Voltar ao rumo...

FOCOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!

Preciso voltar ao meu rumo...aquele lá de fevereiro, quando eu estava Focadinha da Silva em cuidar de MIM, em ser um ser humano mais saudável, onde eu me apaixonei por mim.

Sabe por que? Não só porque eu parei de emagrecer como antes, mas porque deixei uma outra pessoa ser mais importante que eu nos últimos meses. Sim, estou falando do Marido Oscar. Ele é tudo de bom, mas eu tenho que ser melhor para mim mesma. Estou sendo relapsa comigo e isso não dá. Tenho estado demais a disposição dele e de menos a minha própria disposição.

Já não jogo, já quase não pedalo (hoje pedalei 1h e meia!!! EBA!!!), embora a RA vá bem, eu estou com saudades daquela pessoinha que eu estava redescobrindo no início do ano.

Vejam bem! Não é culpa, am absoluto, do meu Marido Oscar. É culpa da besta aqui. Isso também não quer dizer que estamos mal ou coisa assim. Só quer dizer que preciso cuidar de um grande e velho amor: EU!

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Checagem das metas da semana passada:

- Ainda falta um daqueles exercícios da facul e vou ter q refazer dois! DROOOOOGA!
Falta o Seminário 3 e refazer os exercícios 5 e 6.

- Tomei shake todos os dias no almoço e dois dias no café;

- Não pedalei durante a semana (Chibata nela!)
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Meu peso? Continua igualzinho! Bom, né? Eu realmente já acho um sucesso por ele não subir e quando ele desce eu fico EUFÓRICA!

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Meu humor anda muito muito desequilibrado. Muita vontade de chorar, muito desânimo, sono... Para quem já teve depressão isso é um mal sinal. E por isso preciso, também, focar em me exercitar, em tomar meu chá (preto e verde) para dar ânimo e jogar para longe essas coisas. NÃO QUERO VOLTAR PARA OS ANTIDEPRESSIVOS e nem tenho din din para isso.

Sabem pq eu me apavorei com essa coisa do ter saído do meu próprio foco? Pq me vi fim de semana passado o tempo todo esperando o Marido Oscar ligar e ele simplesmente não ligou. E sabem o que eu fiz do meu fim de semana? NAAAAADA! Shame on me!

Cabeça vazia...oficina do Diabo! Preciso me ocupar, e ontem falando com mamãe percebi a quantidade de pequenos projetos meus eu larguei ou pus de lado para estar à disposição de outra pessoa.

- Tenho que ver uma cama para mim;
- Montar meu cantinho de estudo;
- Jogar um montão de coisas velhas fora;
- Arrumar minha sala;
- Pregar uns quadros na parede....

pois é....muitos muitos planos....e as ações????

- Shake hoje de manhã OK
- Pedalar 1h 30min OK

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E os blogs? ai ai que amiga relapsa eu sou...

Mas hoje estou lendo uns tantos e quero ir colocando umas observações aqui:

1) Minha musa Karen! Cada dia eu admiro mais a garra dessa mulher...eu li ela falando que antes de tudo, antes de ser esposa, mãe, trabalhadora ela é mulher e que ela precisa se cuidar. Me senti no comercial da Halls, com uns pingüinzinhos me dando um tapão! É exatamente isso que eu tentei falar em dez mil parágrafos lá em cima. Que independente do meu Maridão Oscar lindo de morrer que eu adoro demais eu preciso me cuidar!

2) Paty postou um texto sobre o "Medo de emagrecer". Eu sei bem o que é isso. Medo de ser olhada, de ter que enfrentar o mundo sem o monte de desculpas bestas que a gente coloca quando tá gorda. Admito que esse é um dos meus maiores desafios. Porque tenho essa neura, o tempo todo. Se vc começar a conversar comigo eu vou esquecer até que tenho meu gato e vou falar que ninguém me olha ou vai me olhar. E sabem o que é mais engraçado? Eu não comprei nenhuma, nenhuma roupa desde que comecei a dieta, só mandei apertar um milhão de vezes...E esses dias eu tava andando na rua e um cara virou o pescoço para me olhar.....rsrsrs tão bom!

