tag:blogger.com,1999:blog-35021112102594067052012-02-16T05:28:58.940-02:00Fora Bariátrica!!!!!!!!!<a href="http://www.TickerFactory.com/weight-loss/w89H862/">
<img border="0" src="http://tickers.TickerFactory.com/ezt/t/w89H862/weight.png"></a>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.comBlogger1751100tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-67076488260871201102012-01-22T22:58:00.000-02:002012-01-22T22:58:13.119-02:00Fim do segundo dia!Eu me saboto mesmo...pq será que eu gosto tão pouco de mim...pelo jeito, querer ter um filho com saúde não é suficiente...eu sei que é um dia de cada vez...mas escorreguei no primeiro e no segundo....<br />Tava morrendo de vergonha de contar aqui...mas acho que contar aqui é ser honesta antes de tudo comigo mesma. Espero que as escorregadas não atrapalhem o resultado final.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-6707648826087120110?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-33381347564563773962012-01-21T21:39:00.003-02:002012-01-21T21:39:56.602-02:00fim do primeiro dia do desafio<br />Me rendi de novo a herbalife...tomara que eu tenha ânimo para seguir direitinho...da outra vez consegui perder 25kgs.<br /><br />Mudar por dentro é que é difícil....mas lembro sempre de você, porque agora meu objetivo são os 80kgs...pq quero engravidar!<br /><br />Eu da outra vez usei só a nutrição dos EVS, shake + chá + RNG.<br /><br />Agora tenho quase todos os produtos, mas devido a ameaça de pedra da vesicula e a impossibilidade de comer gordura, to fazendo um intensivo...um dia só shake, chá e herbalifeline....e no outro dia, a mesma coisa, mas almoçando...a meta são dez dias.<br /><br />Eu dei um "defeito" no meio da dieta, sabe? simplesmente me deu um medo louco de continuar emagrecendo e eu comecei a me sabotar....to tratando isso na terapia<br /><br />E como já falei algumas vezes, eu só tô fazendo algo radical como herbalife pq não quero algo mais radicar que é entrar na faca.<br /><br />Vcs não sabem como foi difícil verbalizar esse " quero engravidar"! Mas é verdade....e quero saúde, para a gravidez e para poder cuidar da criança.<br /><br />E para quem não conhece minha história...eu não fui obesa a vida toda, mas sempre tive sobrepeso, sempre fui gordinha, para terem idéia, eu tenho 1,68m e pesava em média 80kgs. Fiz vigilantes do peso, cheguei a 60kgs...mantive por uns 7 anos...sempre fui ativa, jogava basquete, andava a pé para tudo que é lado...fazia ginástica. Daí em 2003 eu tive depressão por estresse, tinha 2 empregos, 2 faculdades, cursos e mais cursos...e dei defeito...lutei, primeiro para aceitar a doença, depois para me tratar e parei de tomar remédios, depois de 5 anos de tratamento, em 2009. Quando passei por um grande baque...mas nessa época eu disse para mim mesmo...não deixo mais depressão me pegar...e vou voltar a ser quem eu era...<br /><br />Isso é uma conversa no grupo da Karen, no facebook, mas que me fez pensar muito.<br /><br />Vamos tentar ordenar na minha cabeça quanto eu tomei de água hoje:<br />- 500ml shake<br />- 1l de chá<br />- 1l antes de sair de casa<br />- 1 1/2 na rua<br />- 1 litro em casa<br />- 1 litro de chá<br />- 500ml de shake<br /><br />total de 6 litros....bem legal<br /><br />e minha urina continua escura...isso não é legal....<br /><br />café shake com damasco e leite desnatado<br />almoço churrasco da afilhada<br />jantar shake com banana e maçã<br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-3338134756456377396?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-73337704196083324122012-01-21T12:13:00.002-02:002012-01-21T12:13:48.200-02:00Tratamento de choque!!!!Então galera,<br /><br />eu estava tratando, a duas semanas, minhas dores como gastroenterite, mas parece que não é. Fui na minha médica, que cuida de mim a uma pá de tempo, e ela acha que pode ser vermes (eca) e pedra na vesícula (todo mundo sabe que tenho horror a entrar na faca).<br /><br />Continuo com dor, com muitos gases, com o intestino meio louco...e ela me passou uma endoscopia, uma ultrassonografia e exame de fezes, os de sangue estão ótimos, exceto pelo colesterol.<br /><br />Daí ontem gastei R$ 250,00 em remédios e comecei a tomar...pq quando não estou com dor, acho um abuso, mas quando dói, nem raciocino e acho que fiz um ótimo negócio...cmecei a tomar os remédios e só hoje já visitei o "pipi room" 4 vezes....que vida!!!! kkkkk<br /><br />Daí ontem, como foi feriado no Rio, aproveitei para fazer tudo que tava parado...ir à minha médica, ir ao oftalmo, fazer a unha, até a podóloga eu fui! Delícia! Almocei com o namorado, comprei coisas para mamãe, presente para afilhada, sapato para mim e fui visitar meus amigos do Espaço Vida Saudável que eu frequentava e eles me deram um super ânimo.<br /><br />Na verdade eu tava querendo saber se podia tomar o shake, pq tenho que evitar qualquer gordura até ter certeza do diagnóstico, e posso!<br /><br />Daí me ensinaram um programa de choque....shake/proteína de soja/ômega 3/chá...por dez dias...dia sim, dia não você pode almoçar normalmente.<br /><br />E resolvi adotar e hoje, sábado, dia 21/01/2012 é o primeiro dia, vai até o dia 30/01/2012. Hoje eu vou almoçar, pq é o aniversário da pequena...mas me comportei direitinho com o shake e os chás.<br /><br />Ah também preciso tomar pelo menos 1 litro de água a cada 25kgs de peso, isso significa 5l de água por dia.<br />Parece uma doideira....mas tenho sentido tanta sede, que acho que vai funcionar....só com o shake da manhã, e os chás já foram 1 1/2litros.<br /><br />Papai pediu para eu me pesar e medir a circunferência da minha barriga....E pasmem:<br />120kgs<br />1,44cm na parte maior da minha barriga - quase a minha altura só de circunferência.<br /><br />Agora preciso sair, mas conto com vcs nesses dez das e vou contando as novidades.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-7333770419608332412?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-30228836649638525952012-01-15T10:01:00.003-02:002012-01-15T10:01:42.373-02:00Sonhos- eu sonhava em me casar, achar alguém para dividir minha vida e formar a minha família;<br />- ter filhos;<br />- adotar uma criança;<br />- adoraria ter, pelo menos uma ves, uma barriguinha lisinha...para ficar alisando....<br />- queria ter minha própria casa....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-3022883664963852595?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-19542222353235918692012-01-15T09:03:00.000-02:002012-01-15T09:03:34.643-02:00Domingo de manhãA casa toda está dormindo, eu acordei, tomei meus remédios para a barriguinha e comi minha saladinha defrutas...estava uma delícia e ainda é a única coisa que me anima a comer e que eu aguento.<br />Daí aproveitei para vir aqui visitar vocês e pegar um pouco mais de forças...Saudades que sinto de poder visitá-las todos os dias e contar aqui o que me incomoda...<br />Continuo com meu namorado de mal comigo...e não importa de quem foi a culpa...estou me sentindo mal, triste e um bocado abandonada...e sinceramente, olhando para o espelho eu vejo uma massa informe que jura que sou eu.<br />Aff...eu sei que minhas postagens tem estado horríveis...mas vão melhorar....<br />Hoje me pesei agorinha e a balança voltou a ser legal comigo e estou pesando 114kg. Um avanço, é menos um 1kg antes da tpm começar....mas tô na síndrome do será que vai dar certo...e além do mais, não vou viver de frutas o resto da vida. <br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-1954222235323591869?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-49170546282713927002012-01-14T18:12:00.003-02:002012-01-14T18:12:51.285-02:00DodóiSábado à tarde...e é a primeira vez hoje que consigo levantar e ficar sentada.<br />Tive ou ainda tenho uma gastroenterite que está me derrubando a duas semanas! Dores horrorosas, gases, idas ao banheiro e um mal estar generalizado.<br />Ontem pedi pelo amor de Deus ao meu chefe para sair mais cedo, porque não aguentava mais de dor. Cheguei em casa e fui péssima companhia para meus primos e minha mãe...pois não conseguia me manter fora da cama. Passei o dia a base de bananas...<br />Para piorar, estou menstruada e meu peso, em um dia pulou de 115 para 120kgs. Espero que seja inchaço, até pq tenho feito dieta forçada devido ao problema no estômago.<br />Para melhorar, meu namorado resolveu brigar comigo, porque eu falei algo que ele não gostou e isso foi mais importante do que o fato de eu não estar bem...então pelo menos eu não estraguei outro final de semana dele mantendo-o ao meu lado com dor.<br />É engraçado como às vezes você precisa ficar sozinha para se dar valor. Minha mãe também demorou para entender que eu estava cheia de dor mesmo, e não com preguiça.<br />Com essa mudança de peso repentina eu fiquei arrasada...com aquela sensação de que nenhuma dieta vai dar certo...querendo de novo sair correndo e me render a operação, a me forçar a emagrecer...pq talvez sozinha eu não consigo.<br />Mas agora minha família e meus médicos acreditam em mim, que eu posso perder peso sozinha e eu já não acredito mais. Ai Senhor! Dai-me forças.<br />Fico pensando que não tenho saúde para ter um bebê, e muito menos para criar um. Fico com medo de ficar diabética, hipertensa...<br />Já não caibo mais na cadeira, na roleta e nas roupas de novo...com o verão minhas dobrinhas me dão o maior trabalho e estou voltando ao blog tentando acreditar que pode ser diferente de novo!<br /><br /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-4917054628271392700?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-16004765405002023632012-01-08T20:27:00.000-02:002012-01-08T20:27:23.063-02:00Sábado e domingoHoje fui parar na emergência...suspeita de gastroenterite...aff!!! daí cheguei em casa e fui separar a roupa para ir trabalhar amanhã e quase chorei...não quero mais ser assim...não ter roupa para vestir...e às vezes bate um desespero. Uma coisa que diz que não vale a pena...que não vai dar certo...daí vim aqui e tô me sentindo melhor - tipo colo de mãe...como diz a Karen, um dia de cada vez!<br /><br />Sábado<br /><br />Café<br />2 fatias de bolo<br />café com adoçante<br /><br />Almoço<br />2 pç de arroz<br />couve flor e tomate temperados com azeite<br />rúcula<br />6 nuggets de frango assados<br /><br />Lanche<br />um punhado de biscoitinhos de cebola<br />coca comum - era a única coisa, que desde sexta-feira, diminuía meu mal estar!!! Aff!!!<br /><br />Jantar<br />2 colheres de servir de couve flor com molho de queijo<br />1 colher de servir de linguiça acebolada<br />2 pç de arroz<br />mate<br /><br /><b><i>parte boa - pedalei 1 hora</i></b><br /><br />Domingo<br /><br />Café<br />2 fatias de pão light com cream cheese<br />1 cappuccino comum<br /><br />Almoço<br />4 pç de macarrão (equivalente a 2 xícaras)<br />molho de peito de frango com ervilha, cenoura e queijo branco - Feito pelo meu amor!!!!!<br /><br />Agora vamos ver o jantar!!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-1600476540500202363?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-63711341708956995592012-01-07T10:02:00.000-02:002012-01-07T10:02:16.632-02:00Diário alimentar do resto da primeira semana!Gente, as porções e medidas que uso são as do vigilantes do peso.<br /><br /><strong>Dia 03/01/2012 - Terça</strong><br /><br />Café - 9pts<br />1 banana<br />2 fatias de pão light<br />manteiga<br />2 fatias finas de provolone<br />guaraná natural<br /><br />Almoço - 18 pts<br /><br />1 pç de arroz<br />1pç de feijão<br />alface/rúcula/agrião/tomate/cebola<br />azeite 1 C.S.<br />1 CS de queijo parmesão<br /><span style="color: red;">couve flor a milanesa - 2 pedaços</span><br /><span style="color: red;">frango empanado - 1 pedaço</span><br /><span style="color: red;">peixe empanado - 1 pedaço</span><br /><span style="color: red;">e toma-lhe fritura!!!</span><br /><br />Lanche<br />torradas sem contar<br /><br />Jantar<br /><span style="color: red;">10 bolinhos de bacalhau tipo cocktail</span><br />2pc de arroz<br />carne moída com linguiça - 1 colher de servir<br /><span style="color: red;">1 pão de queijo grande</span><br /><br />COMIDA A BEÇAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! AI QUE VERGONHA!!!<br /><br />e sentindo sede!!! <br /><br /><strong>04/01/2012 - Quarta-feira</strong><br /><br />Café<br />1 1/2 pão de queijo grande<br />café com adoçante<br />1 banana<br /><br />Colação<br />torradas<br />café com açúcar<br /><br />Almoço<br />1 pç de arroz<br />1 pç de feijão<br />peixe empanado - 1 pç<br />salada - alface, tomate, rucula, agrião, tomate e cebola, temperada com azeite<br />1 salada de frutas<br /><br />Lanche <br /><span style="color: red;">1 punhado de salgadinhos fritos</span><br />coca zero<br /><br />Jantar<br />2pçs de arroz<br />1 pç de feijão<br />1 colher de servir de carne moída com linguiça<br />salada verde<br /><br />De novo...pouca água...acho que vou comprar um daqueles capacetes com canudinho para eu lembrar de tomar água!<br /><br /><strong>05/01/2012 - Quinta- feira </strong><br /><br />Café<br />1 pão de queijo grande<br />manteiga<br />1 banana<br />guaraná natural<br /><br />Colação<br />1 copo de café com leite desnatado....o café foi com açúcar<br /><br />Almoço<br />salada verde, temperada com azeite<br />2 pç de arroz<br />1 pc de feijão<br />1 colher de servir de churrasquinho<br />1 pastel de carne pequeno<br />1 pedaço de pavê de chocolate<br /><br />Jantar<br />2 pc de macarrão com 2 c.s. de queijo parmesão<br />e outro jantar...melhor nem comentar...toda errada<br /><br />bebi um litro d´água<br /><br />Nossa mãe que coragem de postar isso...tô com a cara vermelha de vergonha...é incrível como comemos....ai ai<br /><br /><strong>06/01/2012 - Sexta-feira</strong><br /><br />Café <br />1 pão de queijo grande<br />manteiga<br />1 fatia de bolo<br />café sem açúcar<br /><br />Almoço<br />salada verde + tomate + cebola - temperado com azeite<br />batata frita<br />1 pastel de queijo<br />1 pastel de carne<br />1 omelete de 2 ovos com queijo e presunto<br /><br />----> tomei 2 cocas normais <br /><br />Lanche<br />1 fatia de bolo<br /><br />Jantar<br />1 bife a milanesa<br />tomate/couve-flor com azeite<br />arroz 2 pc<br />2pç de pure de batatas<br /><br /><strong><em><span style="color: red;">MEA CULPA</span></em></strong><br /><br /><span style="color: red;">fritura demais!</span><br /><span style="color: red;">pouca fruta</span><br /><span style="color: red;">deslizes com salgadinhos</span><br /><span style="color: red;">lanches calóricos</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-6371134170895699559?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-67223807017238419762012-01-07T09:33:00.000-02:002012-01-07T09:33:56.832-02:00Primeira semana do anoOlha que coisa engraçada...eu estava me sentindo meio derrotada, pq acabei engordando. Daí entrei no blog e o ticker estava pedindo atualização. Atualizei e tomei um susto quando vi que na verdade, mesmo tendo engordado, eu tenho um saldo positivo de -10kgs. Vitória! <br /><br />Em dezembro, falei para minha psicóloga que estava pensando em fazer a bariátrica, mas agora, depois de ter conseguido perde os 25 kgs, todo mundo para quem eu digo isso, briga comigo! Graças à Deus!!!!<br /><br />Domingo eu me pesei - 119kgs...quase chorei...Mas resolvi ter mais carinho comigo, comecei a vigiar o que eu comia, sem grandes restrições e anotando tudo. Resultado: <strong>- 4kgs em uma semana</strong>. Acho que é a única vantagem de ser muito gorda, a gente perde rápido.<br /><br />Vou colocar aqui o que comi e vcs vão ver que comi, muito, mais foi bom, para ver o que e onde e que horários eu exagerei.<br /><br />Ainda não comecei a fazer exercícios, vou começar hoje, me dei de presente outro IPod, pq o meu tinha quebrado e ele foi meu grande aliado da outra vez. E agorinha mesmo estou instalando ele e vou para a bicicleta.<br /><br />Estou tentando descobrir com minha terapeuta, o que foi que deu errado e que me fez parar de perder peso. Eu me lembro como se fosse hoje um dia que eu virei para um amigo, hoje meu namorado, e disse, não tô pronta para perder mais peso. Que doideira, né? Mas é assim mesmo.<br /><br />Eu, quando perdi os 25kgs, tava sem grana, sem namorado, mal no trabalho, mal na família e ainda assim achei forças e cuidei de mim. Como que agora que tá tudo ótimo, eu não consigo? Consigo sim, mas vou precisar da força de vocês!<br /><br />Estou vestindo de novo aquelas roupas horrorosas, sem forma, as outras me machucam, me prendem....ai, vida de gorda é F!!!!<br /><br />Pois vamos aos cardápios - ou eu deveria dizer, às orgias gastronômicas de quem tenta fazer dieta?<br /><br />Dia 02/01/2012 - Segunda-feira (Peso 119kgs)<br /><br />Café<br />2 torradas de pão light<br />manteiga<br />1 toddynho pronto<br /><br />Colação<br />um punhado de torradas - <span style="color: red;">sem contar...maior absurdo!!!!</span><br />1 cafezinho com açúcar - <span style="color: red;">olha mais um tiro no pé</span><br /><br /><span style="color: black;">Almoço</span><br />arroz com bacalhau (feito em casa, por mim) - 2 colheres grandes de servir<br />2 C.S. de queijo ralado<br />1/ copo de coca cola comum - <span style="color: red;">shame on me</span><br /><br />Lanche<br />1 pão francês c/ manteiga<br />vários cafezinhos com açúcar...<span style="color: red;">tsc...tsc...tsc</span><br /><br />Jantar <br />1 pç de arroz<br />1 pç de feijão<br />salada (alface, agrião e rúcula - com azeite e sal)<br />carne picadinha com pouco óleo<br /><span style="color: red;">batata frita</span><br /><span style="color: red;">3 bombons</span><br />guaraná zero<br /><br /><br />Hua hua hua...que vergonha, mas quando eu leio eu me manco das M que eu faço durante o dia...e pior ...bebi pouca água...<br /><br />Como esse post está grande demais vou fazer outros com os outros dias!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-6722380701723841976?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-7644843415496729022011-12-14T06:54:00.000-02:002011-12-14T06:54:28.169-02:00Segunda na terapiaSegunda-feira na terapia o assunto foi só meu peso.<br /><br />Por que eu me escondo atrás dessa capa de gordura? Por que eu deixei de ter um corpo saudável e estou me destruindo? Por que eu sou tão resistente a cirurgia bariátrica?<br /><br />São questões muito profundas...Questões que tem muito mais a ver com a maneira que eu vivo, que eu fui criada do que com minha fome ou compulsão.<br /><br />E u só dizia para ela, eu não quero ficar assim, eu quero poder envelhecer em paz, com saúde. Quero poder ter filhos, brincar com eles.<br /><br />E ela me desafiou, lembrando como é óbvio, que depende de mim. Depende de mim encontrar forças e cuidar de mim, ser adulta, enfrentar meus medos e sair detrás da capa da gordura. Preciso acreditar que vou ser aceita e que o mundo vai continuar o mesmo e girando, independente do meu peso. É minha decisão como eu vivo nele.<br /><br />A dois anos, eu estava com 120kg e no meu aniversário, 22/12, eu comecei uma dieta, de boca mesmo, sem remédios, e cheguei a 102kgs. Pois então...estou tentando de novo, primeiro devagar, reintroduzindo o shake e vigilante em cada refeição...Em dois dias...já escorreguei muito, mas faz tempo que deixei de desistir porque deslizo. <br /><br />Vamos ver....Torçam!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-764484341549672902?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-35289199712870964322011-12-08T22:29:00.000-02:002011-12-08T22:29:20.520-02:00Perdi o controle...Perdi o controle....de mim, da minha boca, do meu corpo...<br /><br />Estou sentindo todos os sintomas de novo da gordura, dor nos pés, desconforto geral, suadouro....ai ai ai...Pq é que eu me maltrato tanto?<br /><br />Cadê aquela pessoa que estava passando por uma fase de perrengue na vida, sem namorado e que teve forças e perdeu 23 kgs????<br /><br />Nem aqui mais eu entro...snif...<br /><br />E para completar, uma amigona minha está grávida e cheguei a conclusão que era isso que eu queria agora para mim, mas pior que não ter dinheiro é não ter saúde para ter um filho...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-3528919971287096432?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-40329346604802146052011-06-18T10:14:00.000-03:002011-06-18T10:14:48.183-03:00Meio sem norte!!!Ando meio sem norte...<br /><br />Antes tinha uns objetivos a médio e longo prazo e Graças a meu bom Deus os atingi...Agora tô me sentindo meio perdida...Eu sei que deveria focar no emagrecimento...mas tá difícil....Alguém viu uma força de vontade jogada por aí?<br /><br />bjs<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-4032934660480214605?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-39201544955508948682011-06-05T11:52:00.000-03:002011-06-05T11:52:03.452-03:00Formada!!!!Meninas,<br /><br />a novidade é que me formei!!! Sexta-feira passada, depois de 2 cursos e 11 anos de faculdadeS, colei grau e sou uma Administradora!<br /><br />Admito que a ficha ainda não caiu, mas foi tudo tão importante, minha mãe com toda a dificuldade indo...meu namorado, meus primos que foram imprescindíveis nessa caminhada...ver minha avó e minhas tias...enfim...só o fato de ir a Floripa, sabendo que eu estava fechando um ciclo...me causou um sentimento estranho, um dejavu, um vazio e uma felicidade...ainda estou anestesiada...<br /><br />Eu via as ruas pelas quais passei, me lembrei da primeira vez que fui a Floripa, perdida, sem saber nada, sem conhecer as ruas e os ônibus...e eu venci essa etapa. Eu venci! Foi muito difícil e muitas vezes parecia um sonho impossível e uma energia gasta a toa.<br /><br />Com isso uma das minhas desculpas para estar estacionada na dieta acabou...e veio junto a necessidade de buscar um grande objetivo na vida, já que ainda não posso entrar em uma pós por falta de grana.<br /><br />Ver minha mãe, obesa e com tanta dificuldade de andar e estar lá também me marcou muito...me magoou, me senti impotente e ao mesmo tempo me fez lembrar que esse peso que eu perdi foi impulsionado pela vontade de ser exemplo para ela e de não querer ficar como ela. Acho que hoje esse é meu maior medo.<br /><br />Estou tentando aprender a me respeitar mais e me redescobrindo...acho que preciso disso inclusive para seguir com a dieta...estou num patamar mais psicológico que físico.<br /><br />Tenho além das dietas, outros objetivos de curto prazo...vencer a preguiça e arrumar minhas coisas...videm posts anteriores...<br /><br />Ontem separei todas as minhas apostilas da faculdade para minha cunhada e percebi o quanto sou agarrada a essas coisas materiais...triste! E quando saiu tudo que eu havia separado para ela, vi que ainda há tanto do que me desapegar, tanto para jogar fora...deixar minha casa respirar...abrir espaço para a vida...<br /><br />A alimentação está um bocadinho melhor...mas ainda tenho tido escorregadas espetaculares...<br /><br />Depois volto com mais...bjs<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-3920154495550894868?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-42969977429949958982011-04-26T21:46:00.000-03:002011-04-26T21:46:37.236-03:00Depois do FeriadoMeninas,<br /><br />olá...pensei tanto em vocês esse feriado...por diversas razões...