto do chocolate que comi ontem...hummmmm q será q isso significa??? Que estou dando importância para as coisas erradas...nada de chocolate! Viva a calça 40!
E como anda indo minha RA? Bah...essa semana foi terrível...gripaaaaaaaada, com alergiaaaaaaa e com essa mudança. E a TPM! Jesus! Que bom que a TPM já foi, a mudança - bem essa acho que ainda vai me seguir por meses, e estou beeeeeeeem melhor da alergia e da gripe.
Então esse 1 kg a menos deve ser creditado à D. Gripe e não ao meu esforço.
Só espero essa semana me comportar bem e poder contar para vcs a novidade de mais um kg a menos depois.
Por falar em culpa...eu ontem quase matei Marido Oscar...O pobre além de ter pego minha gripe, veio aqui para casa e eu como não sinto fome de dia, esqueci dele e quando fui levá-lo no ponto do ônibus e o abracei...bah...o estômago dele estava fazendo uma passeata! Como me senti mal...mas ele faz uma dieta que não pode nada...q coisa tb!rsrsrs
Ele aliás nunca reclama de eu estar gorda, só fica feliz quando eu perco peso...é incapaz de fazer um comentário maldoso, mas quase me bateu quando me viu com 3 barras de Suflair na mão essa semana.
Ai ai ai...eu sei...tô com vergonha...sim eu comprei 3 barras de Suflair na quinta-feira...não eu ainda não comi as 3...tem uma quase inteira, que Marido Oscar comeu 2 pedacinhos.
Preciso me animar e voltar a pedalar essa semana sem falta...ontem e hoje até q pensei...mas eu ando tão ruim da gripe q se pedalar não vou trabalhar...
E não se preocupem...eu não quero chegar no manequim 36...na verdade 40 é minha meta...uia...faltam 6 para chegar...rs...mas tudo bem já foram 3!!! eu AINDA me lembro da sensação de vestir 40...uau...q quadris lindos eu tinha...quer dizer, ainda tenho...só estão soterrados em toneladas de gordura.
Cá entre nós, para onde será que está indo a outra eu? Esses 65 kgs que quero perder afinal são outra pessoa, né? Então? Hoje já existe uma outra eu de 18 kgs por aí? Oh meu Deus!!! É mais que minha afilhada de 2 anos e meio pesa!
Siiiiiiiiiimmmm 18kgs! Perdi 1 kg!!!! E temos outro número inédito...107kgs...Ah...eu sei que já passei por ele uma vez...mas nem vi...então vamos comemorar pq espero nunca mais vê-lo.
Por falar em lembrar...engraçado como eu me lembro da sensação de vestir 40...me lembro da minha melhor amiga dizendo: "Uau...como vc está magrinha!!! Chega a estar com as pernas finas!"
Mas não me lembro do gosto do chocolate que comi ontem...hummmmm q será q isso significa??? Que estou dando importância para as coisas erradas...nada de chocolate! Viva a calça 40!
E como anda indo minha RA? Bah...essa semana foi terrível...gripaaaaaaaada, com alergiaaaaaaa e com essa mudança. E a TPM! Jesus! Que bom que a TPM já foi, a mudança - bem essa acho que ainda vai me seguir por meses, e estou beeeeeeeem melhor da alergia e da gripe.
Então esse 1 kg a menos deve ser creditado à D. Gripe e não ao meu esforço.
Só espero essa semana me comportar bem e poder contar para vcs a novidade de mais um kg a menos depois.
Por falar em culpa...eu ontem quase matei Marido Oscar...O pobre além de ter pego minha gripe, veio aqui para casa e eu como não sinto fome de dia, esqueci dele e quando fui levá-lo no ponto do ônibus e o abracei...bah...o estômago dele estava fazendo uma passeata! Como me senti mal...mas ele faz uma dieta que não pode nada...q coisa tb!rsrsrs
Ele aliás nunca reclama de eu estar gorda, só fica feliz quando eu perco peso...é incapaz de fazer um comentário maldoso, mas quase me bateu quando me viu com 3 barras de Suflair na mão essa semana.