3) Desafios! Gente, eu estou me desafiando, mas não tenho mais disciplina para participar desses nossos desafios deliciosos. Me falta é a disciplina de postar o peso, não de fazer as coisas. Quero sair dos 100kg até 7 de setembro e andei pensando hoje enquanto pedalava que tenho 4 meses até o Natal e que se eu me disciplinar posso perder mais 20kgs até lá. Imagina que luxo. Mas um dia de cada vez (como diria minha musa Karen). Por falar em disciplina, mudei de setor e tenho bebido tão pouca água que minha urina a noite tem saído LARANJA. Ai que vergonha.

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volto mais tarde para fofocar com vcs....beijos e saudades

quase 104..rsrsrs

Meninas,

me fiz um desafio de perder 5 kgs até 7 de setembro...Independência da casa dos 100kg, independência dos 3 dígitos....DILIÇA!!!!!

Não sei fazer selinhos mega lindos, então vai esse textinho xumbrega mesmo explicando para vocês.

Quero fazer minha bicicletinha pelo menos 3 vezes por semana, tomar shake todo dia no almoço e pelo menos 3 vezes na semana substituir outra refeição....Q mais??? ajudem!!!!

Meu bebê tá liiiiindo...magérrimo...rsrsrs hoje, eu dei para ele uma camisa e uma calça de esportes e ele ficou liiiiindo...rsrsrsrs ----- Podem rir, mas tb estou preocupada em perder peso pq não quero ser mais pesada que meu gato!

Sabem, ele precisa se animar para fazer um exercício, anda meio deprê e eu sei que se ele se movimentasse ele melhoraria...daí dei uma calça linda de esportes para ele...hahahaha e tampa os coxões dele...se bem que eu nem ligo que olhem....pode olhar, que quem pega sou eu!!!! hummm vou providenciar uns shortinhos ;)

Preciso me focar!!!!!

- foco na dieta;
- foco na monografia;
- foco no final da faculdade;
- foco em estudar para concursos;
- foco em me mexer...

Ah! Tb preciso fazer algo de caridade, tipo me comprometer mesmo! ai ai ai

Naaam naaam naaam...

Ronize, Piki, muito muito muito obrigada. Não há do que se desculpar Piki, achei fofo e carinhoso vc ter escrito se preocupando e eu sei que você está certa. Mas estou aprendendo a deixar alguém me amar, alguém gostar de mim, cuidar de mim...Principalmente desse jeito sereno e delicioso do meu bebê.

Eu preciso fazer uma meia culpa e admitir que briguei com ele essa semana, mas como ele é muito mais centrado do que eu, fizemos as pazes e ele me ensinou que brigar não significa terminar. Engraçado né? Isso parece óbvio para vocês?

Pois é...meu bebêzinho me ensina todo dia. E estou aprendendo a me perder nos olhinhos dele. :)

A RA está indo bem. Só preciso me movimentar...

bjs

Atenção voltada para um coração confuso!!!

Esse post eu normalmente faria no meu outro blog, o Ventania...mas eu sei que vocês estão se perguntando se eu desisti da dieta ou do blog. Nem um nem outro, mas minha atenção está em tentar desesperadamente aprender a fazer parte de uma relação. Aprender a ser uma boa menina..rsrsrs

Como assim??? Bem, eu já tive diversos relacionamentos, mas um nunca é igual ao outro, a gente sempre aprende coisas novas, aprende a ser uma pessoa melhor, a abrir mão de outras coisas. Mas eu estou em um lento processo de aprender a ter PACIÊNCIA! Meus últimos relacionamentos me mostraram que preciso aprender a ter paciência. A esperar em Deus pelo desenrolar das coisas e confiar que sempre estará guardado o melhor para nós.