<br />Primeiro porque fui a São Paulo, terra de tantas de vocês, segundo pq tinha a coisa da Páscoa que é tabu para todo mundo de dieta...Terceiro porque estou querendo levar a sério o retorno para dieta...e pensar em vcs é ótima notícia.<br /><br />Vi, com muita alegria que ganhei mais uma seguidora....Seja bem vinda!!! Espero que goste!<br /><br />------------------------<br /><br />Em São Paulo os pecados foram muito maiores que em Buenos Aires:<br />- Pastel de bacalhau no Mercado<br />- Sanduíche de Mortadela no Mercado<br />- Um meeeeega jantar cheio de coisas com meu amor, na primeira noite...<br />- Almoço na Liberdade com direito a várias coisinhas....rsrsrs<br />- Yakisoba com tempura na frente do Museu do Ipiranga...<br /><br />Mas meninas....como eu andei...andei...andei...meus pés doíam no final de cada dia...aff q tortura...acho que o clima de São Paulo tb não ajudou, pq embora tenha andado muito, andei bem menos que em Buenos Aires e senti mais.<br /><br />Mas é bom...é bom para lembrar que se eu perder mais peso não vou sentir tanto meus pés...minha alma e minha cabeça queriam continuar rodando, mas só se fosse de joelhos...<br /><br />Na sexta-feira carreguei meu bem para o Ibirapuera e andamos de 9:30h às 13:30h...não foi caminhada, foi passeio...mas o pé cansa assim mesmo....<br /><br />No Ibirapuera encontramos uma menina para a qual pedimos informação que eu quase pedi um autógrafo...ela disse que anda todo dia lá, que dá uma volta no parque...ai ai<br /><br />Achei tudo lindo...pensei muito na Ronize!!!<br /><br />Mas como boa carioca, morro de medo de São Paulo....E achei que a cidade tem pedinte demais...Mas meu amor disse que tem tanto quanto o Rio, só que eu já estou acostumada com os daqui...é possível...rsrsrs<br /><br />Ainda não me pesei....mas trago as novas amanhã para vocês...<br /><br />---<br /><br />Julia, amanhã tenho terapia e vamos ver se trago novidades da minha mania de guardar coisas...minha terapeuta ameaçou vir pessoalmente jogar coisas fora do meu armário....hahahaha adoro ela.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-4296997742994995898?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-23006133991585204962011-04-20T17:51:00.000-03:002011-04-20T17:51:04.986-03:00São PauloAmanhã às 6 e pouco vamos para São Paulo....corrida total...<br /><br />Queria muito fazer essa viagem com o meu amor...e vamos fazer...mas arrumar coisas, planejar e tals, pode dar mais trabalho que tudo.<br /><br />Comecei a escrever e percebi o quanto estou amarga...acho que foi a arrumação de ontem...e é só uma pontinha do iceberg...<br /><br />Fiz uma bobagem e comi 2 barras de diamante negro em dois dias...depois da dieta estar indo tão bem.<br /><br />Paciência....<br /><br />Segunda eu volto já para o trabalho e vamos ver no que vai dar....<br /><br />bjs<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-2300613399158520496?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-53088606215883133852011-04-19T22:25:00.003-03:002011-06-05T11:53:11.773-03:00TerapiaCheguei a conclusão que agora preciso focar minha terapia no fato de ter parado de emagrecer.<br /><br />Em estar me defendendo de alguma coisa com a gordura. Eu me lembro que meu grande motivador foi ver minha mãe sofrendo por causa das doenças causadas pelo peso. Mas agora eu não sei, não consigo seguir em frente. Questionei a minha terapeuta como funciona a terapia para pacientes que tem interesse em fazer ou já são gastroplastizados, e ela me disse que é uma reconstrução, um reencontro com o meu eu e com os medos.<br /><br />Daí eis que chego em casa e agora temos vários desses programas de colecionadores compulsivos, e de repente, vc percebe que se não tratar, não enfrentar de frente esses problemas, a sua desorganização temporária pode virar um escudo para seus medos e angústias.<br /><br />Me lembro que quando estava na crise da depressão meu tio um dia olhou para minha mesa de trabalho, onde havia uma pilha de papel maior que o monitor e disse: "Aqui está a sua doença e posso ver que ela é enorme!" E hoje vejo a pura verdade disso.<br /><br />Claro que não sou um caso desesperado como os das séries, mas eu guardo coisas demais, esqueço de grande parte das coisas que tenho, acho que tudo, um dia, pode ter utilidade e cada vez que enfrento essa papelada tenho vontade de me esconder embaixo do edredon.<br /><b><br /></b><br /><div style="color: lime;"><b>Querem um exemplo bobo? Eu tinha um saco de Bobs, bobs de cabelo, daqueles antigos grandões, que minha mãe usava e eu NUNCA me dei ao trabalho de usar, justamente por achar um trabalho louco....E esse saco de bobs estavam ocupando um precioso espaço do meu armário. Há tempos que olhava para essa sacola e dizia: "Vou dar fim a você!" Mas jogar no lixo algo que alguém pode usar me parte o coração e é minha maior desculpa.</b></div><div style="color: lime;"><b><br /></b></div><div style="color: lime;"><b>Daí, eu já tinha oferecido os bobs para uma moça de um salão aqui perto de casa e hoje ía fazer uma coisa nada a ver na rua, mas quando já estava na rua, eu voltei em casa, peguei o saco e levei para ela. Gente fiquei tão feliz e isso representou tanto que eu merecia um prêmio.</b></div><div style="color: lime;"><br /></div>Isso se aplica a outras coisas também. Minha terapeuta quase teve um filho pela boca quando descobriu que ainda não me desfiz das minhas roupas de gorda. Não, eu não pretendo engordar, mas fico achando que de uma forma ou de outra vou precisar delas em algum momento.<br /><br /><div style="color: red;"><b>Quando minha avó morreu, demos o conteúdo de DOIS armários de 8 portas e ainda tem coisas que eram delas no meu armário, que é um dos armários dela. Mas eu não consigo ocupar só um armário, ocupo um armário e meio e mais uma cômoda...preciso, preciso, preciso reduzir não só minha gordura, mas essa quantidade de coisas.</b></div><div style="color: red;"><b><br /></b></div>Hoje, numa separação rápida tirei 3 sacolas de lixo da sala, papéis sem utilidade que eu jurava que consultaria, mas que faziam pelo menos 10 anos que não precisava deles.<br /><br />Gente...isso é bem mais difícil do que parece...eu fico desnorteada e esgotada depois de uma arrumação dessas. E por isso queria escrever para vocês isso, para admitir, por escrito que tenho um problema em me desfazer de coisas.<br /><br />Uma alternativa que encontrei foi presentear várias pessoas com objetos que não tenho coragem de me desfazer. Uma pulseira, um cordão, uma estola....etc...etc...<br /><br />Para que vocês tenham uma idéia, só essa semana:<br />- 1 creme de cabelo para fisioterapeuta;<br />- 2 agendas para meu sobrinho<br />- 1 bola de beach soccer para meu cunhado<br />- etc...etc..<br />para o centro espiritualista que vou, a três semanas que cada vez que vou levo 4 sacolas enormes.<br /><br />Ai ai ai<br /><br />-------<br /><br />E por falar nisso quero ajuda de vocês pois preciso me desfazer de livros e de uma coleção de selos...Alguém sabe quem compra? No Rio de Janeiro ou em Niterói?<br /><br />E adoraria dizer para vocês que arrumei a sala e meu guarda roupa amanhã...afinal é fim de férias... <br /><br />bjks<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-5308860621588313385?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-41329820636539260242011-04-19T22:10:00.001-03:002011-06-05T11:52:45.381-03:00Colecionismo, por Karina Campos. (copiado na íntegra)<div class="navbar section" id="navbar"><div class="widget Navbar" id="Navbar1"></div></div><div class="body-fauxcolumns"><div class="fauxcolumn-outer body-fauxcolumn-outer"><div class="cap-top"></div><div class="fauxborder-left"><div class="fauxcolumn-inner"></div></div><div class="cap-bottom"></div></div></div><div class="content-fauxcolumns"><div class="fauxcolumn-outer content-fauxcolumn-outer"><div class="cap-top"></div><div class="fauxborder-left"><div class="fauxcolumn-inner"></div></div><div class="cap-bottom"></div></div></div><div class="content-cap-top cap-top"></div><div class="header-outer"><div class="header-cap-top cap-top"></div><a href="http://www.blogger.com/" name="5243907957467175280"></a></div><h3 class="post-title entry-title">O Colecionismo </h3><div class="post-header"></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_Trdx_dzTIXQ/TBBInCL-e2I/AAAAAAAAAUc/U8nJ4lmi_z0/s1600/acumule_bagunca02.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/_Trdx_dzTIXQ/TBBInCL-e2I/AAAAAAAAAUc/U8nJ4lmi_z0/s320/acumule_bagunca02.jpg" /></a></div><br /><span class="Apple-style-span" style="line-height: 21px;">Karina Araújo Campos.</span><br /><br /><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm;"><i><span class="Apple-style-span" style="line-height: 21px;"> </span><span class="Apple-style-span" style="line-height: 21px;">Para compreendermos um dos Transtornos mais comuns (mais que possamos imaginar), que é o T.O.C. por Colecionismo, traçaremos o conceito de TOC e abordaremos o assunto por abordagem cognitivo-comportamental do indivíduo que apresenta esse transtorno.</span></i></div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><i><br /></i></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><i><span style="line-height: 115%;">Estudos atuais apontam que o TOC é um dos distúrbios psiquiátricos mais freqüentes sendo que eles se caracterizam como idéias obsessivas e rituais compulsivos <u>reconhecidos pelos pacientes como excessivos ou irracionais</u>. As categorias de compulsão são as seguintes: compulsões de limpeza, de verificação, as obsessões puras, lentidão obsessiva e o <u>colecionismo</u> que vem sendo estudado atualmente.</span></i></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><i><span class="Apple-style-span" style="line-height: 21px;"><br /></span><br /><span class="Apple-style-span" style="line-height: 21px;">O <u>colecionismo</u> é definido pelo DSM-IV como um critério diagnóstico para o transtorno de personalidade obsessivo-compulsivo, caracterizado pela incapacidade de desfazer-se de objetos usados ou inúteis, mesmo quando não tem valor sentimental.</span></i> </div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><i><span style="line-height: 115%;"><br /></span><br /><span style="line-height: 115%;">Pesquisas realizadas indicaram que o os colecionadores casam-se menos, são mais perfeccionistas, apresentam maiores índices de psicopatologia e que a idéia de colecionar está ligada a quantidade. O colecionismo tem início na infância, ocorre em famílias e compõem um quadro mais grave e de difícil tratamento. Estudos feitos com pacientes com transtorno obsessivo-compulsivo colecionadores e não-colecionadores mostraram que pacientes colecionadores são mais deprimidos, ansiosos e com mais problemas relacionados a família, além de apresentarem dificuldades em habilidades sociais. </span></i></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><i><span style="line-height: 115%;"><br /></span><br /><span style="line-height: 115%;">Frost e Harti (1996), definem o colecionismo como:</span></i> </div><div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin-left: 92.4pt; text-align: justify; text-indent: -54pt;"><i><span style="line-height: 115%;">1-<span style="font-family: "Times New Roman";"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"> </span></span></span><span style="line-height: 115%;">aquisição de um grande número de objetos considerados inúteis e de pouco valor, combinado a uma extrema dificuldade em desfazer-se desses objetos; </span></i></div><div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin-left: 92.4pt; text-align: justify; text-indent: -54pt;"><i><span style="line-height: 115%;">2-<span style="font-family: "Times New Roman";"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"> </span></span></span><span style="line-height: 115%;">a ocupação de espaços pelos objetos colecionados de forma desorganizada, dificultando ou impedindo o uso adequado desses espaços; </span></i></div><div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin-left: 92.4pt; text-align: justify; text-indent: -54pt;"><i><span style="line-height: 115%;">3-<span style="font-family: "Times New Roman";"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"> </span></span></span><span style="line-height: 115%;">o comportamento de colecionar causa um prejuízo significativo na vida do indivíduo.</span></i></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><i><span style="line-height: 115%;"><br /></span><br /><span style="line-height: 115%;">O colecionismo é influenciado por déficits no processamento cognitivo: como forma de deficiência na tomada de decisões, deficiência na categorização e organização, além de dificuldades no funcionamento da memória. A indecisão é uma característica marcante do TOC. A deficiência em tomar decisões se deve a uma dificuldade grande em decidir o que deve ser jogado fora. </span></i></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><i><span style="line-height: 115%;"><br /></span><br /><span style="line-height: 115%;">Colecionistas têm também a deficiência em categorizar e organizar, pois os pacientes com TOC tendem a ter um pensamento mais complexo e detalhado. </span></i></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><i><span style="line-height: 115%;"><br /></span><br /><span style="line-height: 115%;">Em relação à dificuldade de memória existem dois problemas: a falta de confiança na memória e a supervalorização de lembrar de algo, por isso, o colecionista vê a necessidade de guardar um objeto que esteja ligado a um fato, a algo. </span></i></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><i><span style="line-height: 115%;"><br /></span><br /><span style="line-height: 115%;">Vários estudos também indicam o apego emocional excessivo: colecionadores consideram várias de suas possessões como extensão deles mesmos. </span></i></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><i><span style="line-height: 115%;"><br /></span><br /><span style="line-height: 115%;">Temos também a evitação comportamental ligada ao perfeccionismo, indecisão e apego emocional. Por fim, o último fator desse modelo são as crenças que os colecionadores têm em relação às possessões. </span></i></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><i><span style="line-height: 115%;"><br /></span><br /><span style="line-height: 115%;">As crenças mais comuns são: 1- sobre a necessidade de se manter o controle sobre as possessões; 2- sobre a responsabilidade em relação à possessão; 3- sobre o perfeccionismo. </span></i></div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><i><span style="line-height: 115%;"><br /></span><br /><span style="line-height: 115%;">Ou seja, o Colecionismo é um comportamento / o ato de colecionar objetos e coisas de todos os tipos onde o indivíduo não concebe a possibilidade de não ter seus objetos, e que os mesmos estejam permanentemente em seu ambiente. O indivíduo que apresenta o TOC por Colecionismo não consegue diferenciar um objeto que ele precise de outro que ele pode descartar de sua vida, ou seja, para ele tudo lhe será necessário, mesmo que seja daqui a vinte anos. Ele precisa mantê-lo por perto. Em termos de exemplificação, o indivíduo que apresenta este transtorno guarda no mesmo envelope o documento de compra e venda da casa, juntamente com rótulos de medicamentos, ou papel de bala, ou bula de remédio já fora de mercado, ou um papel de bombom ganho há vários anos. Tudo para ele tem o mesmo grau de importância, o que mantém plena desorganização congnitiva e comportamental. </span></i></div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><i><br /></i></div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><i><span style="line-height: 115%;">Alguns programas da TV americana, como por exemplo o “Cada coisa em seu lugar” (nome em português), do Canal Home & Health, nos dão a possibilidade de conhecer casas, pessoas e situações que demonstram claramente o que é o T.O.C. por Colecionismo. A apresentadora do programa várias vezes questiona à pessoa que vai ter a casa arrumada e suas coisas “jogadas fora ou levadas para outro lugar” se após essa reforma ela fará terapia. Me pergunto: os que realmente apresentam o transtorno, em quanto tempo voltam a ter a casa desorganizada e invadida por objetos desnecessários para sua vida? </span></i></div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><i><br /></i></div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><i><span style="line-height: 115%;">Nesse ínterim, introduzimos também o consumismo, que é uma das características comumente encontradas em pessoas com T.O.C. por Colecionismo. O comportamento de comprar compulsivamente objetos variados que o sujeito acredita serem necessários. Para completar, a indústria do neuromarketing excita ainda mais os consumidores nas compras. Será com a finalidade de completar-se, tentar identificar o que falta em sua vida que o sujeito compra compulsivamente? Será para preencher os espaços (poucos) vazios? Os espaços externos são preenchidos enquanto que o vazio interior é cada vez maior. </span></i></div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><i><br /></i></div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><i><span style="line-height: 115%;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: x-small;">Neuromarketing é o termo utilizado à partir da década de 70 por Gerald Zaltman e Ale Smidts, em 2002, que estuda as variáveis capazes de influenciar as pessoas a comprarem determinado produto (mesmo sem dele precisarem). </span></span></i></div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><i><br /></i></div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><i><span style="line-height: 115%;">Certamente, a psicologia traz tratamentos terapêuticos através de suas várias abordagens, mas uma das que surtem efeitos positivos e mais rápidos é a Terapia Cognitivo-Comportamental, através da Análise Funcional. </span></i></div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><i><br /></i></div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><i><span style="line-height: 115%;"> “</span></i><i><span style="line-height: 115%;">As variáveis das quais o comportamento é função dão margem ao que pode ser chamado de análise causal ou funcional. Onde tenta-se prever e controlar o comportamento de um organismo individual. Esta é nossa “variável dependente”- o efeito para o qual procuramos a causa. Nossas ´”variáveis independentes”-as causas do comportamento- são as condições externas das quais o comportamento é função. Relações entre as duas –relações de “causa e efeito” no comportamento- são as leis de uma ciência.</span><span style="line-height: 115%;">” CCH,1953.</span></i></div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm;"><i><br /></i></div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm;"><i><span style="line-height: 115%;">Gonçalves (1993, p. 30), nos traz uma processo de tratamento realizado pela Macroanálise, no que diz: </span></i></div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm;"><i><span style="line-height: 115%;">“Muito raramente a problemática do cliente nos aparece circuncrita a um sintoma específico. Pelo contrário, na maior parte dos casos, assiste-se a uma coerência histórica e funcional na organização do repertório comportamental e cognitivo do cliente. O objetivo da macroanálise é o de proceder a um levantamento geral dos vários problemas e da história das aprendizagens do cliente, de modo a possibilitar o esclarecimento da relação funcional entre as várias áreas de seu funcionamento.” </span></i></div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm;"><i><br /></i></div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm;"><i><span style="line-height: 115%;">Portanto, algumas dificuldades são encontradas ao se realizar o processo da Análise Funcional, como: </span></i></div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm;"><i><br /></i></div><div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="margin: 0cm 0cm 0cm 54pt; text-indent: -18pt;"><i><span style="font-family: Symbol; line-height: 115%;">·<span style="font-family: "Times New Roman";"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"> </span></span></span><span style="line-height: 115%;">Na identificação de eventos antecedentes e de eventos conseqüentes, semelhantes às dificuldades encontradas na definição da classe de respostas.</span></i></div><div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin: 0cm 0cm 0cm 54pt; text-indent: -18pt;"><i><span style="font-family: Symbol; line-height: 115%;">·<span style="font-family: "Times New Roman";"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"> </span></span></span><span style="line-height: 115%;">Identificação de conseqüências múltiplas seguindo um comportamento.