Ai ai ai...eu sei...tô com vergonha...sim eu comprei 3 barras de Suflair na quinta-feira...não eu ainda não comi as 3...tem uma quase inteira, que Marido Oscar comeu 2 pedacinhos.
Preciso me animar e voltar a pedalar essa semana sem falta...ontem e hoje até q pensei...mas eu ando tão ruim da gripe q se pedalar não vou trabalhar...
quinta-feira, 10 de junho de 2010
Updating
mil vezes obrigada pelo carinho...vcs são maravilhosas. E não tem idéia da importância do apoio de vcs na minha vida!
Conversando com a Ronize, percebi que muitas de vocês não devem ler meu outro blog e devem ficar sem entender umas coisas...é que no outro geralmente falo de coisas gerais, de amor, de angústias. Então resolvi copiar aqui uns posts sobre minha vida amorosa, inclusive um que postei hoje, para vocês se atualizarem...rsrsrsrs
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Sim, tem alguém na minha vida...alguém de carne e osso que não está do outro lado do Atlântico.
Não, eu simplesmente não esqueci o habiby, ainda sinto minha respiração mudar quando falo nele, mas acho que é principalmente porque o homem com quem estou não quer uma relação séria. Ele não quer namorar. E mais uma vez, aqui vou eu... Não me entrego totalmente para ele porque ele não quer.
Eu quero, eu quero muito gostar de alguém de verdade, pagar para ver, quebrar a cara, ter história para contar. Quero namorar, casar, tentar ser feliz! Mas não é uma questão de querer com ele ou com o habiby, isso é o que eu quero para mim e aprendi a algum tempo a respeitar a opinião do outro. As vezes nos sentimos tão sozinhas que ter alguém carinhoso com a gente, mesmo sem compromisso, é bom, é necessário.
Mas não sei quanto tempo eu vou aguentar ser a ficante de alguém. Já passei da idade disso. De ter um casinho só por ter. Eu quero me entregar! Quero poder dizer livremente que estou apaixonada, deixar meus olhos me traírem (assim como me traem quando falo do habiby).
Mas quero que seja de verdade! Não de longe, não virtual e nem escondido.
É difícil sentir o outro cheio de receios, quando tudo que você quer é pular de cabeça, quando você já venceu os seus medos e aprendeu que vale a pena arriscar nem que seja para durar um dia ou uma hora.
Postado hoje!
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Saudades de minha mamys q tá viajando há um mês...
Saudades do habiby...nós brigamos (quer dizer eu briguei! E ele ficou dizendo...pára...vc sabe que eu só amo vc) pq eu vi uma garota deixar um "I love you" no facebook dele.
E vivo me escorando no meu marido Oscar e ele em mim....rsrsrs nessa rotina maluca nossa...
Mas sinto falta de companheirismo...de andar de mãos dadas, de ver tv juntinho...de ficar em silêncio com o outro ali.
Acho que durante muito tempo o habiby e nosso noivado a distância me bastou, mas cada dia estou mais inquieta com essa situação, mesmo sendo louca por ele. Cada dia me convenço mais que isso não vai dar em nada. E a distância transoceânica e transcontinental entre nós não ajuda. Desde que ele tirou férias de mim e ficou uns meses sem me dar notícias que pus um escudo no meu coração e não deixei ele tomar conta de tudo, só que ele já era dono de grande parte.
Ah como eu queria que desse certo!!! Mas eu sei que não é assim. Se ele realmente me amasse muito como diz que ama, não aguentaria estar a 1 ano e meio quase longe de mim...pq eu não aguento mais.
Postado em 05 de março
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Sabe, fazem 2 anos em novembro que meu habiby voltou para o Cairo e quando fez um ano eu fiquei muito, muito braba...pq não entendia como ele não tinha feito das tripas coração para vir me ver...
E aí, eu que já sou desconfiada, comecei a evitar falar tanto nele quanto eu falava antes... Mas ele ainda mora aqui dentro...às vezes a brasileira fala mais alto e eu quero gritaaaaaaaaaaaar pq ele não toma providências... às vezes eu espero na paz...mas se eu aprendi uma coisa com ele é a entregar nas mãos de Deus e rezar, não para que Deus o traga para mim, mas para que Deus permita que fiquemos juntos.