Minha terapeuta falou uma coisa que me pareceu clichê, mas me deixou pensando..."o que começa rápido, termina rápido". Ai ai...Senhor, dai-me paciência, ouvidos mais atentos e uma mente menos pensante...rsrsrs

Preciso parar de analisar cada frase, cada vírgula...parar de criar uma equação matemática para tudo e jurar que o projeto não vai funcionar com base em um gráfico louco com dados randômicos.

Eu sofro e machuco meu anjinho porque tenho tanto medo de me machucar, tanto medo de sofrer, que machuco antes, que me fecho em copas. Afasto meu anjinho com um comportamento agressivo e quase bipolar.

Preciso aprender a curtir os momentos bons, as boas lembranças...a viver com o coração calmo e quentinho...É tão bom estar com ele. Me ver pelos olhos dele... eu sempre pareço uma pessoa melhor pelos olhos dele. E ele já gostava de mim 20 kg atrás.

Mas eu estou enlouquecendo e largando diversas coisas importantes para ficar ruminando essa história...nada, nada bom!!!! Estou fugindo dos meus problemas antigos, da minha dor de estômago, das minhas preocupações, da monografia, do medo de ter depressão, da dieta...tõ fugindo de tudo e me ocupando só com meu novo amor. Isso não é bom para ninguém, nem para mim, nem para ele, nem para nosso relacionamento.

Eu vivo brigando, arrumando problemas...às vezes sou fria demais, às vezes rude demais. Acho que às vezes até carinhosa demais. E preciso aprender a lidar com ele, os gostos, as manias, as necessidades... Mas eu sou tão covarde que já pensei diversas vezes em deixá-lo só para não ter que mudar, que aprender...mas nãããão....eu quero ficar com ele...quero que dê certo!

Aliás eu já falei dele para vocês? Ele é lindo e carinhoso e me dá a maior força em tudo! Ele tb tem defeitos e é um baita cabeça dura! Mas eu o adoro assim mesmo.

Ele me estimula a ir tomar meu shake. Tá fazendo dieta tb (e claro que tá secando e eu não...rsrsrs)

Preciso me ocupar com outras coisas e viver! Não ficar tentando racionalizar nada!

Então bora ocupar essa minha cabecinha e colocar metas????

- Essa semana pelo menos 1kg a menos - 104kg?

- Terminar TODAS as atividades da faculdade antes do dia previsto.
7 - OK
8.1 - OK
8.2 - Falta digitalizar!
Seminário III
Estudar capítulo 9
- Fazer as cotações que devo para minha sócia.
- Achar um dia para ver minhas amigas!
- Estudar para os concursos.
- Voltar a pedalar todos os dias a começar de hoje! Domingo!
uia...hoje não pedalei. Mas como moro em casa, e a bomba d´água deu um problema, subi umas 20 vezes a escada para minha laje! rsrsrs
- Tomar shake todos os dias essa semana.
- Anotar e controlar meus jantares.Bom mesmo seria tomar sopinha diet com torradinha ou biscoito nos jantares...hummm...vamos ver.

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E como se não bastasse um monte de coisas pendentes e um coração confuso, tive ainda uma TPM sui generis esse mês.

Meu anjo lindo se me aguentou esses dias, é capaz de aguentar quase tudo.

Estava choroooooosa....
Chorava por tudo e por qualquer coisa.
Chorava a qualquer momento, na frente de qualquer um.
Chorava porque não tinha motivo.
Chorava por medo de ser a depressão voltando.
Chorava porque meu bebê estava comigo.
Chorava porque ele ía para longe.

Tenho medo de tudo: medo de dar certo com ele, medo de dar errado, medo de perder mais peso, medo de engordar, medo de não conseguir terminar a faculdade (devido a uma ecatombe qualquer), medo de voltar a ter depressão.

Descobri finalmente, ou admiti finalmente que não tenho mais tesão nenhum em ir trabalhar. Nenhum. TIME TO CHANGE!!!!!