</span></i></div><div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin: 0cm 0cm 0cm 54pt; text-indent: -18pt;"><i><span style="font-family: Symbol; line-height: 115%;">·<span style="font-family: "Times New Roman";"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"> </span></span></span><span style="line-height: 115%;">História de vida</span></i></div><div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin: 0cm 0cm 0cm 54pt; text-indent: -18pt;"><i><span style="font-family: Symbol; line-height: 115%;">·<span style="font-family: "Times New Roman";"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"> </span></span></span><span style="line-height: 115%;">Variáveis fisiológicas e genéticas</span></i></div><div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin: 0cm 0cm 0cm 54pt; text-indent: -18pt;"><i><span style="font-family: Symbol; line-height: 115%;">·<span style="font-family: "Times New Roman";"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"> </span></span></span><span style="line-height: 115%;">Variáveis culturais</span></i></div><div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="margin: 0cm 0cm 0cm 54pt; text-indent: -18pt;"><i><span style="font-family: Symbol; line-height: 115%;">·<span style="font-family: "Times New Roman";"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"> </span></span></span><span style="line-height: 115%;">Operações estabelecedoras</span></i></div><div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="margin: 0cm 0cm 0cm 54pt; text-indent: -18pt;"><i><span style="font-family: Symbol; line-height: 115%;">·<span style="font-family: "Times New Roman";"><span class="Apple-style-span" style="font-size: small;"> </span></span></span><span style="line-height: 115%;">Estímulos condicionais</span></i></div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm;"><i><br /></i></div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><i><span style="line-height: 115%;">A Análise Funcional na clínica é, em sua maioria, modelada por contingências, classes de respostas do comportamento, no caso do T.O.C. do paciente. As dificuldades encontradas referem-se à organização da multiplicidade dos dados e não das dificuldades teóricas. </span></i></div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm; text-align: justify;"><i><br /></i></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 35.4pt;"><i><span style="color: black;">Quando se fala em comportamento, os seguintes aspectos devem ser destacados: </span></i></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin: 5pt 0cm 7.5pt; text-align: justify;"><i><span style="color: black;">a. o objeto de estudo da análise do comportamento - o comportamento - é sempre uma relação ou interação entre eventos ambientais (estímulos) e atividades de um organismo (respostas); </span></i></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin: 5pt 0cm 7.5pt; text-align: justify;"><i><span style="color: black;">b. nenhum dos dois termos da relação (ou seja, estímulo e resposta) pode sofrer qualquer tipo de restrição metodológica. </span></i></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin: 5pt 0cm 7.5pt; text-align: justify;"><i><span style="color: black;">c. A relação organismo-ambiente pode envolver uma situação aparentemente simples (por exemplo, lacrimejar ao descascar cebolas, abrir uma porta ao ouvir uma campainha) ou obviamente complexa (por exemplo, solucionar um problema, abstrair, conhecer a si mesmo). </span></i></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin: 5pt 0cm 7.5pt; text-align: justify;"><i><span style="color: black;">d. para descrever e explicar qualquer comportamento devemos então descrever as interações que o constituem e a história que produziu estas interações. </span></i></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm;"><i><br /></i></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 18pt;"><i>Concluindo, os resultados de estudos dizem que o TOC Colecionismo pode ser tratado com eficácia através da terapia cognitivo-comportamental, considerando-se o tempo do processo terapêutico de cada indivíduo. O paciente, que geralmente sabe e sofre com o TOC por Colecionismo vai gradativamente “eliminando” objetos que passam a ser vistos e considerados “sem valor”, garantindo-lhe melhorias cognitivas na tomada de decisões, de segurança em si mesmo, melhorias nas habilidades sociais e autonomia. </i></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 18pt;"><i><br /></i></div><div class="MsoNormal" style="line-height: normal; margin-bottom: 0cm; text-align: justify; text-indent: 18pt;"><i>Obs.: Para saber mais seguem links de vídeo do You Tube:</i></div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm;"><i><a href="http://www.youtube.com/watch?v=Y1F_c6y_Kt4"><span style="line-height: 115%;">http://www.youtube.com/watch?v=Y1F_c6y_Kt4</span></a><span style="line-height: 115%;"> </span></i></div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm;"><i><span style="line-height: 115%;"><a href="http://www.youtube.com/watch?v=rLOFac-0qwk">http://www.youtube.com/watch?v=rLOFac-0qwk</a></span></i></div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm;"><i><br /></i></div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm;"><i><span style="line-height: 115%;">Referências Bibliográficas:</span></i></div><div class="MsoNormal" style="margin-bottom: 0cm;"><i><br /></i></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><i><span style="line-height: 115%;">Transtorno Obsessivo-Compulsivo: tratamento cognitivo-comportamental de um caso de colecionismo. Autores: Maria Amélia Penido, Bernard Pimentel Rangé e Leonardo F. Fontenelle.</span></i></div><div class="MsoNormal" style="color: black; text-align: justify;"><span style="line-height: 115%;"><br /></span></div><div class="MsoNormal" style="color: black; text-align: justify;"><b><span style="line-height: 115%;">Campos, Karina Araújo. Belo Horizonte, maio de 2010</span></b></div><div class="MsoNormal" style="color: black; text-align: justify;"></div><div class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><span style="line-height: 115%;"><b><span style="color: black;">fonte: <i>http://psicologiaexisthumana.blogspot.com/2010/06/toc-transtorno-obsessivo-compulsivo-por.html</i>, consultado em 19/04/2011. </span></b></span></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-4132982063653926024?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-85207822873797859992011-04-16T17:17:00.002-03:002011-04-16T17:20:58.826-03:00Resumo da semanaPrimeiro de tudo na vida....<strong><em>TPM, TPM e mais TPM!</em></strong><br />Quis ter um treco, não estava me suportando, não queria ficar perto de ninguém porque eu estava insuportável, carente, chorona...e meu namorado merecia um prêmio pela paciência. Aff....<br /><br />Acho que passou, mas só acho, pq estou com uma angústia no peito e não estou conseguindo fazer nada, nada, até escrever aqui para vcs está sendo um esforço.<br /><br />Para quem acompanha o blog e sabe que tive depressão, deve imaginar que ou eu voltei a depressão ou devo correr ao médico...pois eu corri ao médico e ele disse que não me apresento depressiva e sim cansada, mas que se não me cuidar...bem...morro abaixo...Até por isso voltei a terapia, e é tudo de bom.<br /><br />Mas essa semana juntou um monte de coisas:<br />1) mamãe cega e sem conseguirmos marcar a cirurgia...Ela está num mau humor que só Deus! E às vezes eu quero sumiiiiiir!<br />2)Várias coisas para resolver na semana, uma culpa enorme de quem não está acostumado a ficar em casa e se sente culpado....afff...assunto de terapia...<br />3) Dieta...será que o reinício da dieta pode estar causando isso? Queira Deus que sim.<br /><br />Para melhorar, resolvi tomar o remédio anti-vermes que tomo todo ano a pedido do médico, uma vez que como na rua diariamente....resultado (acalmem-se) DOOOOOOORES horrorosas de estômago.<br /><br />Está melhorando tanto que hoje subi na balança e ela acusou <strong><span style="color: red;">3kgs a menos.</span></strong><br /><br />Afff!!! Mas o que importa é que a semana está passando e tudo será melhor a partir de agora...já está sendo.<br /><br />Essa semana fui a várias das sessões já pagas do minha massagem modeladora e da eletrolipólise...andei firme e forte no shake da herbalife...mas é claro que comi umas guloseimas...Mas tenho certeza que essa semana será um divisor de águas para voltar firme a dieta.<br /><br />Julia....fiquei mega feliz por vc ter voltado e principalmente tão animada!!!<br />Meninas estou de volta e preciso de vocês, vou tentar na medida do possível vir aqui todos os dias.<br /><br />-----------------<br />Quanto a aquele ticker que tinha da minha mãe...bem eu o tirei pq ela infelizmente não quer nada com a dieta. (embora tenha perdido um pesinho, mas é melhor nem falar senão ela dana a comer)<br />-----------------<br /><br />Preciso muito levantar a bunda da cadeira, agorinha mesmo e me depilar...tudo tem estado difícil..mas já me senti vitoriosa de onter ter ido fazer minhas unhas...estão lindas!!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-8520782287379785999?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-87949588470536364502011-04-11T21:56:00.003-03:002011-04-12T11:19:45.430-03:00SegundaDia bonitinho...<br /><br />shake com banana e leite no café - 5pts<br /><br />shake no almoço - 2pts<br /><br />arroz, feijão e peixe no jantar - 12 pts<br /><br />total 19 lindos pontos<br /><br />força para continuar assim!!!!!!<br /><br />antes de dormir, triste, com ansiedade e tpm comi um pacote de panetinis puro....mais 8 pts<br /><br />total 27 pts<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-8794958847053636450?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-7886134717737488912011-04-11T00:54:00.003-03:002011-04-11T02:03:26.608-03:00Férias<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-qs51SVLHJ70/TaJ_ssuyPuI/AAAAAAAAAhQ/Me-zKKom760/s1600/DSC00355.JPG" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="http://2.bp.blogspot.com/-qs51SVLHJ70/TaJ_ssuyPuI/AAAAAAAAAhQ/Me-zKKom760/s200/DSC00355.JPG" width="200" /></a></div>Maravilhosamente voltei de Buenos Aires com o mesmo peso....<br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-xMK_EnkqPII/TaKAKbul-vI/AAAAAAAAAhU/ilmrEqEjsvI/s1600/DSC00072.JPG" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://2.bp.blogspot.com/-xMK_EnkqPII/TaKAKbul-vI/AAAAAAAAAhU/ilmrEqEjsvI/s200/DSC00072.JPG" width="150" /></a></div>Se bem que não aguentava mais comer carne e batata. Apelei três dias por macarrão (que estava tudo de bom e tinha um tamanho gigaaaante).<br /><br />Graças a Deus não ligo para doces e para aquele monte de doce de leite e <i>medias lunas dulces</i> que eles oferecem.<br />Andei como uma cabrita...muito...muito e foi delicioso!!! Tudo!!! Até o preço do pacote...rsrsrs<br /><br />Agora tenho mais duas semanitas de férias, e no final tem uma viagem para São Paulo com o meu amor e Páscoa...ai ai ai<br /><br />Voltamos portanto ao ponto de que preciso focar no shake...<br /><br />E para fechar com chave de ouro...TPM!!!! diliçaaaa<br /><br />-------------------------<br /><br />Não sei o que está havendo que não estou conseguindo fazer dieta...sem força de vontade nenhuma...isso até vai virar assunto na terapia...ai ai<br /><br />Hoje eu PRECISAVA comer um arrozinho com feijão:<br /><br />Café da Manhã:<br />- Café com leite - 3pts<br />- Brioche (2) com cream cheese - 7 pts<br /><br />Almoço:<br />- arroz<br />- feijão<br />- farofa pronta<br />- frango assado<br />Total: 9pts<br /><br />Lanche:<br /><br />Batata tipo pringles - no idea dos pts<br /><br />Jantar:<br />- igual ao almoço mas com mais uma porção de arroz - 11pts<br /><br />Uma média de 32 pts - tá bom! Eu vou ser parcimoniosa comigo só hoje!<br /><br />Ah e tomei os chás!!! 1L! <br />--------------------<br /><br />Nas resoluções de férias estão visitas a médicos, resolver problemas burocráticos e cuidar de mim...quem sabe fazer algo no meu cabelo...<br /><br />Mas definitivamente preciso comprar um liquidificador para o meu trabalho, para tomar o shake gostosito.<br /><br />Ando com um mau hálito horrível que preciso resolver...aliás...eu e Rapha, mas acho que é da alergia...remedinho na gente...<br /><br />Também precisamos tomar vermífugos...para quem come na rua todo dia...é bravo e tem q tomar uma vez ao ano.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-788613471773748891?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-30097591174255587662011-03-20T13:43:00.001-03:002011-03-20T13:59:33.096-03:00Buenos AiresVou tirar uma semana de férias com o meu amor...e vamos a Buenos Aires e a Montevidéu....<br />Já imaginaram as fotos da pessoa redonda??? Pois é...não quero...então vou apertar, ou melhor recomeçar a dieta essas duas semanas q faltam.<br /><br />Não acho q vou chegar aos 100 nesse período, mas vou fazer o meu melhor...<br /><br />Atualizei o blog com um peso no coração, engordei 3kgs...afff...mas é melhor eu ser honesta comigo mesma.<br /><br />Na tabela do vigilantes eu tenho 28 pts/dia<br /><br />--------<br />Café da manhã de domingo<br />- 1 pcte de panetini de parma - 4 pts<br />- 2 CS de requeijão - 2 pts<br />- café com leite desnatado - 2 pt<br />total 8 pts<br /><br />Almoço<br />- 1 pção de linguiça fina - 6pts<br />- 2 CS de arroz - 2pts<br />- salada de alface, tomate, agrião e petit pois - 1 pt<br />- couve mineira -0 pts<br />- 1 cc de azeite - 2pts<br />- 1 banana - 2pts<br />total 13 pts<br /><br />subtotal dia 21 pts<br /><br />Tá vendo como é fácil se perder nos pontos...já usei 21 pts...OMG!!!<br /><br />-----------------------------<br />Preciso tomar mais água. Tenho tido cistite e sede mesmo...esqueço de tomar água no trabalho e para piorar, a água de lá está dando dor de barriga em todo mundo, daí tô levando água para o trabalho e acabo tomando menos para economizar...triste ficar carregando uma garrafona d´água para cima e para baixo.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-3009759117425558766?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-74120803119607236712011-02-20T10:04:00.001-03:002011-02-20T10:30:15.609-03:00Balanço do último mêsPrimeiro de tudo....Ronize, não te abandonei...é que ando mega zap enrolada com meu TCC.<br />Aliás, Srta Poulin, como a Srta conseguiu fazer dieta e TCC???rsrsrsrs<br />__________________________<br /><br /><br />Bem, esse mês eu estou substituindo uma colega no Banco e aff como eu ando, e tenho comido a beça, mas como eu tenho me movimentado até perdi 2 kgs.<br /><br />Descobri, sem mais nem menos, que minha prima fez a bariátrica as pressas, pq ela além da pressão alta, iá ter que tomar insulina (aos 32 anos).<br /><br />Fiquei arrasaaaaaaaada! Por uma série de razões, pq ela desistiu de outras coisas, pq eu acho mega radical a cirurgia e pq talvez, no fundo no fundo eu seja uma covarde e não tenha tido coragem de entrar na faca.<br /><br />De qualquer forma, eu ganhei o dia quando minha mãe me disse que o meu caso na verdade é falta de vergonha...hahahaha mas onde está a minha vergonha? alguém viu passando correndo?<br /><br />As vezes fico me perguntando o que tinha de diferente que me motivava tanto no ano passado. Se hoje está tudo tão melhor, pq eu não consigo fazer o mesmo? A idéia de perder mais 13 kgs entre o Natal e o Carnaval foi água abaixo....snif...<br /><br />-----------------------------<br /><br />Café da manhã - 2 pãezinhos de leite com requeijão e refresco de caju.<br />1/2 litro de chá da herbalife<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-7412080311960723671?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-48407787155878800872011-01-30T14:37:00.000-02:002011-01-30T14:37:48.856-02:00Preciso de foco...Algumas coisas são complicadas...É incrível como a cabeça do ser humano é maluca. Eu estava numa fase ruim e me animei para fazer um monte de coisas que eu precisava e não tinha ânimo. Em determinado momento eu cheguei a conclusão óbvia que só eu podia cuidar de mim e tomar as rédeas da minha saúde. Pois naquele momento era a única coisa que eu podia tomar conta. E? E é claro que funcionou. As mil maravilhas. Fiquei ótima, melhorou a respiração, o ânimo, tudooo e inclusive a aparência. Mas e depois?<br /><br />Depois as coisas foram melhorando...Afinal, o Universo conspira quando vc ajuda. E eu ao invés de seguir melhorando...comecei a andar para trás. Agora, recuperei o prejuízo, mas ainda preciso de foco. Me preocupar antes de tudo comigo mesma.<br /><br />O namoro também está me ocupando e ando usando como desculpa para não ter tempo de me cuidar...que vergonha. A gente começa a se preocupar mais em ficar ao lado do amado e uma hora se olha no espelho e percebe que está um CANHÃÃÃÃO! Ah o amor!!!<br /><br />Ainda lembro que ano passado, entre o meu aniversário (22/12) e o carnaval eu tinha perdido 13kgs. E do meu aniversário até agora? Nada...só consegui manter meu peso...e deu!!!! <br /><br />Sexta-feira eu consegui ficar só no shake no café da manhã e no almoço, claro que tive fome e comi dois pães franceses com manteiga. Preciso me programar, levar alguma coisa para enganar o estômago.<br /><br />Nossa como eu preciso de coisas...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-4840778715587880087?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-20604872772622418742011-01-15T07:57:00.000-02:002011-01-15T07:57:56.589-02:00MercadãoMeninas, cá estou eu, sentada a escrever e a encontrar forças para ir ao Mercadão de Madureira fazer compras...rsrsrs eu até gosto...mas vcs bem sabem que ando cá com uma preguicinha.<br /><br />Mas ainda assim acordei cedo e fiz meu shake e resolvi sentar aqui um bocadinho para dividir com vcs minha angústia de ainda estar na casa dos três dígitos.<br /><br />Faltam 5 kgs...mas parece tão mais...aquela super dsposição que eu tinha eu não sei onde anda. Pelo menos voltei a tomar o shake...e preciso fazer o diário alimentar, mas fiquei tão assustada com os dias que fiz que ao invés de parar de comer, parei de escrever...rsrsrs típico.<br /><br />Pois é...lá no Mercadão tem um pastel que é tuuuuuuuuuuudo. Tenho que comer...mas antes de sair vou ver quantos pontos ele tem...bjs<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-2060487277262241874?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-68733510733758307222011-01-14T07:11:00.000-02:002011-01-14T07:11:11.520-02:00Mais um dia.Ontem eu escrevi para vcs e saí para trabalhar. O coração apertado...uma sensação ruim...e quando consegui falar com meu namorado - brigamos. Ele não sabe o que fazer quando eu fico triste e eu insisto em tentar acionar ele nesses momentos.<br /><br />Mas chorar faz bem, põe os fantasmas para fora e passei o resto do dia bem.<br /><br />Daí hoje...afff não quero ir de novo! <br /><br />O medo louco q eu estava sentindo melhorou, mas não estou 100%. Preciso achar minha válvula motriz...me animar...achar algo que me faça passar os dias com um objetivo no fim do túnel. Durante um tempo essa força foi a dieta.<br /><br />Por falar em dieta:<br /><br />Quinta -feira 13/01<br /><br />Café<br />shake com leite desnatado e banana<br /><br />colação<br />1 pão francês com manteiga e café com açúcar<br /><br />Almoço<br />torta de cebola<br />arroz com cenoura<br />filé de frango a parmegiana<br />salada<br />DOCE!!!<br /><br />Jantar<br />promoção nr 1 do Mc. Donalds<br />1 chicken Mc Júnior<br /><br />não vou nem comentar!!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-6873351073375830722?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-22456808817239699812011-01-13T07:13:00.000-02:002011-01-13T07:13:20.829-02:00Complicadinho isso...Ando tão para baixo...aff...sem ânimo, com vontade de dar um tempo no trabalho...não eu sendo muito verdadeira comigo não estou com vontade de sumir ou de chorar...só estou muito cansada...sei lá eu do que. Talvez do calor. Talvez ainda não tenha me adaptado a nova rotina de demorar tanto para ir e voltar do trabalho.<br /><br />Talvez seja a comida...<br /><br />Estou ansiosa, irritadiça, comendo mais do que deveria e sempre sempre me vem o medo de ser a tal dona depressão rondando...mas espero em Deus que não seja.<br /><br />Precisamos vender mais tb lá trabalho e a pressão é de rachar...não tô acostumada.<br /><br />Fora isso, mamãe com dor e namorado doente....posso dormir mais, muito mais????<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-2245680881723969981?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-23396102044203101422011-01-11T07:19:00.000-02:002011-01-11T07:19:38.960-02:00Passando correndoDesesperada e atrasada para o trabalho...<br /><br />3 kgs, Ronize! Vou postar o q ando comendo e vc vai é achar pouco...quando voltei a fazer o diário me assustei.<br /><br />Mas já eliminei um e vim contar para vcs...depois atualizo o ticker.<br /><br /><br />bjs<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-2339610204420310142?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-2491284338195957842011-01-05T06:55:00.000-02:002011-01-05T06:55:37.528-02:00Fome...muita fome...Ontem resolvi começar a vera...<br />Resgatei o diário alimentar, o shake e de tarde fui para a terapeuta fazer eletrolipólise...Sim estou gastando comigo...mas estou temporariamente trocando a terapia com psicóloga por uma terapia para o meu corpo...me cuidando...<br /><br />Eu amo demais meu bebê, mas eu estou sufocando ele...vivia a disposição dele e comecei a deixar de lado a mulher que ele ama e que eu tb amo (EU!). Então resolvi, pelo bem de nós 3, rsrsrs, voltar a me cuidar a vera...<br /><br />Então é shake na veia...rsrs Ainda não fiz o balanço do dia, mas farei hj durante o dia e posto depois. Ainda preciso começar a me mexer...<br /><br />Meta?<br />- 13kgs até o carnaval<br />sair looooogo dos 3 dígitos.<br /><br />bjs<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-249128433819595784?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-68596124140478220182010-12-26T10:38:00.002-02:002010-12-26T12:01:45.087-02:00Há um ano atrás...<div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/TRc35xO1LzI/AAAAAAAAAhE/HovcOfVkEIg/s1600/calend%25C3%25A1rio.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; cssfloat: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" n4="true" src="http://1.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/TRc35xO1LzI/AAAAAAAAAhE/HovcOfVkEIg/s1600/calend%25C3%25A1rio.jpg" /></a></div>Esse meu clima de restropectiva...ai ai<br /><br />Em 21 de dezembro de 2009 eu decidi me dar uma chance e comecei a dieta...até o carnaval eu já tinha perdido 13 kgs...que tal imitar os bons exemplos???? Menos 13 kgs até o carnaval seria um pesinho lindo de 95kgs...nada mau para quem está estacionada há muitos meses....<br /><br />Esses 5 kgs que eu engordei me arrasaram, e não to falando do psicológico...tô falando do efeito no corpo...mais cansaço, a barriga tá enoooorme....mais retenção de líquido....afff<br /><br />E o que eu fiz no ano passado? Bem eu levava mais a sério a dieta...tomava o shake duas vezes ao dia, fazia 1 hora e meia de exercício e contava os pontos (Via Vigilantes do Peso) no resto do dia. Mas eu preciso fazer uma mea culpa...afinal mesmo qdo parei de fazer isso tudo mantive meu peso por mais de 6 meses...na verdade eu ganhei esses 5 quilos de um mês para cá.<br /><br />E o que houve nesse um mês. Mudei de agência. Gente nova, lugar novo, estresse novo e uma desculpa nova para não cuidar de mim...Jesuis...<br /><br />Tem 3 dias que resolvi me cuidar um pouquinho mais e comecei a olhar o que eu como e a tomar meus chás...e...o negócio estava feio para o meu lado...é um tal de fazer xixi e o nr 2 tb...sinal q tinha algo congestionado por aqui.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-6859612414047822018?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-31795716314997028032010-12-25T11:33:00.001-02:002010-12-26T10:42:11.362-02:00UpdatingOlá amores,<br /><br />sumi um tempão...muita coisa mudou...inclusive meu peso para mais...afff...<br /><br /><div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/TRc4FxSkfdI/AAAAAAAAAhI/lKE2lbjkaBE/s1600/balanca.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; cssfloat: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" n4="true" src="http://3.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/TRc4FxSkfdI/AAAAAAAAAhI/lKE2lbjkaBE/s200/balanca.jpg" width="153" /></a></div>engordei 5 kgs!!!! mas vou eliminá-los o mais rápido possível...<br /><br />Namoro...nova posição profissional, fim de curso...enfim...um monte de coisas BOAS! GRAÇAS A DEUS!!!!<br /><br />Entretanto eu não tenho tido o mesmo carinho comigo mesma e meu corpo anda reclamando atenção.<br />Quase não tenho bebido água, engordei, ando muito muito cansada e sem ânimo...<br /><br />Desde quarta estou tentando voltar para o meu shake pq sei que me desintoxica...mas é difícil...ano passado nessa mesma época, eu estava triste, triste...sem perspectiva...desanimada e goooorda demais.<br /><br />Daí resolvi tomar o controle da única coisa que eu podia naquela época que era o meu corpo. Funcionou, em um ano perdi 25kgs. E o resto começou a andar...mas meuy corpo está sendo deixado de lado...<br /><br />Preciso da ajuda de vcs. Como vcs cuidam de casa, marido, filhos, vida profissional e ainda cuidam de vcs???Aff!!!!<br /><br />Vou tentar voltar mais tarde.<br /><br />Bjs e saudades<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-3179571631499702803?