Mas as pessoas que são mais próximas de mim, exceto mamys q anda brava com o habiby ( e ele querendo morrer, pq ela não fala mais com ele ), vivem perguntando por ele ou me lembrando que não adianta eu lutar pq eu gosto dele...rsrsrs
Eu concordo com as meninas que passam horas explicando em seus blogs que não existe receita de bolo para relacionamentos com estrangeiros muçulmanos...Cada um tem uma experiência e um modo de ver as coisas.
Eu leio sempre a Marina, muito mais pq eu adoro os textos dela e pq ela é uma pessoa linda, do que por ela ser casada com um egípcio...Logo nos primeiros posts que li, percebi que o meu habiby é diferente do habiby dela em muitas coisas...
Olha umas coisas muito doidas e fofas do habiby:
- Habiby não admite a hipótese de morar no Brasil. E vive me dizendo: Omry, casa = Cairo. Brasil é passeio!
- Habiby é mais velho (faz 37 anos em maio) e tem um monte de costumes mais arraigados: ele entende, apóia e aceita que eu trabalhe e estude. Me dá apoio, me incentiva e sempre pergunta como vão meus estudos e meu trabalho. Mas já me explicou umas 20 vezes que não gostaria que eu trabalhasse depois de casada. Porque para ele é um orgulho poder sustentar a esposa e ela não precisar trabalhar. Daí eu perguntei, estudar eu posso? E ele riu, aquele sorriso de um menino de 6 anos e disse... "Pode, omry! Mas o que tanto você quer estudar?"
- A mãe do meu habiby vive com ele, e a irmã mais velha é casada com um homem que trabalha em Dubai e ela e os dois filhos ficam quase o tempo todo na casa do habiby... Ele adoooora todo mundo a volta dele! Ele tem ADORAÇÃO pela mãe e pelos sobrinhos...mas ele enfrentou a mãe até hoje pq não aceitou casar com as mulheres que ela apresentou para ele. E vive me dizendo: "Fica tranquila, omry! A mamãe vai te amar, mais cedo ou mais tarde. Ela só precisa te conhecer mais. E além do mais ela sabe que você é a última opção para ela ter netos!" Estimulante, né? rsrsrs
- De vez em quando, bate uma dúvida cruel nele e ele volta a recitar para mim toda a lista de mudanças que eu vou ter que enfrentar no Cairo. E me pergunta: "Você sabe disso, né?"
- Quando eu tenho um ataque de ciúmes, ele costumava tentar me acalmar...Agora cai na risada e diz: "Pois é, omry...eu fico fugindo das mulheres atrás de mim...Você sabe que eu sou The Prince of Love." Que raaaaaaaaaaaaaiva, kkkkkkk.
- Agora ele anda recitando na minha cabeça que quer ser pai e marido logo...Uia...e o que eu posso fazer daqui do Brasil? Ele diz que não podemos casar antes de ele falar com meus pais (pq não me achou na rua...kkkkkk) e não vem aqui.... Habibyyyyy, filho via internet é meio difícil.
Postado em 14 de fevereiro
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Pois é...a vida é assim...
eu tenho um do outro lado do Atlântico que quer casar e um ao meu lado que eu não sei o que quer....
No fundo eu não tenho nada...rsrsrs
terça-feira, 1 de junho de 2010
Post Rapidinho para matar a saudades
Oi amores....
não sumi de propósito não...andei meio fora da área de cobertura ou desligada, mas foi por uma boa causa.
Estive fora a trabalho entre 11 e 23/05 para o Congresso Brasileiro de Oceanografia em Rio Grande RS, uma correria danada. Aquele do post anterior que eu tava com medo de engordar, lembram? Pois é, pedi para minha prima me vigiar e ela fez da minha vida um inferno..."Não come! Pára de comer!" rsrsrs mas foi por amor e inútil, porque só pude comer na primeira semana...na segunda eu mal dormia e mal comia e corria muito...mas foi ótimo...Comi um monte de quindim e ainda voltei com 1 quilo a menos do que fui...ebaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Mas na média continuo com o mesmo peso! Estou com 110kg e me RECUSO a trocar a régua...pq esse peso é psicológico e nenhuma vitória será celebrada até voltar aos meus 108kg. Por falar nisso eu fiz uma bobagem e forcei meu organismo, estou a dois meses tomando a pílula direto e não sei se isso vai influenciar...mas não queria receber visita lá no Sul.
Fomos ao Uruguai, a Rio Branco comprar muamba no último dia e a jaca aqui caiu! Me espatifei e fiquei toda ralada...agora que tá sarando meu dodói do cotovelo.
Fora isso eu havia tomado uma grande sequência de antibióticos para garganta e como saí da dieta e tenho comido gordura, meu estômago resolveu protestar e tô morreeeeeendo de dor...a 3 dias...sem parar...mas marquei gastro para amanhã, quarta-feira....
vejo vcs mais tarde! obrigada por sentirem a minha falta, eu tb senti muito muito a de vcs.
bjs
não sumi de propósito não...andei meio fora da área de cobertura ou desligada, mas foi por uma boa causa.
Estive fora a trabalho entre 11 e 23/05 para o Congresso Brasileiro de Oceanografia em Rio Grande RS, uma correria danada. Aquele do post anterior que eu tava com medo de engordar, lembram? Pois é, pedi para minha prima me vigiar e ela fez da minha vida um inferno..."Não come! Pára de comer!" rsrsrs mas foi por amor e inútil, porque só pude comer na primeira semana...na segunda eu mal dormia e mal comia e corria muito...mas foi ótimo...Comi um monte de quindim e ainda voltei com 1 quilo a menos do que fui...ebaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Mas na média continuo com o mesmo peso! Estou com 110kg e me RECUSO a trocar a régua...pq esse peso é psicológico e nenhuma vitória será celebrada até voltar aos meus 108kg. Por falar nisso eu fiz uma bobagem e forcei meu organismo, estou a dois meses tomando a pílula direto e não sei se isso vai influenciar...mas não queria receber visita lá no Sul.
Fomos ao Uruguai, a Rio Branco comprar muamba no último dia e a jaca aqui caiu! Me espatifei e fiquei toda ralada...agora que tá sarando meu dodói do cotovelo.
Fora isso eu havia tomado uma grande sequência de antibióticos para garganta e como saí da dieta e tenho comido gordura, meu estômago resolveu protestar e tô morreeeeeendo de dor...a 3 dias...sem parar...mas marquei gastro para amanhã, quarta-feira....
vejo vcs mais tarde! obrigada por sentirem a minha falta, eu tb senti muito muito a de vcs.
bjs
quinta-feira, 11 de março de 2010
Quinta-feira
Dor!!!! Meu corpo todo dói e já tomei um relaxante muscular. Tenho reunião no meu trabalho hoje mais cedo e não vou poder pedalar....Pedalo a noite...de preferência com menos dor no corpo.
Gente...essa semana não saí da linha...mas a balança....ai ai tá de greve e não me diz nadinha....
Hoje eu tô muito cansada...queria voltar para minha cama...rsrs
Espero muito ter um bom resultado essa semana...pelo andar da carruagem vai ser difícil conseguir cumprir o desafio de páscoa e eu que metida a besta achei que conseguisse perder mais de 5....kkkkk
Meu intestino tá fazendo operação padrão...só funciona qdo quer...e mal...
Andei tentando organizar na minha cabeça quando lembro de ter pesado:
- 2000 - 63kgs
- 2003 quando entrei na empresa 75kg
- 2005 quando mudei de filial 85kg
- final de 2005 - 90kgs
- 2006 100kgs
- Novembro de 2008 - 117kgs
- Julho de 2009 - 125kg
- Dezembro de 2010 - 120kg
- Março de 2010 - 112kg
tenho a impressão que recuperei dois anos em 3 meses...aff que sensação boa!
Perceberam que tem um lag temporal entre 2006 e 2008 com 17 kgs...pois é...não lembro de nada em relação a peso nesse período! Que loucura.
Essa retrospectiva sinistra serve para me lembrar que demorei 10 kg para ganhar esse peso e não posso querer perder tudo com menos de 3 meses de dieta...
Controlar a ansiedade e a impaciência.