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-5474252450979872862010-11-15T12:16:00.000-02:002010-11-15T12:16:04.498-02:00AlooooowEu tô me sentindo sozinha aqui....nenhum comentário...afff<br />será castigo divino pq só estou comendo bobagem?<br /><br />Esse fim de semana eu me superei!!!! Nem conto para vocês o que anda me dizendo a balança. Prefiro achar que ela está de TPM que nem eu.<br /><br />Ontem eu comi muito muito: macarrão, pizza, granola com iogurte...Meu Deus!<br /><br />Hoje tá mais ou menos...mais para menos do que para mais.<br /><br />Café: pizza com café<br />Almoço: macarrão integral (muito) + queijo + hamburguer bovino + brócolis<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-547425245097987286?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-27824301479538806172010-11-11T23:21:00.000-02:002010-11-11T23:21:22.615-02:00Semaninha Cornaaaaa!!!!Ô semaninha de corno essa minha...um mau humor que só Jesus...uma angústia, uma vontade de chorar...TPM que não me larga...<br /><br />Tudo me estressa...meu pobre marido Oscar que eu amo tanto qualquer hora pede para sair...aff<br /><br />Me senti numa DR como se eu tivesse 15 anos...ou talvez menos...<br /><br />E a dieta? Até ela fugiu de mim e eu dela...ontem comi sorvete e hoje comi hamburguer....rsrsrs<br /><br />Mas o que me resta é rir para não desesperar e pedir para minha encomenda da herbalife chegar logo para eu tomar bastante chazinho desintoxicante.<br /><br />bjks lindonas<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-2782430147953880617?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-62670094110986870322010-11-08T08:14:00.000-02:002010-11-08T08:14:03.937-02:00Segunda-feiraAff...uma semana para a transferência...<br /><br />Fim de semana terminado e não aproveitado...para não dizer que eu lagarteei eu passei a limpo duas agendas e lavei 3 máquinas de roupa....kkkk lerê...lerê...<br /><br />Ontem eu enfiei o pé na jaca no jantar, enchi a cara de macarrão e ainda comi chocolate...aff...mas pelo menos tomei shake pela manhã e pedalei uma hora...vamos nos agarrar nos detalhes bons.<br /><br />Como eu sou meio bipolar...cismei que tenho que sair da casa dos 100kg rápido, logo, para ontem...hj acordei 6h da matina, tomei meu shake, pedalei e estou aki a tomar meus chás e escrever para vcs que são parte fundamental da minha dieta.<br /><br />Acho que estou de TPM, não é possível tamanho mau humor, tamanha oscilação nos meus pensamentos, será TPM? Será o Marido Oscar? Será ansiedade pela transferência? Será tudo isso?<br /><br />Aff....então bora focar no que eu posso...no controle da minha bocarra...<br /><br />E por falar em focar/controlar...eu hj tomei o shake às 6h. se eu for esperar as 15h da tarde para tomar meu outro shake, que é a hora que consigo levantar meu traseiro ainda gordo do meu lugar no trabalho, meu estômago vai fazer um protesto ou quiçá greve.<br /><br />By the way...muita muita muita dor de estômago! Santo Omeprazol!<br /><br />Aff... Acho que vou ter q comer uma frutinha ao chegar no trabalho.<br /><br />Senhor dai-me forças para ter paciência com o povo lento que me aparece no meu trabalho e que não mate ninguém injustamente...alivia minha cara feia e me deixa fingir a paz que eu quero muito sentir...<br /><br />Volto à noite...e volto mesmo pq tenho q estudar!!!! AI!!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-6267009411098687032?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-842384567336844762010-11-07T11:24:00.001-02:002010-11-07T19:38:20.037-02:00Desafio diário e cotidianoMeninas,<br /><br />fui visitar algumas de vcs e fiquei surpresa ao ver que uma de nós fez a bariátrica nesse período que eu tive fora. Ela está tão feliz e eu estou feliz por ela...mas admito que estou chocada.<br /><br />Não preciso dizer que não gosto da idéia de fazer QUALQUER cirurgia...muito menos uma q não vai me deixar comer...ai ai...E sempre me agarro ao fato de que saí de duas casas medonhas: a dos 120kgs e a dos 110kgs sem ter q recorrer à cirurgia.<br /><br />Na verdade, Papai do Céu foi tão tão bom que eu saí rapidinho, sem muito esforço ou disciplina (vcs acompanharam, mas quem é gorda sabe que eu não fiz lá muito esforço) e eu agora estou num platôzinho seguro, em que eu olho para cima e fico feliz com os degraus que desci...e que acho que vai dar UM TRABALHÃO descer mais...rsrsrs...isso quer dizer que desisti? Não!!!! Quer dizer que estou tão revoltada com a minha preguiça q estou a ponto de descer o q falta rolando...rsrsrsrs<br /><br />E aí? o que fazer?<br /><br /><strong><span style="color: red; font-size: large;">DIÁRIOS!!!!!</span></strong><br /><strong><br /><span style="color: red; font-size: large;"></span></strong><br /><strong><span style="color: red; font-size: large;">sim...no plural!</span></strong><br /><strong><br /><span style="color: red; font-size: large;"></span></strong><br /><strong><span style="color: red; font-size: large;">Diário alimentar, diário financeiro, blog (diário - diário)...</span></strong><br /><br />e voltar a pedalar...na verdade tô sentindo um comichão para ir pedalar...mas tô tomando café: shake e chá!<br /><br />Preciso fazer uma retrospectiva...mas agora não...bjs e volto mais tarde<br /><br />---------<br /><br />Pois é, já é mais tarde! Sabem o que eu fiz? Pedalei 1h!!!! EBAAAA!!!<br /><br />Mas comi demais no almoço:<br /><br />3 CS de arroz<br />1 concha de feijão<br />2 CS de farofa<br />2 bifes fritos<br />um rio de batata frita<br />cebola<br /><br />AFFFFF!!!! Isso foi às 13h da tarde e são 19:12h e ainda estou conversando com o almoço. Uia!<br /><br />--------------<br /><br />Entrei agora e vi uma postagem da musa que me chamou atenção. Ela falava de pensamento positivo e de como ela acorda acreditando que tudo vai dar certo no dia dela e que o marido acorda reclamando...Bah, eu amo meu Marido Oscar...mas ele faz o mesmo. As manhãs são uma tortura...Ele sempre está com cara de sofrimento...aff isso me faz um mal!<br /><br />No início da dieta, eu estava super focada no meu bem estar, não aguentava mais ver minha mãe gemendo de dor por causa do peso e todas as consequências das escolhas dela e decidi que seria diferente comigo, e a hora é agora, que ainda não tenho pressão alta, diabetes, etc, etc, etc.<br /><br />Daí, infelizmente, e por minha culpa, depois que comecei a namorar me larguei de novo, joguei no Marido Oscar 99% da responsabilidade pela minha felicidade e agora estou sofrendo. Não pq ele me sacaneou ou pq estamos mau, apenas pq a única pessoa responsável pela nossa felicidade somos nós mesmos. PS.: Eu e Marido Oscar vamos muito muito bem! ;)<br /><br />Ontem, eu liguei para duas grandes amigas/irmãs e meu dia ficou melhor na hora, foi como se eu tivesse recebido uma injeção de ânimo. E é incrível perceber que o remédio para vc ficar melhor na hora está a uma ligação de distância. Obrigada meninas!<br /><br />Mas eu não sei se é ansiedade de início de namoro, ou carência, ou tudo junto, mas eu quero ficar o tempo todo com ele e acabo sem tempo, tempo para mim, para minhas amigas, para minha mãe, para minha família. Tempo de rever meus conceitos!!!!<br /><br />Tempo para mim, leia-se: depilar, me cuidar, passar creme, ler, dormir descabelada...rsrsrsrs<br /><br />-----------------<br /><br />Agência nova! Voltar para a cidade do Rio! Voltar para uma gerência!<br /><br />Terminar a faculdade...esse findi eu deveria estar estudando, mas não estou com cabeça...tô uma pilha...tenho um último trabalho para fazer e o TCC, mas não consigo concentrar...rsrsrs<br /><br />Quero nomear essa semana que está entrando como semana do foco, do desafio, para cumprir um monte de coisinhas que tenho q deixar em dia. Estudar, estudar, estudar e ver minhas amigas.<br /><br />Não posso atropelar as coisas e inventar logo uma pós-graduação como estou querendo...isso não vai dar certo....já tô até vendo...vai ser a desculpa para parar de me cuidar. Ainda estou em fase de me adaptar a me amar..mesmo agora, quase um ano depois. Por falar em ano depois! Queria tanto perder mais 10kgs até dezembro! AFF!!! FORÇA NA PERUCA!!!<br /><br />Além de todas as razões óbvias, acho que uma casa bonita como as inferiores as dos 100kgs é uma boa para entrar o Ano Novo, melhor que roupa branca e calcinha vermelha. Entrar menor...E pesar menos q o meu amor!!!!kkkkkkkk<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-84238456733684476?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-26896921766928407672010-11-07T10:36:00.000-02:002010-11-07T10:36:23.942-02:00Mais de um mês depois...Voltei de Bombinhas e vim com o coração apertado. Havia brigado com o meu bebê e todas as minhas energias estavam concentradas em nossa reconciliação. Vim, ainda, me prometendo voltar com tudo para a dieta.<br /><br />Não funcionou...fiz as pazes com ele, mas a dieta...pfff....tenho conseguido no máximo manter o peso...o que eu sei que é uma vitória.<br /><br />Está faltando me amar mais que aos outros. Adoro quando minha prima fica me lembrando que perdi o que perdi até agora por mim e para mim, sozinha (com vcs é claro - mas sem médicos e etc...).<br /><br />Estou cainda na asneira de entregar minha felicidade nas mãos de outra pessoa. Logo eu que nunca fui assim (por falta de oportunidade é claro...rsrsrs).<br /><br />Tenho tomado meu shake pelo menos uma vez ao dia...agora duas quase todos os dias...mas tenho comido demais nas demais refeições pois não mudei nadinha...<br /><br />-------<br /><br />Fui transferida, mas na mesma empresa...e estou adorando o novo desafio...as novas responsabilidades, a novidade...e tô morrendo de medo de fugir da dieta, de entrar em uma roda viva...de surtar de novo.<br /><br />Quero ser a nova gerente que vai perdendo peso e ficando cada dia mais bonitinha....me ajudem?<br /><br />saudades de todas vcs<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-2689692176692840767?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-18431535623286420712010-09-23T12:56:00.000-03:002010-09-23T12:56:35.899-03:00Semana em Bombinhas<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/TJtcC-r3vdI/AAAAAAAAAg4/A0iNqRr7_DM/s1600/ECOTOX+2010+003.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="133" src="http://4.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/TJtcC-r3vdI/AAAAAAAAAg4/A0iNqRr7_DM/s200/ECOTOX+2010+003.jpg" width="200" /></a></div>Uma semana de evento no paraíso, muuuita comida boa...infelizmente chuva...daí...pff comida comida comida...<br /><br />Semana que vem vai ser só shake! Tô lascada!<br /><br />Briguei com meu bebê tb...daí piora tudo, às vezes a fome some, às vezes ela vem com tudo...<br /><br />O que você tolera?<br /><br />Quais são os seus limites?<br /><br />TPM, Stress, briga com o namorado, comida boa a vontade, e confinamento...é certeza de ganhar peso!!!!<br /><br />E eu fora da casinha não coloquei na mala nem maiô, nem roupa de ginástica...não creio!!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-1843153562328642071?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-16153008000216196362010-09-02T08:13:00.002-03:002010-09-02T08:13:39.344-03:00TPM!!!! Graças a Deus!Meninas,<br /><br />passei rapidinho só para atualizar meu peso: 103kg!!!!! ebaaaaa isso com D. M. para chegar a qq momento.<br /><br />Ando bem na RA, mais ainda preciso diminuir o jantar.<br /><br />Não tenho pedalado, mas tenho trabalhado tanto que tenho até sonhado com isso. ui ui ui<br /><br />bjs<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-1615300800021619636?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-88384158106396891502010-08-21T10:58:00.003-03:002010-08-21T12:22:42.390-03:00Voltar ao rumo...FOCOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!<br /><br />Preciso voltar ao meu rumo...aquele lá de fevereiro, quando eu estava Focadinha da Silva em cuidar de MIM, em ser um ser humano mais saudável, onde eu me apaixonei por mim. <br /><br />Sabe por que? Não só porque eu parei de emagrecer como antes, mas porque deixei uma outra pessoa ser mais importante que eu nos últimos meses. Sim, estou falando do Marido Oscar. Ele é tudo de bom, mas eu tenho que ser melhor para mim mesma. Estou sendo relapsa comigo e isso não dá. Tenho estado demais a disposição dele e de menos a minha própria disposição.<br /><br />Já não jogo, já quase não pedalo (hoje pedalei 1h e meia!!! EBA!!!), embora a RA vá bem, eu estou com saudades daquela pessoinha que eu estava redescobrindo no início do ano.<br /><br />Vejam bem! Não é culpa, am absoluto, do meu Marido Oscar. É culpa da besta aqui. Isso também não quer dizer que estamos mal ou coisa assim. Só quer dizer que preciso cuidar de um grande e velho amor: EU!<br /><br />--------------------------------------------<br /><span style="color: blue;">Checagem das metas da semana passada:</span><br /><br /><span style="color: blue;">- Ainda falta um daqueles exercícios da facul e vou ter q refazer dois! DROOOOOGA!</span><br /><span style="color: blue;">Falta o Seminário 3 e refazer os exercícios 5 e 6.</span><br /><br /><span style="color: blue;">- Tomei shake todos os dias no almoço e dois dias no café;</span><br /><br /><span style="color: blue;">- Não pedalei durante a semana (Chibata nela!)</span><br />----------------------------------------------<br /><br /><span style="color: red;">Meu peso? Continua igualzinho! Bom, né? Eu realmente já acho um sucesso por ele não subir e quando ele desce eu fico EUFÓRICA!</span><br /><br />-----------------------------------------------<br /><br />Meu humor anda muito muito desequilibrado. Muita vontade de chorar, muito desânimo, sono... Para quem já teve depressão isso é um mal sinal. E por isso preciso, também, focar em me exercitar, em tomar meu chá (preto e verde) para dar ânimo e jogar para longe essas coisas. NÃO QUERO VOLTAR PARA OS ANTIDEPRESSIVOS e nem tenho din din para isso.<br /><br />Sabem pq eu me apavorei com essa coisa do ter saído do meu próprio foco? Pq me vi fim de semana passado o tempo todo esperando o Marido Oscar ligar e ele simplesmente não ligou. E sabem o que eu fiz do meu fim de semana? NAAAAADA! Shame on me!<br /><br />Cabeça vazia...oficina do Diabo! Preciso me ocupar, e ontem falando com mamãe percebi a quantidade de pequenos projetos meus eu larguei ou pus de lado para estar à disposição de outra pessoa.<br /><br />- Tenho que ver uma cama para mim;<br />- Montar meu cantinho de estudo;<br />- Jogar um montão de coisas velhas fora;<br />- Arrumar minha sala;<br />- Pregar uns quadros na parede....<br /><br />pois é....muitos muitos planos....e as ações???? <br /><br />- Shake hoje de manhã OK<br />- Pedalar 1h 30min OK<br /><br />---------------------------------------------<br /><br /><span style="color: purple;">E os blogs? ai ai que amiga relapsa eu sou...</span><br /><br /><span style="color: purple;">Mas hoje estou lendo uns tantos e quero ir colocando umas observações aqui:</span><br /><br /><span style="color: purple;">1) Minha musa Karen! Cada dia eu admiro mais a garra dessa mulher...eu li ela falando que antes de tudo, antes de ser esposa, mãe, trabalhadora ela é mulher e que ela precisa se cuidar. Me senti no comercial da Halls, com uns pingüinzinhos me dando um tapão! É exatamente isso que eu tentei falar em dez mil parágrafos lá em cima. Que independente do meu Maridão Oscar lindo de morrer que eu adoro demais eu preciso me cuidar!</span><br /><br /><span style="color: purple;">2) Paty postou um texto sobre o "Medo de emagrecer". Eu sei bem o que é isso. Medo de ser olhada, de ter que enfrentar o mundo sem o monte de desculpas bestas que a gente coloca quando tá gorda. Admito que esse é um dos meus maiores desafios. Porque tenho essa neura, o tempo todo. Se vc começar a conversar comigo eu vou esquecer até que tenho meu gato e vou falar que ninguém me olha ou vai me olhar. E sabem o que é mais engraçado? Eu não comprei nenhuma, nenhuma roupa desde que comecei a dieta, só mandei apertar um milhão de vezes...E esses dias eu tava andando na rua e um cara virou o pescoço para me olhar.....rsrsrs tão bom!</span><br /><br /><span style="color: purple;">3) Desafios! Gente, eu estou me desafiando, mas não tenho mais disciplina para participar desses nossos desafios deliciosos. Me falta é a disciplina de postar o peso, não de fazer as coisas. Quero sair dos 100kg até 7 de setembro e andei pensando hoje enquanto pedalava que tenho 4 meses até o Natal e que se eu me disciplinar posso perder mais 20kgs até lá. Imagina que luxo. Mas um dia de cada vez (como diria minha musa Karen). Por falar em disciplina, mudei de setor e tenho bebido tão pouca água que minha urina a noite tem saído LARANJA. Ai que vergonha.</span><br /><br />-----------------------------------------<br /> <br />volto mais tarde para fofocar com vcs....beijos e saudades<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-8838415810639689150?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-4969056186430093192010-08-16T21:37:00.000-03:002010-08-16T21:37:21.390-03:00quase 104..rsrsrsMeninas,<br /><br />me fiz um desafio de perder 5 kgs até 7 de setembro...Independência da casa dos 100kg, independência dos 3 dígitos....DILIÇA!!!!!<br /><br />Não sei fazer selinhos mega lindos, então vai esse textinho xumbrega mesmo explicando para vocês.<br /><br />Quero fazer minha bicicletinha pelo menos 3 vezes por semana, tomar shake todo dia no almoço e pelo menos 3 vezes na semana substituir outra refeição....Q mais??? ajudem!!!!<br /><br />Meu bebê tá liiiiindo...magérrimo...rsrsrs hoje, eu dei para ele uma camisa e uma calça de esportes e ele ficou liiiiindo...rsrsrsrs ----- Podem rir, mas tb estou preocupada em perder peso pq não quero ser mais pesada que meu gato!<br /><br />Sabem, ele precisa se animar para fazer um exercício, anda meio deprê e eu sei que se ele se movimentasse ele melhoraria...daí dei uma calça linda de esportes para ele...hahahaha e tampa os coxões dele...se bem que eu nem ligo que olhem....pode olhar, que quem pega sou eu!!!! hummm vou providenciar uns shortinhos ;)<br /><br />Preciso me focar!!!!!<br /><br />- foco na dieta;<br />- foco na monografia;<br />- foco no final da faculdade;<br />- foco em estudar para concursos;<br />- foco em me mexer...<br /><br />Ah! Tb preciso fazer algo de caridade, tipo me comprometer mesmo! ai ai ai<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-496905618643009319?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-88456716751478470032010-08-14T13:20:00.000-03:002010-08-14T13:20:58.974-03:00Naaam naaam naaam...Ronize, Piki, muito muito muito obrigada. Não há do que se desculpar Piki, achei fofo e carinhoso vc ter escrito se preocupando e eu sei que você está certa. Mas estou aprendendo a deixar alguém me amar, alguém gostar de mim, cuidar de mim...Principalmente desse jeito sereno e delicioso do meu bebê.<br /><br />Eu preciso fazer uma meia culpa e admitir que briguei com ele essa semana, mas como ele é muito mais centrado do que eu, fizemos as pazes e ele me ensinou que brigar não significa terminar. Engraçado né? Isso parece óbvio para vocês?<br /><br />Pois é...meu bebêzinho me ensina todo dia. E estou aprendendo a me perder nos olhinhos dele. :)<br /><br />A RA está indo bem. Só preciso me movimentar...<br /><br />bjs<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-8845671675147847003?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-48552397945148341242010-08-07T21:44:00.004-03:002010-08-08T21:31:41.760-03:00Atenção voltada para um coração confuso!!!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/TF7vPRU0dXI/AAAAAAAAAgY/HB2ZhqGxZms/s1600/cora%C3%A7%C3%A3o.bmp" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" bx="true" src="http://2.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/TF7vPRU0dXI/AAAAAAAAAgY/HB2ZhqGxZms/s320/cora%C3%A7%C3%A3o.bmp" /></a></div>Esse post eu normalmente faria no meu outro blog, o Ventania...mas eu sei que vocês estão se perguntando se eu desisti da dieta ou do blog. Nem um nem outro, mas minha atenção está em tentar desesperadamente aprender a fazer parte de uma relação. Aprender a ser uma boa menina..rsrsrs<br /><br />Como assim??? Bem, eu já tive diversos relacionamentos, mas um nunca é igual ao outro, a gente sempre aprende coisas novas, aprende a ser uma pessoa melhor, a abrir mão de outras coisas. Mas eu estou em um lento processo de aprender a ter PACIÊNCIA! Meus últimos relacionamentos me mostraram que preciso aprender a ter paciência. A esperar em Deus pelo desenrolar das coisas e confiar que sempre estará guardado o melhor para nós.<br /><br />Minha terapeuta falou uma coisa que me pareceu clichê, mas me deixou pensando..."o que começa rápido, termina rápido". Ai ai...Senhor, dai-me paciência, ouvidos mais atentos e uma mente menos pensante...rsrsrs<br /><br />Preciso parar de analisar cada frase, cada vírgula...parar de criar uma equação matemática para tudo e jurar que o projeto não vai funcionar com base em um gráfico louco com dados randômicos.<br /><br />Eu sofro e machuco meu anjinho porque tenho tanto medo de me machucar, tanto medo de sofrer, que machuco antes, que me fecho em copas. Afasto meu anjinho com um comportamento agressivo e quase bipolar.<br /><br />Preciso aprender a curtir os momentos bons, as boas lembranças...a viver com o coração calmo e quentinho...É tão bom estar com ele. Me ver pelos olhos dele... eu sempre pareço uma pessoa melhor pelos olhos dele. E ele já gostava de mim 20 kg atrás.<br /><br />Mas eu estou enlouquecendo e largando diversas coisas importantes para ficar ruminando essa história...nada, nada bom!!!! Estou fugindo dos meus problemas antigos, da minha dor de estômago, das minhas preocupações, da monografia, do medo de ter depressão, da dieta...tõ fugindo de tudo e me ocupando só com meu novo amor. Isso não é bom para ninguém, nem para mim, nem para ele, nem para nosso relacionamento.<br /><br />Eu vivo brigando, arrumando problemas...às vezes sou fria demais, às vezes rude demais. Acho que às vezes até carinhosa demais. E preciso aprender a lidar com ele, os gostos, as manias, as necessidades... Mas eu sou tão covarde que já pensei diversas vezes em deixá-lo só para não ter que mudar, que aprender...mas nãããão....eu quero ficar com ele...quero que dê certo! <br /><br />Aliás eu já falei dele para vocês? Ele é lindo e carinhoso e me dá a maior força em tudo! Ele tb tem defeitos e é um baita cabeça dura! Mas eu o adoro assim mesmo.<br /><br />Ele me estimula a ir tomar meu shake. Tá fazendo dieta tb (e claro que tá secando e eu não...rsrsrs)<br /><br /><div style="border: medium none;">Preciso me ocupar com outras coisas e viver! Não ficar tentando racionalizar nada!<br /><br />Então bora ocupar essa minha cabecinha e colocar metas????</div><div style="border: medium none;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/TF7vrnfkmvI/AAAAAAAAAgg/24zVbQYXr0c/s1600/metas.bmp" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" bx="true" src="http://3.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/TF7vrnfkmvI/AAAAAAAAAgg/24zVbQYXr0c/s320/metas.bmp" /></a></div><div style="border: medium none;">- Essa semana pelo menos 1kg a menos - 104kg?</div>- Terminar TODAS as atividades da faculdade antes do dia previsto.