---------
Cardápio de hoje
Café:
2 fatias de pão light com margarina light + 2 fatias de queijo prato + 1 corpus light = 7 pts
---------
Cardápio de ontem - Quarta feira
Café
- 1 banana
- 2 fatias de pão light com requeijão
- guaraná natural diet
Total 4 pts
====> pedalei 1 hora - 5 pts a mais
Almoço
- 1 kibe
- 2 CS de arroz
- 2 CS de feijão
- quiabo (1 pção)
Total 14 pts
Lanche
- shake sem leite + chás
Total 2 pts
Jantar
- 1 pção de filé mignon ao molho de ameixa - 4
- 1 pção de batata rústica - 3
- 1/2 porção de gurjão de peixe - 6
- salada - 1
Total 14 pts
Total do dia: 34 pts - 5 do exercício....sobra 1 :) Feliz!!!!
Gente...essa semana não saí da linha...mas a balança....ai ai tá de greve e não me diz nadinha....
Hoje eu tô muito cansada...queria voltar para minha cama...rsrs
Espero muito ter um bom resultado essa semana...pelo andar da carruagem vai ser difícil conseguir cumprir o desafio de páscoa e eu que metida a besta achei que conseguisse perder mais de 5....kkkkk
Meu intestino tá fazendo operação padrão...só funciona qdo quer...e mal...
Andei tentando organizar na minha cabeça quando lembro de ter pesado:
- 2000 - 63kgs
- 2003 quando entrei na empresa 75kg
- 2005 quando mudei de filial 85kg
- final de 2005 - 90kgs
- 2006 100kgs
- Novembro de 2008 - 117kgs
- Julho de 2009 - 125kg
- Dezembro de 2010 - 120kg
- Março de 2010 - 112kg
tenho a impressão que recuperei dois anos em 3 meses...aff que sensação boa!
Perceberam que tem um lag temporal entre 2006 e 2008 com 17 kgs...pois é...não lembro de nada em relação a peso nesse período! Que loucura.
Essa retrospectiva sinistra serve para me lembrar que demorei 10 kg para ganhar esse peso e não posso querer perder tudo com menos de 3 meses de dieta...
Controlar a ansiedade e a impaciência.
---------
Cardápio de hoje
Café:
2 fatias de pão light com margarina light + 2 fatias de queijo prato + 1 corpus light = 7 pts
---------
Cardápio de ontem - Quarta feira
Café
- 1 banana
- 2 fatias de pão light com requeijão
- guaraná natural diet
Total 4 pts
====> pedalei 1 hora - 5 pts a mais
Almoço
- 1 kibe
- 2 CS de arroz
- 2 CS de feijão
- quiabo (1 pção)
Total 14 pts
Lanche
- shake sem leite + chás
Total 2 pts
Jantar
- 1 pção de filé mignon ao molho de ameixa - 4
- 1 pção de batata rústica - 3
- 1/2 porção de gurjão de peixe - 6
- salada - 1
Total 14 pts
Total do dia: 34 pts - 5 do exercício....sobra 1 :) Feliz!!!!
sexta-feira, 5 de março de 2010
Sexta de manhã
Mamys não veio ontem...diz a lenda que ela vem hoje, pq tinha um protesto lá em Campos pela provável perda de royalties...
Eu preciso voltar é a REZAR, ir aos estudos...é isso que está faltando pq estou deixando o baixo astral chegar perto de mim...
Ô GALERA DA ASSISTÊNCIA!!! FAVOR COMPARECER AQUI AO MEU LADO E IMPEDIR QQ APROXIMAÇÃO RUIM!!!
Mas eu quero agradecer hoje! Agradecer a força que todas vocês vem me dando...é incrível como eu fico feliz e animada quando vejo um comentário. Durante um tempo a gente meio que anda sozinha, fala para as paredes e quando você percebe que existem pessoas que vêm, se aproximam e te dão a mão para caminhar é bom demais!!! Muito obrigada!!!