<br />7 - <span style="color: red;">OK</span><br />8.1 - <span style="color: red;">OK</span><br />8.2 - <span style="color: red;">Falta digitalizar!</span><br />Seminário III<br />Estudar capítulo 9<br />- Fazer as cotações que devo para minha sócia.<br />- Achar um dia para ver minhas amigas!<br />- Estudar para os concursos.<br />- Voltar a pedalar todos os dias a começar de hoje! Domingo!<br /><b style="color: red;">uia...hoje não pedalei. Mas como moro em casa, e a bomba d´água deu um problema, subi umas 20 vezes a escada para minha laje! rsrsrs</b> <br />- Tomar shake todos os dias essa semana.<br />- Anotar e controlar meus jantares.Bom mesmo seria tomar sopinha diet com torradinha ou biscoito nos jantares...hummm...vamos ver.<br /><br />-------------------------<br /><br />E como se não bastasse um monte de coisas pendentes e um coração confuso, tive ainda uma TPM <i>sui generis</i> esse mês.<br /><br />Meu anjo lindo se me aguentou esses dias, é capaz de aguentar quase tudo.<br /><br />Estava choroooooosa....<br />Chorava por tudo e por qualquer coisa.<br />Chorava a qualquer momento, na frente de qualquer um.<br />Chorava porque não tinha motivo.<br />Chorava por medo de ser a depressão voltando.<br />Chorava porque meu bebê estava comigo.<br />Chorava porque ele ía para longe.<br /><br />Tenho medo de tudo: medo de dar certo com ele, medo de dar errado, medo de perder mais peso, medo de engordar, medo de não conseguir terminar a faculdade (devido a uma ecatombe qualquer), medo de voltar a ter depressão.<br /><br />Descobri finalmente, ou admiti finalmente que não tenho mais tesão nenhum em ir trabalhar. Nenhum. TIME TO CHANGE!!!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-4855239794514834124?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-70665093294750629082010-07-23T08:45:00.000-03:002010-07-23T08:45:56.424-03:00Loucura loucura loucuraMeninas,<br /><br />tenho andado alucinada...já é a terceira mini-monografia que a faculdade exige fora TCC.<br /><br />A RA vai indo....mas preciso comer menos no jantar...exercício ainda não voltaram para minha vida...pelo menos os antibióticos saíram....<br /><br />Acho que ando chorando tanto de desespero que por isso tô emagrecendo...<br /><br />Hoje me pesei e vi um número redondinho 105kg!!!!<br /><br />Agora são menos 20 no total...só falta 40...mas como diz minha musa Karen..."tudo bem eu não tô com pressa".<br /><br />Algumas de vcs perderam isso em um mês, eu levei 7 meses...mas tô tão feliz e foi tranquila a viagem q nem vi onde devolvi os 20kgs.<br /><br />bjs e bom dim de semana a todas<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-7066509329475062908?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-20611241443165344032010-07-11T12:52:00.000-03:002010-07-11T12:52:15.257-03:00Novo númeroAdooorei os comentários...obrigada meninas!<br /><br />E não se preocupem...eu não quero chegar no manequim 36...na verdade 40 é minha meta...uia...faltam 6 para chegar...rs...mas tudo bem já foram 3!!! eu AINDA me lembro da sensação de vestir 40...uau...q quadris lindos eu tinha...quer dizer, ainda tenho...só estão soterrados em toneladas de gordura.<br /><br />Cá entre nós, para onde será que está indo a outra eu? Esses 65 kgs que quero perder afinal são outra pessoa, né? Então? Hoje já existe uma outra eu de 18 kgs por aí? Oh meu Deus!!! É mais que minha afilhada de 2 anos e meio pesa!<br /><br />Siiiiiiiiiimmmm 18kgs! Perdi 1 kg!!!! E temos outro número inédito...107kgs...Ah...eu sei que já passei por ele uma vez...mas nem vi...então vamos comemorar pq espero nunca mais vê-lo.<br /><br />Por falar em lembrar...engraçado como eu me lembro da sensação de vestir 40...me lembro da minha melhor amiga dizendo: "Uau...como vc está magrinha!!! Chega a estar com as pernas finas!"<br /><br />Mas não me lembro do gosto do chocolate que comi ontem...hummmmm q será q isso significa??? Que estou dando importância para as coisas erradas...nada de chocolate! Viva a calça 40!<br /><br />E como anda indo minha RA? Bah...essa semana foi terrível...gripaaaaaaaada, com alergiaaaaaaa e com essa mudança. E a TPM! Jesus! Que bom que a TPM já foi, a mudança - bem essa acho que ainda vai me seguir por meses, e estou beeeeeeeem melhor da alergia e da gripe.<br /><br />Então esse 1 kg a menos deve ser creditado à D. Gripe e não ao meu esforço.<br /><br />Só espero essa semana me comportar bem e poder contar para vcs a novidade de mais um kg a menos depois.<br /><br />Por falar em culpa...eu ontem quase matei Marido Oscar...O pobre além de ter pego minha gripe, veio aqui para casa e eu como não sinto fome de dia, esqueci dele e quando fui levá-lo no ponto do ônibus e o abracei...bah...o estômago dele estava fazendo uma passeata! Como me senti mal...mas ele faz uma dieta que não pode nada...q coisa tb!rsrsrs<br /><br />Ele aliás nunca reclama de eu estar gorda, só fica feliz quando eu perco peso...é incapaz de fazer um comentário maldoso, mas quase me bateu quando me viu com 3 barras de Suflair na mão essa semana.<br /><br />Ai ai ai...eu sei...tô com vergonha...sim eu comprei 3 barras de Suflair na quinta-feira...não eu ainda não comi as 3...tem uma quase inteira, que Marido Oscar comeu 2 pedacinhos.<br /><br />Preciso me animar e voltar a pedalar essa semana sem falta...ontem e hoje até q pensei...mas eu ando tão ruim da gripe q se pedalar não vou trabalhar...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-2061124144316534403?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-45655257134052324532010-07-08T19:42:00.001-03:002010-07-08T19:50:18.901-03:00Boas notíciasMeninaaaaas<br /><br />eu nem preciso dizer como anda minha alimentação...anda meio barro, meio tijolo...mas essa gripinha...e essa mudança...ai ai<br /><br />Tô quase mudando de novo...rsrs...hj entrei numa calça 50....<br />PS.: entrei e ela fechou...rs<br />Detalhe importante: a tia aqui vestia 56...tô me achando né...me achando a manequim 36...kkkkk<br /><br />Ontem eu fiquei arriada da gripe...de cama mesmo...mal...hj tô melhor.<br /><br />Tava de TPM também...crise total...chorando de comercial de margarina, chorando pq a Alemanha perdeu...chorando pq a Espanha ganhou...tipo caos total...doia tuuuuudo e mais um pouco...hj só tô mega entupida, mas bem melhor...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-4565525713405232453?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-3298394254661740992010-07-06T08:18:00.000-03:002010-07-06T08:18:29.324-03:00Tentando voltar a rotinaOie ...<br /><br />poisé...ainda estou tentando voltar a rotina...chego em casa moída e quando olho tudo que ainda tenho para arrumar/verificar/escolher/jogar fora...me dá uma preguiiiiiiça que vou dormir....que vergonha né?<br /><br />Minha bicicleta tá morrendo de solidão....e eu com saudades dela.<br /><br />Agora além da dor de estômago, tô gripada....que uva!!!!!rsrsrs<br /><br />Minha RA anda melhor do que estava, mas ainda longe do ideal...mas vamos aos poucos né? Já tô mega feliz com os 108 na balança...nem tô acreditando...subo na balança e fico pensando...nossa é isso mesmo? ebaaaaaaaaaaaaaaa<br /><br />vou tentar voltar a noite...saudades de vcs todas....<br /><br />Cardápio?<br /><br />Café: 1 caneca de café com leite desnatado e uma pitada de toddy<br />2 torradas de pão integral +manteiga+1 fatia de mortadela+1 ovo frito<br /><br />Dieta????kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk<br /><br />eu sei...podem chibatar!!!!<br /><br />bjs<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-329839425466174099?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-48687922169722582732010-07-01T07:33:00.000-03:002010-07-01T07:33:23.049-03:00Mudança diliiiiiiça!Meninas... que saudades...<br /><br />penso sempre em escrever para vcs, mas ando tão morta, tão morta...que mal raciocino...rsrsrs...pelo menos não para colocar minhas idéias em ordem.<br /><br />Meu marido Oscar tá todo ruim...a semanas...então eu levo ele ao médico, cuido, me preocupo...e nada, o bichinho simplesmente não melhora...já indicaram até corrente de descarrego...rsrsrs Segunda, ele tirou o dente ciso e tá maaaaaaaaaaaaaaaaaaal. Fui cuidar dele no dia da cirurgia, mas agora a roomate dele está cuidando e para ser sincera, não me sinto bem vinda lá.<br /><br />Na segunda, fui para lá tão preocupada que esqueci de almoçar...e na hora do jogo eu assobiava de dor, sorte que tinha uns biscoitinhos cream cracker na bolsa...foram meu almoço com um copinho de guaraná natural diet...e jantei como uma monstra.<br /><br />Aliás esse vem sendo meu problema, jantar demais....<br /><br />Sorte que tenho tomado pouquinho café e almoçado shake...daí tava me sentindo mega zap inchada e gorda...e minha mãe falando na minha cabeça que eu tinha engordado...daí subi na balança e tã tã tã...perdi 2 kgs....bendita mudança!<br /><br />Agora vou tomar café rapidinho e tento voltar hj para falar com vc....Adooooooro vcs!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-4868792216972258273?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-23239698535082573722010-06-26T09:36:00.000-03:002010-06-26T09:36:24.840-03:00Mudança<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/TCXy4ypxbZI/AAAAAAAAAgA/xWwHt1D_ci0/s1600/mudan%C3%A7a.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://4.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/TCXy4ypxbZI/AAAAAAAAAgA/xWwHt1D_ci0/s200/mudan%C3%A7a.jpg" width="196" /></a></div>Ui ui ui...<br /><br />Agora mudamos mesmo, pelo menos já estamos dormindo na casa nova, mas ainda tem um moooooooooonte de coisas na outra casa, um monte mesmo e nem sei onde vou enfiar tudo.<br /><br />Fazia tempo que eu não tinha um quarto só pra mim, tô bem feliz, mas tô enlouquecida com essa mudança...cada vez que olho para tudo que tenho que arrumar me bate um desespeeeeeeeeero....Mas vai dar certo!<br /><br />Tô exercitando o desapego! Rs...jogando um monte de coisas fora e tirando um monte de roupas que não cabem mais e simplesmente sumindo com elas da minha frente...a palavra é essa, pq se eu parar para pensar eu não jogo nada fora...depois vou colocar umas fotinhos.<br /><br />Com isso, agora que realmente mudamos a minha dor de estômago está aliviando, não passou, mas com muito omeprazol e fé, está melhorando.<br /><br />E a dieta? Aff...tenho tomado meu shake, mas admito que estou sendo um pouquinho complacente comigo mesma, afinal tô enlouquecendo.<br /><br />Já briguei umas 5 vezes com Marido Oscar nesse período, a sorte é que ele é um anjo e sempre me perdoa....rs<br /><br />PS tô com dor de barriga a dias...rsrsrsrs <br /><br />Mais tarde eu passo aqui de novo para postar.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-2323969853508257372?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-60323466855208394022010-06-20T09:28:00.000-03:002010-06-20T09:28:40.135-03:00Selinhos<div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/TB4F7mxdoiI/AAAAAAAAAfw/2ANoIKbb_uU/s1600/selo1.bmp" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" qu="true" src="http://4.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/TB4F7mxdoiI/AAAAAAAAAfw/2ANoIKbb_uU/s320/selo1.bmp" width="320" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Amei esse selinho...é lindo lindo lindo e ganhei da <a href="http://sramercury.blogspot.com/">Ronize</a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Tem que indicar 10 pessoas: Pri, Pitty, Srta Poulain, Elaine, Nikki, Julia, Val e todas que não tiverem....faz tempo que não visito vocês e preciso saber quem já tem.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><br /><br /><div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/TB4GmS6RLPI/AAAAAAAAAf4/QAs37JLZ8yE/s1600/selo2.bmp" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" qu="true" src="http://3.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/TB4GmS6RLPI/AAAAAAAAAf4/QAs37JLZ8yE/s320/selo2.bmp" /></a></div><div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="border-bottom: medium none; border-left: medium none; border-right: medium none; border-top: medium none; clear: both; text-align: center;"><strong>Dizer um mínimo obrigatório :</strong></div><div style="text-align: center;"><strong></strong></div><strong><div style="text-align: center;"><br /></div></strong><div style="text-align: center;"><strong><span style="color: red;">Obrigadaa!!!!</span></strong></div><strong><div style="text-align: center;"><br /></div></strong><div style="text-align: center;"><strong>5 coisas bonitas na sua aparência:</strong></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><strong><span style="color: red;">meus pés, meus olhos, minha boca, minhas pernas e meu cabelo (ele é guerreiro e guenta todas as minhas loucuras)</span></strong></div><div style="text-align: center;"><strong><br /> </strong><div style="text-align: center;"><strong>5 legais para a sua personalidade:</strong></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><strong><span style="color: red;">sou brincalhona, rabugenta (e sempre faço piada da minha própria rabujice ((é assim?)) ), adoro velhinhos, sou fiel e amiga.</span></strong></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><strong>e também no mínimo </strong><strong>5 elogios que você recebe sempre.</strong></div><strong><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><span style="color: red;">- que meus olhos ficam lindos quando eu choro...rsrsrs</span></div><div style="text-align: center;"><span style="color: red;">- que sou brincalhona</span></div><div style="text-align: center;"><span style="color: red;">- que sou organizada</span></div><div style="text-align: center;"><span style="color: red;">- que sou compulsiva e faço dez mil coisas ao mesmo tempo</span></div><div style="text-align: center;"><span style="color: red;">- que sou carinhosa (embora me ache meio Shrek)</span></div><div style="text-align: center;"></div></strong><strong> </strong><strong><div style="text-align: center;"><br /></div></strong><div style="text-align: center;"><strong>Quem quiser pode E DEVE dizer mais!</strong></div><strong><div style="text-align: center;"><br /></div></strong><strong><div style="text-align: center;"><br /></div></strong><strong><div style="text-align: center;"><br /></div></strong><div style="text-align: center;"><strong>2) Indicar no mínimo 5 amigas (os) que você ache lindas para fazerem o MESMO também, e dizer uma coisa que você ache lindo nelas! </strong></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><strong>1. Ronize: sua doçura e seu carinho, ela me conquistou na primeira mensagem que trocamos e vive cuidando de mim. Obrigada, amiga!</strong></div><div style="text-align: center;"><strong>2. Eydy: sua perseverança! Te acho uma guerreira, amiga e agradeço por ter vc junto nessa luta!</strong></div><div style="text-align: center;"><strong>3. Julia: sua meiguice, adoro como tenho a Julia como minha irmãzinha mais nova no blog. Se pudesse botava ela no colo.</strong></div><div style="text-align: center;"><strong>4. Val: nossa ela é guerreira demais e junta uma doçura com uma verdade quando fala com a gente que eu amo de paixão.</strong></div><div style="text-align: center;"><strong>5. Karen: por um exemplo de força, de alegria, de que tudo pode dar certo.</strong></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><strong>Obrigada a todas vocês, mesmo as que não citei nominalmente por estarem comigo em cada dia dessa caminhada.</strong></div><div style="text-align: center;"><br /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-6032346685520839402?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-54702253446347295482010-06-20T09:10:00.001-03:002010-06-20T09:13:01.400-03:00Meme<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/TB4EezoWgGI/AAAAAAAAAfo/g_YwqnhH7Jo/s1600/meme.bmp" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" qu="true" src="http://2.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/TB4EezoWgGI/AAAAAAAAAfo/g_YwqnhH7Jo/s320/meme.bmp" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div>As regrinhas são:<br />Revelar seis coisas que vocês ainda não sabem sobre mim.<br /><br /><br />1) Fiz quase todo o curso de engenharia civil, trabalho em um banco e estou terminando administração;<br />2) Amo matemática e lógica;<br />3) Falo 3 idiomas;<br />4) Já trabalhei nas mais diversas coisas e acredito que isso tenha feito de mim uma pessoa melhor;<br />5) Amoooooooooooooooooooo futebol;<br />6) Sou uma leitora compulsiva, leio em média 3 livros ao mesmo tempo e uns 10 por mês.<br /><br />é para indicar para 6 amiguinhas especiais...mas vcs são todas especiais e a maioria tem...então sintam-se todas presenteadas.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-5470225344634729548?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-66534856407927787582010-06-20T08:28:00.000-03:002010-06-20T08:28:59.030-03:00Mudança/Balança<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/TB34U4A70YI/AAAAAAAAAfY/jGlZNeUqx7E/s1600/015484539-ex002.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" qu="true" src="http://2.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/TB34U4A70YI/AAAAAAAAAfY/jGlZNeUqx7E/s200/015484539-ex002.jpg" width="151" /></a></div>Alguém pode me dizer se depois da gente efetivamente emagrecer o corpo continua processando a mensagem e se adaptando? Fazem 3 meses que não emagreço e as pessoas acham que eu continuo perdendo peso e minhas roupas também acham isso!<br /><br />Tá uma uva!!! tudo caindo...as calças caem e ficam com aquele aspecto de "mamãe me sujei", e eu fico igual uma louca, ridícula, puxando as calças para cima o tempo todo. E além do mais elas estão mais compridas. Agora só posso usar 3 calças e recém lavadas enquanto vestem razoavelmente bem.<br /><br />O mais engraçado são os bolsos. Eu não tenho bundão, então as calças muito grandes ficavam sempre com os bolsos quase nas coxas....agora então....rsrsrsrs O defunto não só era maior, como mais gordo! huahuahua<br /><br />Seguinte, não tenho feito minha bicicleta, pq minha mãe leva tanta fé em mim que foi uma das primeiras coisas que ela mandou para a casa nova...hahahaha e tô morrendo de saudades dela (da bicicleta, mamys tá comigo).<br /><br />A mudança era para ter terminado hoje, mas nem começou direito pq teve muitos pequenos reparos para fazer ....ai ai ai meu bolso, minha paciência.<br /><br />Ontem fui a SC fazer prova, mas voltei ontem mesmo pq preciso tomar coragem e ir na outra casa achar umas coisas e definir outras, como quadros e prateleiras! Força na peruca!!!!!<br /><br />-----------------<br /><br />Shhhhhh fala baixinho!<br /><br />Hoje me pesei e não tô mais no 110kg no 108,5kg...mas fala baixo para não assustar a balança....<br /><br />Se bem que com essa dor maluca de estômago tem mais é q perder peso, né nega?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-6653485640792778758?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-53588742579549184532010-06-17T20:43:00.000-03:002010-06-17T20:43:05.716-03:00EndoscopiaMeninas,<br /><br />hoje fui fazer endoscopia digestiva, já tinha feito várias outras antes, mas essa....bah!<br /><br />eu tava pronta para ir trabalhar depois...mas o médico me deu atestado pq eu não poderia fazer nada que exigisse atenção. E graças a Deus pq eu senti muita muita muita dor a tarde toda...<br /><br />Agora está sob controle, mas doendo....<br /><br />Ele disse q tem uma gastrite leve e aguarda os outros exames....uia uia<br /><br />agora vou ter q adotar uma dieta mais restritiva:<br />- cortar café;<br />- refrigerante;<br />- frituras;<br />- chocolate (snif)<br />- coisas ácidas...<br /><br />passa logo dor!!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-5358874257954918453?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-62615359617671575982010-06-16T07:50:00.001-03:002010-06-16T08:00:47.825-03:00Redondos 110kgsA meses...<br /><br />Mas tenho que ficar mega feliz porque não estou fazendo a dieta a sério e nem estou fazendo exercícios.<br /><br />Gente minha cabeça tá uma confusão, prova toda semana (tendo que ir para SC), meu rolo que nunca me dá a atenção que eu quero (considerando que eu estou de TDM ninguém daria), essa coisa da mudança e essa dor de estômago que não passa. Ai!<br /><br />Mas pelo menos tomei o shake alguns dias dessa semana e sinceramente me arrependo de não ter tirado umas fotos para vocês verem os resultados do antes e depois das 10 sessões da massagem modeladora, a aparência da pele melhorou muito e tenho a sensação que minhas gorduras estão mais bem distribuídas. É óbvio que não teve nenhum milagre, mas teve uma grande melhora e um tempo que é todo, todinho meu! Mesmo doendo. rsrsrs<br /><br />Tô numa carência minha gente, vcs nem imaginam...acho que é da menstruação e da dor...só sei que ando xoooooxa! louca por um colinho!<br /><br />O jogo eu vi com minha mamãezinha! Foi fraco, mas admito para vcs que foi melhor do que eu esperava. Muito melhor...hahahaha depois de França e Uruguai terem empatado, Portugal tb...fiquei feliz com o 2x1.<br /><br />Agora que já falei com vocês, acho que vou me animar para me arrumar e fazer meu shake de hj.<br /><br />bjs<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-6261535961767157598?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-27785557360498411202010-06-10T22:42:00.002-03:002010-06-10T22:47:23.269-03:00Updating<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/TBGUhyN5FdI/AAAAAAAAAfQ/Yj_fEDEWnsM/s1600/valentines.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; cssfloat: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="138" qu="true" src="http://4.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/TBGUhyN5FdI/AAAAAAAAAfQ/Yj_fEDEWnsM/s200/valentines.jpg" width="200" /></a></div>Meninas,<br /><br />mil vezes obrigada pelo carinho...vcs são maravilhosas. E não tem idéia da importância do apoio de vcs na minha vida!<br /><br />Conversando com a Ronize, percebi que muitas de vocês não devem ler meu outro blog e devem ficar sem entender umas coisas...é que no outro geralmente falo de coisas gerais, de amor, de angústias. Então resolvi copiar aqui uns posts sobre minha vida amorosa, inclusive um que postei hoje, para vocês se atualizarem...rsrsrsrs<br /><br />--------------------<br /><br /><span style="color: purple;">Sim, tem alguém na minha vida...alguém de carne e osso que não está do outro lado do Atlântico.</span><br /><span style="color: purple;"></span><br /><span style="color: purple;"><br /></span><br /><span style="color: purple;">Não, eu simplesmente não esqueci o habiby, ainda sinto minha respiração mudar quando falo nele, mas acho que é principalmente porque o homem com quem estou não quer uma relação séria. Ele não quer namorar. E mais uma vez, aqui vou eu... Não me entrego totalmente para ele porque ele não quer.</span><br /><span style="color: purple;"><br /></span><br /><span style="color: purple;">Eu quero, eu quero muito gostar de alguém de verdade, pagar para ver, quebrar a cara, ter história para contar. Quero namorar, casar, tentar ser feliz! Mas não é uma questão de querer com ele ou com o habiby, isso é o que eu quero para mim e aprendi a algum tempo a respeitar a opinião do outro. As vezes nos sentimos tão sozinhas que ter alguém carinhoso com a gente, mesmo sem compromisso, é bom, é necessário.