Quero fazer um agradecimento a mim mesma, ao que alguns chamariam de universo, aos meus protetores (meus anjos), que me deram força para acreditar em mim, quando o resto da galera simplesmente me apoiava para que eu fizesse a bariátrica...Em um momento que só eu e minha amada prima Thammy acreditávamos que eu não precisava disso. Existe um prazer hoje em cada coisinha pequena que eu faço que é indescritível... Eu cheguei em um ponto que me levantar era difícil, tomar banho era difícil, me movimentar era um suplício, dançar (que eu amo) era doloroso... E hoje quando vejo que consegui dançar 2 horas no casamento da minha prima e que consigo pedalar uma hora seguida...noooossa!!! Mas ainda vou fazer igual a musa Karen e fazer um dia spinning por 2 horas.
Ontem eu tava pensando...poxa...nem foi tão difícil esses dois últimos meses...foi delicioso poder cuidar de mim, me dedicar a mim mesma...e estou aprendendo tanta coisa...
Ah a propósito ontem eu jaquei! Comi um pratão de arroz com couve, batata palha e nuggets de frango assado...uns 20 pts...rsrsrs mas tudo bem...uma coisa que aprendi foi a me perdoar e compensar depois...
Embora a balança fique paradinha demonstrando sua revolta pelos meus pecadinhos....rsrsrs
A gente...agora as catracas dos ônibus enlargueceram...eu já não fico compactada ali torcendo para não entalar...rsrsrs
Embora eu tenha comido batata palha ontem...eu venci o vício de comer em todas as refeições...só pelo crocante pq não tem gosto de nada...rsrsrs....
Agora preciso eliminar dos meus hábitos:
- beber na hora do almoço;
- evitar os quiches no restaurante natureba (são lights...mas....)
Ai Jesus!!!! 5o dia útil...o trabalho deve estar uma uuuuuva!!! e a maluca que me mandou fazer dieta vai voltar lá....rsrsrs
Eu preciso voltar é a REZAR, ir aos estudos...é isso que está faltando pq estou deixando o baixo astral chegar perto de mim...
Ô GALERA DA ASSISTÊNCIA!!! FAVOR COMPARECER AQUI AO MEU LADO E IMPEDIR QQ APROXIMAÇÃO RUIM!!!
Mas eu quero agradecer hoje! Agradecer a força que todas vocês vem me dando...é incrível como eu fico feliz e animada quando vejo um comentário. Durante um tempo a gente meio que anda sozinha, fala para as paredes e quando você percebe que existem pessoas que vêm, se aproximam e te dão a mão para caminhar é bom demais!!! Muito obrigada!!!
Quero fazer um agradecimento a mim mesma, ao que alguns chamariam de universo, aos meus protetores (meus anjos), que me deram força para acreditar em mim, quando o resto da galera simplesmente me apoiava para que eu fizesse a bariátrica...Em um momento que só eu e minha amada prima Thammy acreditávamos que eu não precisava disso. Existe um prazer hoje em cada coisinha pequena que eu faço que é indescritível... Eu cheguei em um ponto que me levantar era difícil, tomar banho era difícil, me movimentar era um suplício, dançar (que eu amo) era doloroso... E hoje quando vejo que consegui dançar 2 horas no casamento da minha prima e que consigo pedalar uma hora seguida...noooossa!!! Mas ainda vou fazer igual a musa Karen e fazer um dia spinning por 2 horas.
Ontem eu tava pensando...poxa...nem foi tão difícil esses dois últimos meses...foi delicioso poder cuidar de mim, me dedicar a mim mesma...e estou aprendendo tanta coisa...
Ah a propósito ontem eu jaquei! Comi um pratão de arroz com couve, batata palha e nuggets de frango assado...uns 20 pts...rsrsrs mas tudo bem...uma coisa que aprendi foi a me perdoar e compensar depois...
Embora a balança fique paradinha demonstrando sua revolta pelos meus pecadinhos....rsrsrs
A gente...agora as catracas dos ônibus enlargueceram...eu já não fico compactada ali torcendo para não entalar...rsrsrs
Embora eu tenha comido batata palha ontem...eu venci o vício de comer em todas as refeições...só pelo crocante pq não tem gosto de nada...rsrsrs....
Agora preciso eliminar dos meus hábitos:
- beber na hora do almoço;
- evitar os quiches no restaurante natureba (são lights...mas....)