</span><br /><span style="color: purple;"><br /></span><br /><span style="color: purple;">Mas não sei quanto tempo eu vou aguentar ser a ficante de alguém. Já passei da idade disso. De ter um casinho só por ter. Eu quero me entregar! Quero poder dizer livremente que estou apaixonada, deixar meus olhos me traírem (assim como me traem quando falo do habiby).</span><br /><span style="color: purple;"><br /></span><br /><span style="color: purple;">Mas quero que seja de verdade! Não de longe, não virtual e nem escondido.</span><br /><br /><span style="background-color: white; color: purple;">É difícil sentir o outro cheio de receios, quando tudo que você quer é pular de cabeça, quando você já venceu os seus medos e aprendeu que vale a pena arriscar nem que seja para durar um dia ou uma hora.</span><br /><br /><br />Postado hoje!<br />---------------------------------<br /><span style="color: #0c343d;">Saudades de minha mamys q tá viajando há um mês...</span><br /><span style="color: #0c343d;"></span><br /><span style="color: #0c343d;"><br /></span><br /><span style="color: #0c343d;">Saudades do habiby...nós brigamos (quer dizer eu briguei! E ele ficou dizendo...pára...vc sabe que eu só amo vc) pq eu vi uma garota deixar um "I love you" no facebook dele.</span><br /><span style="color: #0c343d;"><br /></span><br /><span style="color: #0c343d;">E vivo me escorando no meu marido Oscar e ele em mim....rsrsrs nessa rotina maluca nossa...</span><br /><span style="color: #0c343d;"><br /></span><br /><span style="color: #0c343d;">Mas sinto falta de companheirismo...de andar de mãos dadas, de ver tv juntinho...de ficar em silêncio com o outro ali.</span><br /><span style="color: #0c343d;"><br /></span><br /><span style="color: #0c343d;">Acho que durante muito tempo o habiby e nosso noivado a distância me bastou, mas cada dia estou mais inquieta com essa situação, mesmo sendo louca por ele. Cada dia me convenço mais que isso não vai dar em nada. E a distância transoceânica e transcontinental entre nós não ajuda. Desde que ele tirou férias de mim e ficou uns meses sem me dar notícias que pus um escudo no meu coração e não deixei ele tomar conta de tudo, só que ele já era dono de grande parte.</span><br /><span style="color: #0c343d;"><br /></span><br /><span style="color: #0c343d;">Ah como eu queria que desse certo!!! Mas eu sei que não é assim. Se ele realmente me amasse muito como diz que ama, não aguentaria estar a 1 ano e meio quase longe de mim...pq eu não aguento mais. </span><br /><br />Postado em 05 de março<br /><br />---------------------------<br /><span style="color: red;">Sabe, fazem 2 anos em novembro que meu habiby voltou para o Cairo e quando fez um ano eu fiquei muito, muito braba...pq não entendia como ele não tinha feito das tripas coração para vir me ver...</span><br /><span style="color: red;"></span><br /><span style="color: red;"><br /></span><br /><span style="color: red;">E aí, eu que já sou desconfiada, comecei a evitar falar tanto nele quanto eu falava antes... Mas ele ainda mora aqui dentro...às vezes a brasileira fala mais alto e eu quero gritaaaaaaaaaaaar pq ele não toma providências... às vezes eu espero na paz...mas se eu aprendi uma coisa com ele é a entregar nas mãos de Deus e rezar, não para que Deus o traga para mim, mas para que Deus permita que fiquemos juntos.</span><br /><span style="color: red;"><br /></span><br /><span style="color: red;">Mas as pessoas que são mais próximas de mim, exceto mamys q anda brava com o habiby ( e ele querendo morrer, pq ela não fala mais com ele ), vivem perguntando por ele ou me lembrando que não adianta eu lutar pq eu gosto dele...rsrsrs</span><br /><span style="color: red;"><br /></span><br /><span style="color: red;">Eu concordo com as meninas que passam horas explicando em seus blogs que não existe receita de bolo para relacionamentos com estrangeiros muçulmanos...Cada um tem uma experiência e um modo de ver as coisas.</span><br /><span style="color: red;"><br /></span><br /><span style="color: red;">Eu leio sempre a Marina, muito mais pq eu adoro os textos dela e pq ela é uma pessoa linda, do que por ela ser casada com um egípcio...Logo nos primeiros posts que li, percebi que o meu habiby é diferente do habiby dela em muitas coisas...</span><br /><span style="color: red;"><br /></span><br /><span style="color: red;">Olha umas coisas muito doidas e fofas do habiby:</span><br /><span style="color: red;"><br /></span><br /><span style="color: red;">- Habiby não admite a hipótese de morar no Brasil. E vive me dizendo: Omry, casa = Cairo. Brasil é passeio!</span><br /><span style="color: red;"><br /></span><br /><span style="color: red;">- Habiby é mais velho (faz 37 anos em maio) e tem um monte de costumes mais arraigados: ele entende, apóia e aceita que eu trabalhe e estude. Me dá apoio, me incentiva e sempre pergunta como vão meus estudos e meu trabalho. Mas já me explicou umas 20 vezes que não gostaria que eu trabalhasse depois de casada. Porque para ele é um orgulho poder sustentar a esposa e ela não precisar trabalhar. Daí eu perguntei, estudar eu posso? E ele riu, aquele sorriso de um menino de 6 anos e disse... "Pode, omry! Mas o que tanto você quer estudar?"</span><br /><span style="color: red;"><br /></span><br /><span style="color: red;">- A mãe do meu habiby vive com ele, e a irmã mais velha é casada com um homem que trabalha em Dubai e ela e os dois filhos ficam quase o tempo todo na casa do habiby... Ele adoooora todo mundo a volta dele! Ele tem ADORAÇÃO pela mãe e pelos sobrinhos...mas ele enfrentou a mãe até hoje pq não aceitou casar com as mulheres que ela apresentou para ele. E vive me dizendo: "Fica tranquila, omry! A mamãe vai te amar, mais cedo ou mais tarde. Ela só precisa te conhecer mais. E além do mais ela sabe que você é a última opção para ela ter netos!" Estimulante, né? rsrsrs</span><br /><span style="color: red;"><br /></span><br /><span style="color: red;">- De vez em quando, bate uma dúvida cruel nele e ele volta a recitar para mim toda a lista de mudanças que eu vou ter que enfrentar no Cairo. E me pergunta: "Você sabe disso, né?"</span><br /><span style="color: red;"><br /></span><br /><span style="color: red;">- Quando eu tenho um ataque de ciúmes, ele costumava tentar me acalmar...Agora cai na risada e diz: "Pois é, omry...eu fico fugindo das mulheres atrás de mim...Você sabe que eu sou The Prince of Love." Que raaaaaaaaaaaaaiva, kkkkkkk.</span><br /><span style="color: red;"><br /></span><br /><span style="color: red;">- Agora ele anda recitando na minha cabeça que quer ser pai e marido logo...Uia...e o que eu posso fazer daqui do Brasil? Ele diz que não podemos casar antes de ele falar com meus pais (pq não me achou na rua...kkkkkk) e não vem aqui.... Habibyyyyy, filho via internet é meio difícil. </span><br />Postado em 14 de fevereiro<br />----------------------------------<br /><br />Pois é...a vida é assim...<br />eu tenho um do outro lado do Atlântico que quer casar e um ao meu lado que eu não sei o que quer....<br />No fundo eu não tenho nada...rsrsrs<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-2778555736049841120?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-84928770620128503362010-06-08T22:56:00.001-03:002010-06-08T22:57:29.711-03:00Wondering....<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/TA7znl4aVnI/AAAAAAAAAfA/JZ8m0AQQxF8/s1600/div%C3%A3.bmp" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" qu="true" src="http://1.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/TA7znl4aVnI/AAAAAAAAAfA/JZ8m0AQQxF8/s320/div%C3%A3.bmp" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Gente, essa foto é recorrente nos meus blogs, mas eu simplesmente amo essa foto e a Audrey Hepburn!!!</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">O negócio é o seguinte...tô com medo! rs</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Eu andava passando por uma fase de grandes turbulências na minha vida! Pessoal e profissional. Aprendendo a não ter medo da vida depois da depressão, encarando uns bichos feios que apareceram na minha vida...</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">E agora, ainda não sei se veio a bonança, mas a calmaria está chegando e não sei muito lidar com ela. As coisas estão tomando rumo, ainda em um mar revolto, mas eu já vejo a terra firme, só que não sei se grito de felicidade, se sento na proa e tomo um sol ou se me jogo na água e saio nadando...rsrsrs</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">E estou muito muito muito mega atolada! Faculdade, trabalho, comigo mesma, cansada!!!!</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">A dieta? bem eu tento controlar...o ponteiro não tem subido, mas já percebi que retomei um bando de mal hábitos.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Que tal começar por pedacinhos ótimos?</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">- cortar a fritura (de novo) do meu cardápio diário;</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">- voltar a pedalar;</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">- voltar a acordar cedo para organizar meus pensamentos, minha vida e minha dieta.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Ah. Minha dor de estômago continua...isso tá mal! Mas pergunta se a criatura aqui fez os exames? Claro que não!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-8492877062012850336?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-39432022161672293512010-06-01T08:58:00.000-03:002010-06-01T08:58:04.382-03:00Post Rapidinho para matar a saudadesOi amores....<br /><br />não sumi de propósito não...andei meio fora da área de cobertura ou desligada, mas foi por uma boa causa.<br /><br />Estive fora a trabalho entre 11 e 23/05 para o Congresso Brasileiro de Oceanografia em Rio Grande RS, uma correria danada. Aquele do post anterior que eu tava com medo de engordar, lembram? Pois é, pedi para minha prima me vigiar e ela fez da minha vida um inferno..."Não come! Pára de comer!" rsrsrs mas foi por amor e inútil, porque só pude comer na primeira semana...na segunda eu mal dormia e mal comia e corria muito...mas foi ótimo...Comi um monte de quindim e ainda voltei com 1 quilo a menos do que fui...ebaaaaaaaaaaaaaaaaa!<br /><br />Mas na média continuo com o mesmo peso! Estou com 110kg e me RECUSO a trocar a régua...pq esse peso é psicológico e nenhuma vitória será celebrada até voltar aos meus 108kg. Por falar nisso eu fiz uma bobagem e forcei meu organismo, estou a dois meses tomando a pílula direto e não sei se isso vai influenciar...mas não queria receber visita lá no Sul.<br /><br />Fomos ao Uruguai, a Rio Branco comprar muamba no último dia e a jaca aqui caiu! Me espatifei e fiquei toda ralada...agora que tá sarando meu dodói do cotovelo.<br /><br />Fora isso eu havia tomado uma grande sequência de antibióticos para garganta e como saí da dieta e tenho comido gordura, meu estômago resolveu protestar e tô morreeeeeendo de dor...a 3 dias...sem parar...mas marquei gastro para amanhã, quarta-feira....<br /><br />vejo vcs mais tarde! obrigada por sentirem a minha falta, eu tb senti muito muito a de vcs.<br /><br />bjs<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-3943202216167229351?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-15812770220203526342010-05-09T19:37:00.002-03:002010-05-09T21:26:41.040-03:00CBO 2010Congresso Brasileiro de Oceanografia - Rio Grande - Brasil - Maio/2010 - aqui vou eu!!!!<br /><br />Gente...desespero total...frio frio frio e fome, fome, fome....ai ai ai<br /><br />Tô morrendo de medo de voltar de Rio Grande com os 17kgs recuperados...xiiii<br /><br />ai papai...alguém me dá sibutramina? para tomar 2 semanas sem parar?rsrsrs<br /><br />Olha, eu tenho comido igual a uma draga nos últimos dias e nem vou tentar contar para vocês...<br /><br />voltei a velhos e horrorrosos hábitos como batata palha, repetir...blah blah blah....<br /><br />Quinta-feira eu fui lavar roupa, fazer DR, fugir do ser mais ou menos do post anterior...chame lá como quiser...e o resultado? sei lá eu!<br /><br />Daí na sexta fui para um sambinha de roda, cantei, dancei...pff<br /><br />E comi uma barbaridade o final de semana....<br /><br />------<br /><br />Pois é Eydy...amanhã é dia de recomeçar...e por falar em recomeçar...vamos pegar a Eydy de meta e colocar como meta do novo desafio menos 15kgs....uia...tem q ter cacife...<br /><br />Tenho que fazer monografia, terminar trabalhos e só fico jogando no Farmville...uia...rs<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-1581277022020352634?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-66273838793883707462010-05-08T13:20:00.001-03:002010-05-08T13:20:22.942-03:00A gente pode morar <br />numa casa mais ou menos, <br />numa rua mais ou menos, <br />numa cidade mais ou menos <br />e até ter um governo mais ou menos. <br />A gente pode dormir <br />numa cama mais ou menos, <br />comer um feijão mais ou menos, <br />ter um transporte mais ou menos <br />e até ser obrigado a acreditar <br />mais ou menos no futuro. <br />A gente pode olhar em volta e sentir <br />que tudo está mais ou menos, <br />tudo bem! <br />Mas o que a gente não pode mesmo, <br />nunca, de jeito nenhum: <br />É amar mais ou menos, <br />é sonhar mais ou menos, <br />é ser amigo mais ou menos, <br />é namorar mais ou menos, <br />é ter fé mais ou menos, <br />é acreditar mais ou menos. <br />Senão a gente corre o risco de se tornar <br />uma pessoa mais ou menos. <br />Chico Xavier<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-6627383879388370746?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-59334128559686788502010-05-03T08:05:00.000-03:002010-05-03T08:05:57.806-03:00Sexta, sábado e domingo...Gentem o que foi minha sexta-feira? Uma dor de corno que não me largava...nem lembro o que eu comi...mas deve ter sido besteira...affffff<br /><br />Sábado tomei café direitinho e pedalei 1:30h, porque eu simplesmente preciso me amar...preciso cuidar de mim...depois fui ao cabelereiro e cortei a juba....ma fiquei tanto tempo lá que saí deprimida...rsrsrs...só pensava bobagem, no carinha q não me quer, pq ele não me quer, que horrível que eu sou, blah, blah, blah...<br />Mas me forcei, literalmente a ir para o cinema com minhas amigas...pq eu tinha certeza que ía ser bom. E foi ótimo...ri muito, chorei muito, vi que a vida é tão mais que o nosso mundinho e nossas preocupações diárias.<br /><br />"Papai do Céu, muito muito muito obrigada pelas pessoas maravilhosas que você manda para me acompanharem nessa vida!"<br /><br />Vimos "Caçador de Recompensas" - fraquiiiinho o filme...mas veja bem...tem o Gerard Butler...e o Gerard Buttler calado 1:30h, com uma tiradinha básica de camisa já vale tuuuuuudo!!!!<br /><br />Comida???? Ermmmm....<br />Café: 1 fatia de pão integral com 1 polenguinho e suco de uva diet<br />Almoço: 2 pratos de mijadra<br />Lanche ============> Dividi uma porção de batata frita com minha amiga e tomei 3 chopps<br />Jantar as 2 da manhã....3 fatias de pizza com refri diet....baita exagero, né?<br /><br />Aff mas não contei que a mãe de uma de minhas amigas passou mal? Pois é...íamos ver Alice, na última sessão, na primeira fileira, com a Bi me xingando...mas justo a mãe dela, que eu amo de paixão passou mal e fomos em excursão para o São Vicente...mas foi só um alarme falso e ela já está bem...voltou para casa com a gente e ficamos de papo até as 4h da manhã...elas ficaram mais, mas eu já não conseguia manter a cabeça ereta de tanto sono....<br /><br />Domingo acordamos tarde e tomamos um café de RAINHAAAAS à 1 da tarde...pfff (sonho, pãozinho francês crocante com requeijão light, suco diet, café com leite desnatado e adoçante...ai ai)<br />Daí fui para casa e comi duas fatias de bolo de chocolate e jantei miojo com carne moída...<br /><br /><br />Fala sério que sou até sortuda de não estar ganhando nenhuma grama...rsrsrs<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-5933412855968678850?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-40679190691322349442010-04-28T08:39:00.000-03:002010-04-28T08:39:31.261-03:00Dia confuso...Meninas,<br /><br />me perdoem se ando parecendo meio para baixo...estou mesmo meio triste mas sinceramente não quero passar isso para vocês...quando venho escrever geralmente é pq quero dividir algo bom ou aprender com meus erros...<br /><br />de qualquer forma minha alimentação ontem foi horrível...rsrsrsrs<br /><br />Mas fui à minha médica e ganhei o dia com a carinha dela quando viu que eu perdi peso...até agora foi a pessoa que mais notou e mais ficou feliz....acho pq além de saber o mal que faz ela sabia da minha luta...<br /><br />Tenho dez mil exames para fazer, mas como comi chocolate ontem tarde não pude fazer hoje...vamos ver se faço amanhã.<br /><br />Mais tarde conto mais....bjs e saudades de todas...vou tentar visitá-las à noite.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-4067919069132234944?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-14450210181311236872010-04-27T08:48:00.001-03:002010-04-28T08:04:22.266-03:00De volta ao Rio<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/S9bNyfAjDtI/AAAAAAAAAew/EKqd9QWS0Pk/s1600/colecoes1.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="http://1.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/S9bNyfAjDtI/AAAAAAAAAew/EKqd9QWS0Pk/s200/colecoes1.jpg" tt="true" width="200" /></a>De volta ao Rio...ando muito sensível...meio que tudo me faz chorar...se você considerar que eu choro até de comercial de margarina..já viu a "uva" que eu estou. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Mas quero confiar...quero mudar e posso mudar...posso enfrentar meus medos, meus problemas e fazer tudo melhor e diferente...me respeitando...me cuidando...hoje por exemplo eu me permiti navegar na internet...brincar de mafia wars e de farmville ao invés de pedalar...eu estava triste e os blogs me animam.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">A alimentação ontem foi horrível....tomei o shake mas exagerei no jantar e o café não foi lá essas coisas...vamos fazer um dia melhor:</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Café: 1 wrap 10 com 1 polenguinho</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">1 copo de suco de laranja</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Almoço: 2 porções de arroz com lentilha e cebola frita com azeite</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">chá com pêssego</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">1 kibe frito de carne</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">1 kibe frito de espinafre</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Jantar: 2 porções de arroz</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">1 concha de feijão</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">1 peito de frango assado</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">farofa</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">batata palha</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">NO COMMENTS!!!</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">ah e ainda comi chocolate à noite....rsrsrs</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-1445021018131123687?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-90258834627010924622010-04-23T10:14:00.000-03:002010-04-23T10:14:29.152-03:00Indo fazer Prova....Mariiiiiiii!!!!!! Tô na sua terra agorinha....em Curitiba...esperando ônibus para ir para Floripa....e chooooove!!!!Afff! Mas tem problema não...adoro essa cidade assim mesmo...<br /><br />Tenho prova às 18:30 em Floripa mas só vou chegar lá 16:00h...todo mundo na torcida para o ônibus não atrasar...rsrsrs e ainda vou para Balneário Camboriú....dormir na casa dos meus primos....<br /><br />querem saber a verdade? eu adooooro essa correria....me faz sentir livre!<br /><br />Só que ontem eu tive uma CRIIIIISEEEE chorei tuuuudooo e mais um pouco...a única coisa boa, foi que depois de chorar tudo q eu podia eu aliviei e ouvi um elogio...dizendo que meus olhos ficam lindos quando choro... :)<br /><br />Daí ontem não almocei e depois enfiei o pé na jaca na viagem...rsrsrs mas vou compensar...prometo para vcs...<br /><br />Estou louca para ver a cara da família quando me virem com 17kgs a menos....<br /><br />bjs q to numa lan house e não me posso demorar...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-9025883462701092462?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-29821045853229049562010-04-20T07:42:00.000-03:002010-04-20T07:42:27.050-03:00Corrida contra o pesoEssa semana eu não vou me pesar todo dia ou vou ter um ataque...sabe como é...TPM...daí já viu...<br /><br />Ainda estou comendo muito no jantar...mas ontem venci a batata palha...rsrsrs e a repetição...<br /><br />Ai ai e o ovo de chocolate que ainda está aqui...eu ainda não tenho desapego o suficiente para dar o meu ovinho...então vou comendo de pedacinho....<br /><br />Gente...a massagem modeladora dói uma barbaridade, mas só na hora...Eu já percebi uma melhora significativa na minha bóia de gordura do abdomen...é eu sei...quem tem abdômen é magro...eu tenho barriga....kkkkkk<br /><br />Ro, faz três dias que tenho pedalado pelo menos 30 min! :)<br /><br />ah e ontem tomei minha vacininha da H1N1! O troço para doer!!!<br /><br />hahahah como eu sou frouxa...rs<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-2982104585322904956?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-85710926458298794262010-04-18T11:22:00.000-03:002010-04-18T11:22:04.170-03:00Selinhos<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/S8sULQilbDI/AAAAAAAAAeg/GH0eVhdRmuM/s1600/diva.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://4.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/S8sULQilbDI/AAAAAAAAAeg/GH0eVhdRmuM/s320/diva.jpg" wt="true" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Ganhei da minha querida Eydy...</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">A Regra é responder: O que é ser uma diva?</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">afff...</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Ser diva é estado de espírito...É acordar sabendo que Deus te escolheu para uma mega super missão secreta...E te deu super poderes, tipo James Bond, e disse: "Desce e arrasa!"</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">É vestir salto alto e qualquer roupa pq você sabe que todo mundo só vai olhar para suas pernas....</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">É saber que mesmo gordinha, seus amigos te querem do lado deles...não por questão de peso...mas porque você faz eles rirem, anima a mesa e sai com o espírito 20kgs mais leve...</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">É ser abençoada por amigos virtuais e reais que te ajudam sempre, mesmo quando você já desistiu!!!</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Ronize, Julia, Eydy...obrigada por não desistirem de mim...</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Minhas indicadas são: Julia, Ronize, Srta Poulin, Pri e Simone.