Ai Jesus!!!! 5o dia útil...o trabalho deve estar uma uuuuuva!!! e a maluca que me mandou fazer dieta vai voltar lá....rsrsrs
domingo, 28 de fevereiro de 2010
Keep Walking
Eu vivo repetindo isso para mim mesma, é quase um mantra!!!
Essa semana por exemplo, eu não fiz tudo direitinho...tem dois dias que minhas pernas e minha cabeça doem tanto que não consegui pedalar, mas hoje eu vou de qq jeito.
Ontem eu comi um pacooooote de biscoito Bono de chocolate, não de uma vez, mas ao longo do dia....putz...desnecessário...mas ok! Eu me perdôo.
Comi demais tb...comi macarrão no almoço e no jantar...no almoço poquinho e integral, mas no jantar jacada total com um miojão com muiiiito queijo...E meus pontos? Putz...extrapolaram geraaaaaaaaal.
Fiquei mega chateada com minha crise alérgica no cinema, braba pq morri de ciúmes de marido Oscar!!! Pô eu tava carente e ele leva duas amigas com a gente. Tudo bem que somos só amigos, mas ele não tem três braços para todo mundo ficar agarrado nele. Ai que pensamento egoísta... Adorei as meninas!!!
Tô com uma preguiça que só jesuis!!!! Preciso fazer um monte de coisas e só olho desanimada para elas...que tal agora que eu fiz minha mea culpa, tentar fazer alguma coisa e voltar mais tarde para contar?
- Fazer a sobrancelha;
- Depilar;
- Arrumar o armário...uiuiui!!!
Por falar em arrumar o armário, tomei uma baita bronca de uma colega do trabalho...me esculachou...
- Pô! Agora que vc tá perdendo peso vc tá andando toda esculachada?
Eu: Hã???
- É isso mesmo, essas calças largas, essas blusas enormes, os cabelos horrorosos, sem corte, maltratados, não se pinta, não usa mais salto, precisa fazer a sobrancelha...
Eu - nesse ponto já tinha ficado do tamanho de uma ervilha (mastigada!!!) E eu crente que tava abafando...rsrsrs
segunda-feira, 15 de fevereiro de 2010
Dodói
Eu tento não falar na depressão e me lamuriar...no último ano eu consegui sair dos remédios (com acompanhamento), mas cada dia é uma pequena vitória. Cada dia eu agradeço por não estar mais sob o efeito de medicamentos que agem diretamente no meu sistema nervoso central e faço uma oração pedindo para nunca mais precisar deles.
Engordar não foi o único efeito da depressão, na verdade foi consequência do fato de tentar esquecer de mim. Não me pentear, não fazer as unhas, não fazer questão de me depilar, eu só tomava banho, comia e dormia. Para ser sincera, pelo tanto que eu comia eu deveria estar pesando muito mais, mas meu metabolismo e o Universo, mesmo contra a minha vontade, conspiravam a meu favor.
Até hoje fazer essas coisas são muuuuito difíceis para mim: cuidar dos meus cabelos, me depilar, fazer as unhas, sobrancelhas....acho que é pq são coisas que me obrigam a entrar em contato comigo mesma, cuidar de mim. Mas eu faço um esforço diário para seguir em frente e não desistir de mim.
Não é pq eu não tomo mais remédio que estou curada, meu médico me explicou que minha depressão não tinha fundo genético (Graças a Deus!!!), mas era uma consequência do meu modo de viver, eu sou compulsiva, no bom sentido, (fazia 2 faculdades, tinha 2 empregos, fazia 2 cursos de idiomas) e meu corpo pifou....só que eu só vi quando ele parou de vez...eu ignorei a fumaça que o motor estava soltando fazia tempo.
Quer um exemplo? Esse carnaval eu fiquei em casa por opção...para me obrigar a cuidar de mim, a pensar em mim e a descansar. Mas a minha cabeça não consegue parar...eu varro quintal, leio revista, leio um blog, varro a casa, pedalo 20 min, jogo meia hora...nada me prende a atenção...entendem?
Já demorei uma hora estendendo roupa, pq parava toda hora para fazer outra coisa que eu lembrava.
Eu fiz uma listinha de coisas para fazer esse carnaval e a maioria delas, em condições normais, antes da doença, eu faria em 2 horas com o maior prazer...Mas agora eu preciso ficar me policiando e me lembrando que é preciso!!!!
Falo comigo como se fosse com uma criança pirracenta...
- Vai anda, faz isso! Não vai ser tão difícil, vai passar rápido, vai ser bom...
E depois coisas idiotas como essas me deixam mega feliz e com a sensação de dever cumprido.
Perder peso é mais que a estética, mais que evitar os problemas de saúde que toda a minha família tem, é mais que evitar a bariátrica...É que a própria gordura dificulta o processo de recuperação...é um ciclo vicioso químico no corpo da gente.
E estar o mais perto possível do corpo ideal e fazer exercícios são o maior carinho que eu posso ter comigo.
Agradeço a Karen...pq mesmo sem ela saber, eu vou visitar o blog dela e leio uma ou duas postagens e aquilo me dá uma força enorme para me movimentar e pedalar.
Resolvi escrever isso para uma colega que conheci no Desafio de Verão e que sei que se sente assim e quero que ela saiba que não é a única, e que somos capazes de vencer isso. Respeitando a doença, nos cuidando, com força de vontade e rezando muito.
Engordar não foi o único efeito da depressão, na verdade foi consequência do fato de tentar esquecer de mim. Não me pentear, não fazer as unhas, não fazer questão de me depilar, eu só tomava banho, comia e dormia. Para ser sincera, pelo tanto que eu comia eu deveria estar pesando muito mais, mas meu metabolismo e o Universo, mesmo contra a minha vontade, conspiravam a meu favor.
Até hoje fazer essas coisas são muuuuito difíceis para mim: cuidar dos meus cabelos, me depilar, fazer as unhas, sobrancelhas....acho que é pq são coisas que me obrigam a entrar em contato comigo mesma, cuidar de mim. Mas eu faço um esforço diário para seguir em frente e não desistir de mim.
Não é pq eu não tomo mais remédio que estou curada, meu médico me explicou que minha depressão não tinha fundo genético (Graças a Deus!!!), mas era uma consequência do meu modo de viver, eu sou compulsiva, no bom sentido, (fazia 2 faculdades, tinha 2 empregos, fazia 2 cursos de idiomas) e meu corpo pifou....só que eu só vi quando ele parou de vez...eu ignorei a fumaça que o motor estava soltando fazia tempo.
Quer um exemplo? Esse carnaval eu fiquei em casa por opção...para me obrigar a cuidar de mim, a pensar em mim e a descansar. Mas a minha cabeça não consegue parar...eu varro quintal, leio revista, leio um blog, varro a casa, pedalo 20 min, jogo meia hora...nada me prende a atenção...entendem?
Já demorei uma hora estendendo roupa, pq parava toda hora para fazer outra coisa que eu lembrava.
Eu fiz uma listinha de coisas para fazer esse carnaval e a maioria delas, em condições normais, antes da doença, eu faria em 2 horas com o maior prazer...Mas agora eu preciso ficar me policiando e me lembrando que é preciso!!!!
Falo comigo como se fosse com uma criança pirracenta...
- Vai anda, faz isso! Não vai ser tão difícil, vai passar rápido, vai ser bom...
E depois coisas idiotas como essas me deixam mega feliz e com a sensação de dever cumprido.
Perder peso é mais que a estética, mais que evitar os problemas de saúde que toda a minha família tem, é mais que evitar a bariátrica...É que a própria gordura dificulta o processo de recuperação...é um ciclo vicioso químico no corpo da gente.
E estar o mais perto possível do corpo ideal e fazer exercícios são o maior carinho que eu posso ter comigo.
Agradeço a Karen...pq mesmo sem ela saber, eu vou visitar o blog dela e leio uma ou duas postagens e aquilo me dá uma força enorme para me movimentar e pedalar.
Resolvi escrever isso para uma colega que conheci no Desafio de Verão e que sei que se sente assim e quero que ela saiba que não é a única, e que somos capazes de vencer isso. Respeitando a doença, nos cuidando, com força de vontade e rezando muito.
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