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">daí se vc for uma boa menina...ganha o selinho aqui de baixo tb...é só levar:</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/S8sVcZkkqgI/AAAAAAAAAeo/Dy0K4jKT53k/s1600/selinho+amor.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/S8sVcZkkqgI/AAAAAAAAAeo/Dy0K4jKT53k/s320/selinho+amor.png" wt="true" /></a></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-8571092645829879426?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-66474616908972638772010-04-18T10:06:00.001-03:002010-04-18T10:07:31.058-03:00Again and again<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/S8r9fHjJ-LI/AAAAAAAAAeQ/lsohLuOCjQI/s1600/esperando_algo.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; cssfloat: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/S8r9fHjJ-LI/AAAAAAAAAeQ/lsohLuOCjQI/s320/esperando_algo.jpg" wt="true" /></a>Pois é... Claro que a pobre da balança não tem culpa...até que ela demorou...hoje me pesei e estou com 110kgs...Não vou tentar arrumar nenhuma desculpa mirabolante...engordei pq comi igual a uma vaca louca...Mas me perdoem, pq não vou mexer no ticker...pq ele vai me fazer lembrar que estou de castigo até recuperar os 108kg.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Estou de péssimo humor, inquieta, pessimista e agora mais gorda...rsrsrs só rindo...Mas hoje pedalei uma hora e voltei para os meus chazinhos e para o meu shake matutino.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Embora o problema não seja esse, seja aumentar minhas porções, jantar muito e tarde...</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Mas eu sou guerreira, brasileira e flamenguista e não desisto nuuuuuuunca...Só tenho que ter paciência, esperar e me mexer...rsrsrs</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Algumas coisas me ajudaram a querer e ter força de voltar para o prumo da dieta:</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">1) Fui ver Chico Xavier, para quem não sabe, eu sou espírita ou como alguns preferem...sou espiritualista... E tem uma cena ótima, onde ele está em um avião passando por uma turbulência surreal e ele começa a gritar loucamente. Daí Emmanuel diz para ele: <strong>"Não grite homem, seja testemunho de sua fé"</strong>. E Chico responde, mas eu estou correndo risco de morte, e Emannuel mais uma vez responde: <strong>"E vc pensa que é o único? Tem muitas pessoas por aí em risco de morte."</strong> </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Chico continua gritando em desespero e Emannuel completa...<strong>"Pare de gritar, homem. Se for para morrer, morra com educação."</strong></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Daí que isso é um bom exemplo de que a nossa dor, só nós conhecemos, mas que infelizmente, existe gente sofrendo muito mais e que devemos sim respeitar nossa dor, mas sendo testemunho de fé e da certeza da providência do Pai.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">2) Além disso, o Pai, vem me dando essa lição de aguentar quieta a minha dorzinha, com essa tragédia terrível no Morro do Bumba, aqui em Niterói. Todo dia eu atendo duas pessoas, pelo menos, que perderam tudo, e cada vez que ouço esses testemunhos, me desligo um segundo para dizer internamente <strong><em>"Pai, muito muito obrigada por tudo que tenho, por estar segura, pelos meus que estão seguros, por me proteger. Mesmo sem eu saber se mereço!"</em></strong></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Estou tentando dizer para vocês que estou buscando força em Deus, para não me entregar a depressão, para não sentir pena de mim, para não desistir de mim, para ser testeumunho da minha fé e ajudar aos outros. Pq sou abençoada demais! Leiam a oração abaixo, independente do credo!</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><strong><em>Prece de Gratidão</em></strong></div><strong><em></em></strong><br /><strong><em>(pelo Espírito Amélia Rodrigues)</em></strong><br /><strong><br /><em></em></strong><br /><strong><em>Senhor Jesus, muito obrigada!</em></strong><br /><strong><br /><em></em></strong><br /><strong><em>Pelo ar que nos dá,</em></strong><br /><strong><em>pelo pão que nos deste,</em></strong><br /><strong><em>pela roupa que nos veste,</em></strong><br /><strong><em>pela alegria que possuímos,</em></strong><br /><strong><em>por tudo de que nos nutrimos.</em></strong><br /><strong><br /><em></em></strong><br /><strong><em>Muito obrigada,</em></strong><br /><strong><em>pela beleza da paisagem,</em></strong><br /><strong><em>pelas aves que voam no céu de anil,</em></strong><br /><strong><em>pelas Tuas dádivas mil!</em></strong><br /><strong><br /><em></em></strong><br /><strong><em>Muito obrigada, Senhor!</em></strong><br /><strong><br /><em></em></strong><br /><strong><em>Pelos olhos que temos...</em></strong><br /><strong><em>olhos que vêem o céu,</em></strong><br /><strong><em>que vêem a terra e o mar,</em></strong><br /><strong><em>que contemplam toda beleza!</em></strong><br /><br /><strong><em>Olhos que se iluminam de amor</em></strong><br /><strong><em>ante o majestoso festival de corda generosa Natureza!</em></strong><br /><strong><br /><em></em></strong><br /><strong><em>E os que perderam a visão ?</em></strong><br /><strong><em>Deixa-me rogar por eles</em></strong><br /><strong><em>Ao Teu nobre Coração!</em></strong><br /><br /><strong><em>Eu sei que depois desta vida,</em></strong><br /><strong><em>além da morte,voltarão a ver com alegria incontida...</em></strong><br /><br /><strong><em>Muito obrigada pelos ouvidos meus,</em></strong><br /><strong><em>pelos ouvidos que me foram dados por Deus.</em></strong><br /><strong><em>Obrigado, Senhor, porque posso escutar</em></strong><br /><strong><em>o Teu nome sublime, e, assim, posso amar.</em></strong><br /><br /><strong><em>Obrigada pelos ouvidos que registram:a sinfonia da vida,</em></strong><br /><strong><em>no trabalho, na dor, na lida...</em></strong><br /><strong><em>o gemido e o canto do vento nos galhos do olmeiro,</em></strong><br /><strong><em>as lágrimas doridas do mundo inteiro e a voz longínqua do cancioneiro...</em></strong><br /><strong><br /><em></em></strong><br /><strong><em>E os que perderam a faculdade de escutar ?</em></strong><br /><strong><em>Deixa-me por eles rogar...</em></strong><br /><strong><em>Eu sei que no Teu Reino voltarão a sonhar.</em></strong><br /><strong><br /><em></em></strong><br /><strong><em>Obrigada, Senhor, pela minha voz.</em></strong><br /><strong><em>Mas também pela voz que ama,</em></strong><br /><strong><em>pela voz que canta,</em></strong><br /><strong><em>pela voz que ajuda,</em></strong><br /><strong><em>pela voz que socorre,</em></strong><br /><strong><em>pela voz que ensina,</em></strong><br /><strong><em>pela voz que ilumina...</em></strong><br /><strong><em>E pela voz que fala de amor,</em></strong><br /><strong><em>obrigada, Senhor!</em></strong><br /><strong><br /><em></em></strong><br /><strong><em>Recordo-me, sofrendo, daqueles</em></strong><br /><strong><em>que perderam o dom de falar</em></strong><br /><strong><em>e o teu nome sequer podem pronunciar!...</em></strong><br /><strong><br /><em></em></strong><br /><strong><em>Os que vivem atormentados na afasia</em></strong><br /><strong><em>e não podem cantar nem à noite, nem ao dia...</em></strong><br /><strong><em>Eu suplico por eles,</em></strong><br /><strong><em>Sabendo que mais tarde,</em></strong><br /><strong><em>no Teu Reino, voltarão a falar.</em></strong><br /><strong><br /><em></em></strong><br /><strong><em>Obrigada, Senhor, por estas mãos, que são minhas</em></strong><br /><strong><em>alavancas da ação, do progresso, da redenção.</em></strong><br /><strong><em>Agradeço pelas mãos que acenam a deuses,</em></strong><br /><strong><em>pelas mãos que fazem ternura,</em></strong><br /><strong><em>e que socorrem na amargura;</em></strong><br /><strong><em>pelas mãos que acarinham,</em></strong><br /><strong><em>pelas mãos que elaboram as leis</em></strong><br /><strong><em>e pelas que as feridas cicatrizam</em></strong><br /><strong><em>retificando as carnes partidas,</em></strong><br /><strong><em>a fim de diminuírem as dores de muitas vidas!</em></strong><br /><strong><br /><em></em></strong><br /><strong><em>Pelas mãos que trabalham o solo,</em></strong><br /><strong><em>que amparam o sofrimento e estancam lágrimas,</em></strong><br /><strong><em>pelas mãos que ajudam os que sofrem,</em></strong><br /><strong><em>os que padecem...</em></strong><br /><strong><br /><em></em></strong><br /><strong><em>Pelas mãos que brilham nestes traços,</em></strong><br /><strong><em>como estrelas sublimes fulgindo nos meus braços!...</em></strong><br /><br /><strong><em>E pelos pés que me levam a marchar,ereto, firme a caminhar,</em></strong><br /><strong><em>pés da renúncia que seguem</em></strong><br /><strong><em>humildes e nobres sem reclamar.</em></strong><br /><br /><strong><em>E os que estão amputados, os aleijados,</em></strong><br /><strong><em>os feridos e os deformados,</em></strong><br /><strong><em>os que estão retidos na expiação</em></strong><br /><strong><em>por crimes praticados noutra encarnação.</em></strong><br /><strong><br /><em></em></strong><br /><strong><em>Eu rogo por eles e posso afirmar</em></strong><br /><strong><em>que no Teu Reino,</em></strong><br /><strong><em>após a lida desta dolorosa vida,</em></strong><br /><strong><em>poderão bailar</em></strong><br /><strong><em>e em transportes sublimes com os seus braços</em></strong><br /><strong><em>também afagar.</em></strong><br /><strong><br /><em></em></strong><br /><strong><em>Sei que lá tudo é possível</em></strong><br /><strong><em>quando Tu queres ofertar,</em></strong><br /><strong><em>mesmo o que na Terra parece incrível!</em></strong><br /><strong><br /><em></em></strong><br /><strong><em>Obrigado, Senhor, pelo meu lar,</em></strong><br /><strong><em>o recanto de paz ou escola de amor,</em></strong><br /><strong><em>a mansão de glória</em></strong><br /><strong><em>ou pequeno quartinho,</em></strong><br /><strong><em>o palácio ou tapera, o tugúrio ou a casa de miséria!</em></strong><br /><strong><br /><em></em></strong><br /><strong><em>Obrigada, Senhor, pelo amor que eu tenho e</em></strong><br /><strong><em>pelo lar que é meu...</em></strong><br /><br /><strong><em>Mas, se eu sequer</em></strong><br /><strong><em>nem um lar tiver</em></strong><br /><strong><em>ou teto amigo para me abrigar</em></strong><br /><strong><em>nem outra coisa para me confortar,</em></strong><br /><strong><em>se eu não possuir nada,</em></strong><br /><strong><em>senão as estradas e as estrelas do céu,</em></strong><br /><strong><em>como sendo o leito de repouso e o suave lençol,</em></strong><br /><strong><em>e ao meu lado ninguém existir: vivendo e</em></strong><br /><strong><em>chorando sozinho, ao léu...</em></strong><strong><br /><em></em></strong><br /><strong><em>Sem um alguém para me consolar</em></strong><br /><strong><em>direi, cantarei, ainda:</em></strong><br /><strong><br /><em></em></strong><br /><strong><em>Obrigada, Senhor,</em></strong><br /><strong><em>porque Te amo e sei que me amas,</em></strong><br /><strong><em>porque me deste a vida</em></strong><br /><strong><em>jovial, alegre, por Teu amor favorecida...</em></strong><br /><strong><br /><em></em></strong><br /><strong><em>Obrigada, Senhor, porque nasci,</em></strong><br /><strong><br /><em></em></strong><br /><strong><em>Obrigada, porque Creio em Ti....</em></strong><br /><strong><br /><em></em></strong><br /><strong><em>E porque me socorres com amor,</em></strong><br /><strong><br /><em></em></strong><br /><strong><em>Hoje e sempre,</em></strong><br /><strong><br /><em></em></strong><br /><strong><em>Obrigada, Senhor!</em></strong><br /><br /><strong><em>Psicografada por Divaldo Pereira Franco</em></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-6647461690897263877?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-86505965156220723192010-04-15T08:24:00.000-03:002010-04-15T08:24:28.701-03:00Comendo muitoTenho comido demaaaaaaaais da conta....<br /><br />Eu tô em crise alérgica pq a casa está cheia de bolor de tanta chuva e umidade. E hoje acordei com dor de cabeça, o que foi a desculpa perfeita para não pedalar...<br /><br />Ontem comi direitinho...até enfiar o pé no jantar...ai ai<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-8650596515622072319?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-68547411770517274002010-04-13T07:58:00.001-03:002010-04-13T08:17:53.149-03:00Páscoa e DesabamentosGente eu comi chocolate!!!!! Comi mesmo...não tudo de uma vez, aliás ainda tem chocolate guardado, mas toda vez que eu sentia vontade eu comia um pedacinho.<br /><br />Para ser sincera, eu não ligo para ovos de páscoa, eu ligo para o chocolate, mas por alguma carência dessas da vida eu quis muito ovos esse ano e fiquei mega feliz com os que ganhei:<br /><br />- 1 de 200g da Cacau Show de Avelã (presente da empresa)<br />- 1 barrinha de uma colega do trabalho<br />- 1 coelhinho da minha massoterapeuta<br />- 1 ovo de 400g de Marula do meu Marido Oscar<br />- 1 ovo de 200g que eu me dei...ufa ufa...<br /><br />tenho o ovo de Marula quase intacto...abri ontem...o resto? o resto eu comi....kkkkkk Ai Jesus!!!!<br /><br />Para vocês verem como eu comia muuuuuuuuuuito e minha alimentação já mudou a beça...eu não emagreci nem engordei na Páscoa, pq equilibrei o resto da alimentação. Mas isso assusta...se com esse monte de chocolate eu não engordei...uau o que eu estava fazendo comigo?<br /><br />A tal dor de garganta também foi uma boa desculpa para fazer um monte de refeições e todas muito bem servidas. Nos últimos 3 dias tenho cometido o pecado de repetir e pratos enormes....Tsc Tsc....Proibido dona Hexer!!!!<br /><br />Entrei de novo naquela fase do "fazer dieta para quê?".... Mas fiquem tranquilas que estou lutando para sair logo disso. Mas admito que não guento mais shake...rsrsrs embora eu ainda goste de tomar os chás.<br /><br />Também não tenho pedalado...dei uma largada de mim :( <br />E culpei os problemas...os desabamentos, minha inércia, o problema que tenho q enfrentar com minha mãe, a fata de dinheiro. Daí tava na rua e percebi que quando eu passei perrengues do tipo só ter o dinheiro de uma das passagens do dia, eu me cuidava mais, com produtos mais baratos, mas eu me amava mais... Daí fui reparar na rua, como tem gente que tem muito menos que eu e capricha no visual e nas coisas, independente de ser magra ou gorda ou rica ou pobre...chama-se amor próprio.<br />É muito muito difícil, tenho travado uma luta diária para não me entregar a depressão desde essa confusão de desmoronamento....mas ou eu me entrego ou luto e aprendo algo.<br /><br />Ainda acho uma boa animação quando penso que já perdi mais de 15kgs....Nossa gente, isso é uma vitória que eu nem consigo explicar para vocês.<br /><br />...acho até que vou pedalar agora....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-6854741177051727400?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-59865067317720077542010-04-11T19:50:00.000-03:002010-04-11T19:50:47.823-03:00Super alimentaçãoTudo errado esses dias...fiz praticamente super alimentação, eu tava com dor de garganta e ouvido além de isolada do mundo e comi muuuuuuuuuuuuuito e não pedalei.<br /><br />Por sorte a balança foi legal e me manteve no mesmo lugar...<br /><br />Vamos recomeçar essa semana...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-5986506731772007754?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-64583378308943456862010-04-09T16:27:00.000-03:002010-04-09T16:27:52.070-03:00Sumiço mais do que justificadoAcho que todo mundo tem visto na televisão o que houve no Rio de Janeiro, principalmente em Niterói...pois é...essa é a minha cidade...<br /><br />E o que aconteceu foi que meu bairro não foi TÃO afetado, embora aproximadamente 15 casas tenham caído e 2 pessoas tenham morrido.<br /><br />Minha casa é segura, mas o caos se instalou a nossa volta e simplesmente o meu bairro ficou ilhado! Não é força de expressão, ficamos ilhados! Não havia acesso ao bairro, por 3 dias, parece que hoje é que abriram uma das saídas.<br /><br />Fiquei quase 2 dias sem luz, 2 dias sem telefone/celular/internet...<br /><br />Ontem fui a cidade e quase não consegui voltar...tive uma crise nervosa quando vi os desabamentos e os barrancos caídos...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-6458337830894345686?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-50398588448089993172010-04-05T08:41:00.001-03:002010-04-05T08:43:53.120-03:00Final do Desafio de Páscoa<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/S7nHkkKKfAI/AAAAAAAAAeI/HZPBuScDv5s/s1600/desafio_pascoa.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" nt="true" src="http://4.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/S7nHkkKKfAI/AAAAAAAAAeI/HZPBuScDv5s/s320/desafio_pascoa.JPG" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Peso inicial 112kg - Meta de peso final 107kg</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Peso final em 02/04/2010 - 108kg</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Perda total - 4kgs - foi quase!</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div align="left" class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Eu me lembro de ter reclamado de ser muito tempo para pouco peso e só de castigo não alcancei os 5 kgs.</div><div align="left" class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Fiquei um mês inteiro, praticamente, estacionada nos 111,5kgs...eu já tava a ponto de quebrar a balança. Mas pensando por outro lado, foi legal ver ela estacionar e não subir. Tive uma TPM horrorosa, a ponto de querer o fígado de um e estava chorando por qualquer coisa.</div><div align="left" class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Pequei uma dor de garganta maluca que quando eu achei que já tinha ido embora, voltou esse fim de semana com força total, fiquei arriada, de cama...Doía garganta, ouvido, o corpo...febre...que inferno. Hoje ainda estou com a sensação de atropelo e dor e não sei se vou aguentar a massagem. E essas duas últimas semanas não pedalei nem tomei shake, controlei no garfo mesmo.</div><div align="left" class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Muito, muito obrigada pelas orações...continuem rezando por mim, tenho certeza que Deus sabe de tudo e tem um propósito por trás de tudo isso.</div><div align="left" class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div align="left" class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Minha mãe está achando que essas minhas duas últimas viroses são culpa da minha alimentação e quer porque quer que eu faça exames. Eu sei que tenho que fazer, mas não creio que seja da dieta, não. Só que ela não pode pegar...</div><div align="left" class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div align="left" class="separator" style="clear: both; text-align: center;">E como vocês acham que eu emagreci? Sei lá eu...eu já não conto muito a alimentação, vou voltar a contar assim que ficar boazinha, mas o leite é desnatado, o refrigerante é diet, o pão é integral, eu não repito mais refeições....etc...etc...etc...</div><div align="left" class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div align="left" class="separator" style="clear: both; text-align: center;">E a Páscoa??? Comi 150grs de chocolate aproximadamente.</div><div align="left" class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div align="left" class="separator" style="clear: both; text-align: center;">bjs e muito, muito, muito obrigada pela força...Julia, minha linda, pode cobrar....mesmo não escrevendo eu adoro ver o incentivo de vocês e estou botando as visitas em dia devagar.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-5039858844808999317?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-16669720428703039292010-04-02T12:00:00.001-03:002010-04-02T12:03:51.451-03:00OláEssa semana eu recebi uma notícia que me desestabilizou muito...um problema familiar, que se Deus quiser será resolvido da melhor forma em breve. Peço a todas que orem por mim! Isso me desestabilizou um bocado. <br /><br />Mas felizmente não descontei na comida como geralmente eu fazia e tive uma agradável surpresa ao ver a balança despencar depois de Seu Chico ir embora do 111,5 para o 108kg. Até nem quis postar, pq achei que podia ser inconsistência, mas hj, dois dias depois, me pesei de novo e lá estava!<br /><br />Essa semana tb não fiz exercícios, mas comi direitinho.<br /><br />Mamãe tb perdeu e agora está com 130kgs, uma perda de 5kgs no total...estou muito muito feliz por ela!<br />Bjs e saudades de vcs<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-1666972042870303929?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-13698449670265122632010-03-26T00:23:00.000-03:002010-03-26T00:23:29.146-03:00SemanaAmiiiiiiiiiiiiigas!!! Amei os recados, obrigada por todo o apoio...<br /><br />Eu ando sumida pq ando com dor de garganta, com febre e dor de cabeça, fora a TPM....ninguém me merece nesses dias... Mas Seu Chico já veio e acho que vou melhorar....<br /><br />Fiz kgs de bobagens essa semana, comi mais que o normal semana passada e essa semana menos, mas bobagens....mas a balança continua do meu lado...vamos ver até a pesagem sábado. <br /><br />----<br /><br />Julia querida!!! Muito muito muito obrigada por tudo!<br /><br />Ronize...seu beijinho foi que me estimulou a escrever hj, viu...bjs<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-1369844967026512263?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-27042351825922937652010-03-24T19:11:00.000-03:002010-03-24T19:11:53.885-03:00Big Girls dont CryGente...quero começar avisando que não vai ser um post legal...segundo que eu não sou do tipo que pede desculpas por não estar bem ou por escrever coisas tristes e para baixo...acho que o blog é antes de tudo para me ajudar e por isso não vou medir palavras.<br /><br />Bateu o medo!<br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/S6qLOj6sXeI/AAAAAAAAAeA/RmUolQ1rKvo/s1600/div%C3%A3.bmp" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" nt="true" src="http://3.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/S6qLOj6sXeI/AAAAAAAAAeA/RmUolQ1rKvo/s320/div%C3%A3.bmp" /></a></div>É isso...depois de menos quase 15 kgs, roupas mais largas, disposição voltando, capacidade respiratória voltando, enfim...tudo de bom...bateu o medo...<br /><br />Medo de encarar a nova pessoa, essa tal que tá surgindo! A gordura é uma ótima muleta e uma ótima máscara. Você não tem roupa, não tem ânimo, não tem força e ainda finge que não faz diferença...<br /><br />E agora??? Que desculpas eu uso???? Tô morrendo de medo de me olharem na rua, de me acharem bonita, de me envolver com alguém. E acho que isso me paralisou esses últimos dias...<br /><br />Eu nunca disse que queria ficar lindona ou coisa que o valha...o que eu quero é minha saúde de volta, mas esqueci que isso passa por um resgate da auto-imagem....Que imagem?????<br /><br />Mamys sempre disse que o que me sobrava na vida era ser inteligente pq bonita eu não sou. E eu internalizei isso... Meninas mães: MINTAM PARA SUAS FILHAS, MAS DIGAM QUE ELAS SÃO BONITAS!!!<br /><br />Eu tenho 29 anos, já fui noiva duas vezes, e até hoje não encaro o espelho...não conheço a minha imagem, odeio fotos! Fico verde quando alguém me chama de bonita. ----- E aviso aos navegantes, eu faço terapia, por isso hoje admito isso!!!!<br /><br />Isso passa por um resgate de coisas que por poder ser apenas "inteligente", eu sempre me neguei: romantizar, planejar casar, planejar ser mãe, ser amada, vestir rosa, me pintar...me embonecar.<br /><br />Eu não vou voltar a engordar por causa desse medo...eu quero vencê-lo e seguir perdendo peso...mas eu precisava verbalizar isso aqui...porque eu sei que a minha caminhada vai ser dura, não só pela dieta e pelo exercício físico, mas principalmente pelo exercício psíquico de aprender a me amar e a me aceitar...Mas para me amar e me aceitar, eu preciso me conhecer...<br /><br />---Oi, muito prazer!!!<br /><br />------------------------------------------------------<br /><br />Pq Big Girls dont Cry???? Pq eu não sou do tipo que faz drama...eu enfrento, eu enfrentei muita coisa...e vou enfrentar e ganhar isso tb.<br /><br />E a dieta? Vai indo...não perdi uma grama de um mês para cá....só mantive o peso...menos mal.<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-2704235182592293765?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-44231800049787156682010-03-17T00:37:00.000-03:002010-03-17T00:37:04.518-03:00Fim do dia...ainda Zen!!!Zen paciência...pqp q dia...não tô aguentando o Chi do meu trabalho...eita coisa carregada....<br /><br />Eu comi demais hoje...<br /><br />- comi dois pães franceses<br />- 2 fatias de pizza de muzzarela...<br /><br />Fora a RA normal...<br /><br />Tô num mal humor de dar gosto...afffffffff!!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-4423180004978715668?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-39217392319261548862010-03-17T00:34:00.000-03:002010-03-17T00:34:50.124-03:00Chocolaaaaaaaaaaaaaaate<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/S6BM14J597I/AAAAAAAAAd4/FO0-s5TEDyE/s1600-h/selo+chocolate.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://3.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/S6BM14J597I/AAAAAAAAAd4/FO0-s5TEDyE/s320/selo+chocolate.jpg" vt="true" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Ganhei da Eydy...amei...</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Gente eu quase não ligo para doces, de verdade...se não já estaria pesando 300kgs...mas eu sou fissurada em chocolate....É tuuuudo de bom!!! </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Indicar cinco coisas que sou viciada:</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">- Ler</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">- Trabalhar</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">- Estudar</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">- Cinema</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">- Paparicar quem eu amo.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Indicar 10 pessoas...uff difícil...acho q minhas amigas já tem...né pessoas?</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Mas vamos lá:</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Mary</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Srta Poulin</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Val</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Julia</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Fabiola</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Ronize</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Simone</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Nessa</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Karen</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Patty</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-3921739231926154886?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-29694885744595047312010-03-17T00:27:00.000-03:002010-03-17T00:27:03.510-03:00Selinho<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/S6BJ8vr1dkI/AAAAAAAAAdw/BihQiKNWOeI/s1600-h/Selinho_pink_101.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/S6BJ8vr1dkI/AAAAAAAAAdw/BihQiKNWOeI/s320/Selinho_pink_101.JPG" vt="true" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="color: purple;">Gentemmmmm chiquésimo esse selinho...tô me sentindooooooo!!! Oh!</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="color: purple;">Minha linda Mary que me deu...</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><span style="color: purple;">1) Qual perfume que usam / recomendam?</span></div><span style="color: purple;"></span><br /><span style="color: purple;"><br /></span><br /><span style="color: purple;">Adooooro o Tommy Girl.</span><br /><span style="color: purple;"><br /></span><br /><span style="color: purple;">2) Qual o creme de rosto que usam / recomendam?</span><br /><span style="color: purple;"><br /></span><br /><span style="color: purple;">Passo um hidratante noturno do Boticário e todo dia de manhã Hydrafil.</span><br /><span style="color: purple;"><br /></span><br /><span style="color: purple;">3) Qual o creme anticelulítico / reafirmante / que usam / recomendam?</span><br /><span style="color: purple;"><br /></span><br /><span style="color: purple;">ADCOS!!! Tenho um redutor para abdomen e outro para o resto do corpo...ai povo tá tudo sem acento...já não tô pensando muito bem. A Adcos é Tudibom e tudicaro tb!</span><br /><span style="color: purple;"><br /></span><br /><span style="color: purple;">4) Qual a espuma de cabelo que usam / recomendam?</span><br /><span style="color: purple;"><br /></span><br /><span style="color: purple;">Espuma de cabelo??? Uia...tô fazendo cara de entendida...A do shampoo???</span><br /><span style="color: purple;"><br /></span><br /><span style="color: purple;">5) Quais os vossos rituais de beleza matinais?</span><br /><span style="color: purple;"><br /></span><br /><span style="color: purple;">Tomar banho, escovar os dentes e passar o protetor solar.... Aff que falta de glamour.</span><br /><span style="color: purple;">Passo o selinho para: Ronize, Pri (é a sua cara amiga!!!), Julia, Eydy, Nessa, Srta Poulin, Val (quero ver sua lista!!!!), Elaine, Fabíola e Faby.</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-2969488574459504731?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-34116922873053493382010-03-16T08:59:00.000-03:002010-03-16T08:59:43.630-03:00Tentando me convencer que estou Zeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeen!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/S59vcM0bpWI/AAAAAAAAAdo/IgHSI9kYEug/s1600-h/bp05.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="http://1.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/S59vcM0bpWI/AAAAAAAAAdo/IgHSI9kYEug/s320/bp05.jpg" vt="true" /></a>Zen saco!Zen paciência! </div><br />Mas vai passar....ah se vai...eu sou uma burra de teimosa...então a teimosia tem que servir para isso tb.<br /><br /><span style="color: blue;">Olha, eu conversei com minha amiga Balança!</span><br /><span style="color: blue;">Falei:</span><br /><em><span style="color: blue;">- Amiguinha, colabora, eu sei que você fica meio desconfiada quando tem que mudar as casas a cada dez quilos, mas tipo assim...Isso é um problema seu! Não meu! Eu estou aqui e prometo ficar subindo em você...e olha que legal? Mais leve!</span></em><br /><em><span style="color: blue;">Lembra quando eu jogava 125 kgs em cima de vc? E vc me olhava com aquela cara que era uma mistura de desespero e deboche dizendo: Tu me matas, mas tb só te suportarei até os 130kgs... Pois é....perdoa-me vá! Agora te jogo em cima bem menos...então que tal colaborar?</span></em><br /><br /><br /><span style="color: purple;">E por falar em discutir a relação, resolvi falar com os trabalhadores do meu intestino, peguei meu megafone e subi no palanque:</span><br /><br /><span style="color: purple;"><em>- Galera atenção!!!! Eu sei que vocês estão achando que a fábrica está para fechar, pq a produção caiu muito, eu sei que vocês estão pensando que não vale a pena se movimentar só com o pouquinho de material que ando dando para vocês...Mas olha só...sem produção não tem emprego, nem para mim nem para vocês!</em></span><br /><br /><span style="color: purple;">Quase pude ver a cara dos trabalhadores, de boca aberta, com o cigarro pendurado, jogando sueca, e com o trabalho por fazer...</span><br /><br /><em><span style="color: purple;">- Bora combinar? Eu não demito ninguém, mas vocês tem que trabalhar! P...! E como prova da minha boa vontade nas negociações, hoje incluí uma ameixa no shake...</span></em><br /><br /><span style="color: black;">---------------------</span><br /><br /><span style="color: black;">Gente eu não aguento mais ver a balança ficar lá oscilando entre 110 e 112....não vejo a hora de poder sair dessa casa dos 110kgs...ela me recebeu bem, me acolheu quando eu achei que não fosse me livrar da casa dos 120, mas cheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeegaaaaa quero acomodações melhores....a casa dos 100, mas aviso logo que não quero ficar por muito tempo...nanananão! Quero ir para um hotel cinco estrelas!!!!</span><br /><span style="color: black; font-size: large;">Me deixa saiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiir!!!!</span><br /><br /><span style="font-size: large;">---------------</span><br />Lindas....vcs viram que mamys perdeu 2 kgs essa semana? eu tava tão brava comigo mesma e presa nas negociações acima que esqueci de comentar formalmente....E ela está se sentindo!!!! Hahahaha<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-3411692287305349338?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-73916185767416252992010-03-15T23:57:00.000-03:002010-03-15T23:57:29.149-03:00tô viva...Olá queridas....<br /><br />não desisti não...só tô muito muito muito braba com a balança...<br /><br />Eu não tenho extrapolado, mas também não to naquela dieta muniiiiita do início....<br /><br />Saibam que os comentários de vcs me dão a maior força...todo dia...vcs não tem idéia...<br /><br />E hoje eu fiz uma estrepulia....me dei um presente que eu não podia, comprei dez sessões de massagem modeladora para ver se me dá uma animada....daí hoje foi a primeira sessão...tô toda doída...rsrsrs<br /><br />E ontem eu pensei muito em vcs, mas faltou luz 6 horas da tarde e voltou as 4 da manhã...ninguém merece.<br /><br /><br />bjs<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-7391618576741625299?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-88464310101402714442010-03-13T21:39:00.000-03:002010-03-13T21:39:27.600-03:00Dia da pesagemMe pesei de manhã...fiquei online o dia todo...mas só agora tive peito de postar....<br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-size: large;">peso de hoje 111,5kgs</span></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: left;">Tô frustrada....pq eu tô fazendo a dieta e me exercitando...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-8846431010140271444?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-19511105965861169912010-03-11T07:40:00.000-03:002010-03-11T07:40:42.026-03:00Quinta-feiraDor!!!! Meu corpo todo dói e já tomei um relaxante muscular. Tenho reunião no meu trabalho hoje mais cedo e não vou poder pedalar....Pedalo a noite...de preferência com menos dor no corpo.<br /><br />Gente...essa semana não saí da linha...mas a balança....ai ai tá de greve e não me diz nadinha....<br /><br />Hoje eu tô muito cansada...queria voltar para minha cama...rsrs<br /><br />Espero muito ter um bom resultado essa semana...pelo andar da carruagem vai ser difícil conseguir cumprir o desafio de páscoa e eu que metida a besta achei que conseguisse perder mais de 5....kkkkk<br /><br />Meu intestino tá fazendo operação padrão...só funciona qdo quer...e mal...<br /><br /><em><strong>Andei tentando organizar na minha cabeça quando lembro de ter pesado:</strong></em><br /><em><strong> - 2000 - 63kgs</strong></em><br /><em><strong>- 2003 quando entrei na empresa 75kg</strong></em><br /><em><strong>- 2005 quando mudei de filial 85kg</strong></em><br /><em><strong>- final de 2005 - 90kgs</strong></em><br /><em><strong>- 2006 100kgs</strong></em><br /><em><strong>- Novembro de 2008 - 117kgs</strong></em><br /><em><strong>- Julho de 2009 - 125kg</strong></em><br /><em><strong>- Dezembro de 2010 - 120kg</strong></em><br /><em><strong>- Março de 2010 - 112kg</strong></em><br /><br />tenho a impressão que recuperei dois anos em 3 meses...aff que sensação boa!<br /><br />Perceberam que tem um lag temporal entre 2006 e 2008 com 17 kgs...pois é...não lembro de nada em relação a peso nesse período! Que loucura.<br /><br />Essa retrospectiva sinistra serve para me lembrar que demorei 10 kg para ganhar esse peso e não posso querer perder tudo com menos de 3 meses de dieta...<br /><br />Controlar a ansiedade e a impaciência.<br /><br />---------<br /><br /><span style="color: red;">Cardápio de hoje</span><br /><br /><span style="color: red;">Café:</span><br /><br /><span style="color: red;">2 fatias de pão light com margarina light + 2 fatias de queijo prato + 1 corpus light = 7 pts</span><br /><br />---------<br /><br /><span style="color: blue;">Cardápio de ontem - Quarta feira</span><br /><br /><span style="color: blue;">Café </span><br /><span style="color: blue;">- 1 banana</span><br /><span style="color: blue;">- 2 fatias de pão light com requeijão</span><br /><span style="color: blue;">- guaraná natural diet</span><br /><span style="color: blue;">Total 4 pts</span><br /><br /><span style="color: blue;">====> pedalei 1 hora - 5 pts a mais</span><br /><br /><span style="color: blue;">Almoço</span><br /><span style="color: blue;">- 1 kibe</span><br /><span style="color: blue;">- 2 CS de arroz</span><br /><span style="color: blue;">- 2 CS de feijão</span><br /><span style="color: blue;">- quiabo (1 pção)</span><br /><span style="color: blue;">Total 14 pts</span><br /><br /><span style="color: blue;">Lanche</span><br /><span style="color: blue;">- shake sem leite + chás</span><br /><br /><span style="color: blue;">Total 2 pts</span><br /><br /><span style="color: blue;">Jantar</span><br /><span style="color: blue;">- 1 pção de filé mignon ao molho de ameixa - 4</span><br /><span style="color: blue;">- 1 pção de batata rústica - 3</span><br /><span style="color: blue;">- 1/2 porção de gurjão de peixe - 6</span><br /><span style="color: blue;">- salada - 1</span><br /><span style="color: blue;">Total 14 pts</span><br /><br /><span style="color: blue;">Total do dia: 34 pts - 5 do exercício....sobra 1 :) Feliz!!!!</span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-1951110596586116991?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-81436638171971909172010-03-10T07:08:00.000-03:002010-03-10T07:08:46.203-03:00<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><img border="0" src="http://2.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/S5dtsRfrW0I/AAAAAAAAAdg/WSeSrA4rew4/s320/1_selinho.jpg" vt="true" /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://www.marilanecuritiba.blogspot.com/">http://www.marilanecuritiba.blogspot.com/</a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Ameeeeeeeeeei esse selo e claro que a pata aqui não soube linkar o selo, mas o endereço da minha querida Mary que me presenteou segue embaixo.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">E a propósito... Sargento PN eu sou é Oficial!!!! kkkkkkkkk</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Estas são as regras do selinho:</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">- copiar o selo;</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">- linkar a pessoa que te presenteou;</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">- indicar 5 amigas e avisá-las;</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">- indicar 5 comandos que te ajudam nessa batalha;</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">-------------</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Belê!</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">minhas indicadas são:</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">- A Karen, pq se eu sou oficial essa menina é comandante;</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">- A Julia</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">- A Srta. Poulin</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">- A Elaine</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">- E a Ronize.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">----------</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Meus 5 comandos?</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">- Repitam comigo: Eu posso! (tudo!!! com garra, determinação e fé)</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">- Rezar!</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">- Keep walking (devagar e sempre ou um dia de cada vez)</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">- Vigilante para sempre</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">- Acompanhar os blogs.</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-8143663817197190917?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-43440520847632121232010-03-08T07:45:00.000-03:002010-03-08T07:45:35.017-03:00VIVA NÓS!!!!!Parabéns a toda mulher pelo seu dia...ou melhor, pelos seus dias...pq são todos...os dias da RA perfeita, o dia da jacada, o dia da TPM! O que importa é nos respeitarmos e cobrar respeito dos outros.<br /><br />Duas queridas blogueiras postaram sobre violência doméstica...E se vcs querem saber, um colega meu de infância bate nas mulheres dele (a ex e a atual) e eu fico sempre com aquela impressão de "como assim". Como assim uma mulher se permite voltar para um homem que levantou a mão para você? Que te desrespeitou física e moralmente? <br /><br />Eu nunca apanhei...nem de pai e mãe...então para mim esse assunto é delicadíssimo...simplesmente não aceito!<br /><br />E detalhe....as duas mulheres que eu falei aí em cima que apanharam, são independentes! Não dependem dele financeiramente. Ai Ai. Nos resta rezar!!!!<br /><br />Mas que o nosso dia, O DIA INTERNACIONAL DA MULHER, seja repleto de força de vontade, de amor próprio e de esperança por um mundo melhor e mais magrinho...rsrsrs<br /><br />-------------------------------------------------<br /><br />O fim de semana não foi de jacada, mas foi heavy....Sabe o limiar entre enfiar o pé na jaca e exagerar???<br />Pois é, nem eu...mas eu tenho parâmetros que me orientam...por exemplo...um pacote de biscoito Bono em um dia para mim é uma jacada. Comer mais da comida light que eu fiz é exagero.<br /><br />As duas opções acima fazem sua balança surtar, mas uma é mais fácil de compensar que a outra.<br /><br />Tô de saco cheiiiiiooooo de shake...rsrsrs num guento mais...mas essa semana eu preciso apertar a dieta...Sumir com o 1,5kg recuperado e eliminar mais. Voltar para o bom caminho do emagrecimento.<br /><br /><br />Sábado pedalei só 15 min...tinha um monte de coisas para fazer...andei de um lado para o outro dentro de casa igual a um peru tonto. E a tarde fiz PN! Que vergonha.<br /><br />Domingo eu pedalei 40 min...bem melhor!<br />-------------------------------------------------<br /><br />Mamys voltou...recuperou 3 kgs dos que tinha perdido...E com ela voltou a dura realidade que enfrento todo dia dos malefícios da gordura. <br /><br />Ela sente dor toda vez que se movimenta...São 134kgs para mover de um lado para o outro e ela já tem 69 anos. Só que ao invés de me motivar, ver que ela se entregou para a comida esse último mês me arrasou....Fiquei com raiva, frustrada!!!<br /><br />E exagerei na minha alimentação...como fuga!!! (BURRA!!!!)<br /><br />Acho que a questão não é só que ela emagreça para se sentir melhor....é que eu não quero passar pelo que ela está passando. Não quero e não vou! E cheguei muito muito próximo...ainda estou próxima.<br /><br />Então é isso...planos para essa semana: voltar aos eixos....tomar o shake no almoço, respeitar meus horários de refeição. Me amar cada dia um pouquinho mais.<br /><br />-----------------------------------------------<br /><br />Girls!!!!<br /><br />Amei a força de vcs, saibam, de verdade, que tem dias que eu penso que não tá adiantando e vocês me lembram que faz toda a diferença. Não são a força em mim, mas me ajudam a encontrar a força escondida em mim....<br /><br />Linda semana para todas...Muito light e movimentada!!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-4344052084763212123?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-12385891635859282102010-03-06T13:41:00.000-03:002010-03-06T13:41:10.729-03:00SábadoCafé:<br /><br />shake com leite desnatado e banana - 5pts<br /><br />Almoço<br /><br />lombo de porco assado - 5pts<br />arroz - 3 pts<br />feijão - 3pts<br />farofa - 2pts<br />salada de tomate e cebola - 0 pts<br />couve com queijo - 2 pts<br /><br />total almoço 15<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-1238589163585928210?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-48358453930027960862010-03-06T08:51:00.000-03:002010-03-06T08:51:51.205-03:00Saldo da semana e pesagem<div align="left" class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/S5I-sULAdkI/AAAAAAAAAdQ/rjvZvJ291Wk/s1600-h/balanca.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; cssfloat: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="200" kt="true" src="http://2.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/S5I-sULAdkI/AAAAAAAAAdQ/rjvZvJ291Wk/s200/balanca.jpg" width="153" /></a></div>Olá meninas,<br /><br />primeiro quero fazer um comentário...postei o selinho ontem a noite e ainda não tive tempo de avisar as meninas...que bom que você Elaine, já veio!!! Espero que tenha gostado.<br /><br />Tenho tido surpresas lindas quando entro para ver o blog...novas visitas, palavras de apoio...ai ai... Obrigada a vocês e obrigada a Papai do Céu!<br />O universo definitivamente conspira a nosso favor.<br /><br />MASSSSSSS... se todo mundo notou no <em><strong>ticker</strong></em> aí em cima, eu engordei.... <em>1,5kg</em>! A balança oscilou a semana toda, e por respeito as minhas jacadas, eu resolvi postar o peso que ela apontasse hoje de manhã.<br /><br />Calma meninas...não estou triste...sei onde errei e vou recuperar o prejuízo logo logo. Vocês me acompanharam essa semana e viram que eu não andei nada bem...e isso também foi uma aprendizagem pq vi que preciso de alguma maneira <em>ninja</em> acabar com fugir para a comida quando me sinto mal.<br /><br />Mamys finalmente achou o caminho de casa...tá decidida a fazer dieta, mas falou que não quer se pesar...mas farei de tudo para ela se pesar...rsrsrs Acho que aprendi que tem a ver com sermos honestas com nós mesmas...e por falar em honestidade, visto a minha melhor <em>cara de pau</em> e conto para vocês o dia tenebroso em relação a alimentação que tive ontem....Acho que preciso contar...para ser honesta comigo e com vocês e sempre percebo melhor as <em>cacas</em> que eu fiz quando vejo elas escritas aqui. Então lá vai:<br /><br />- Café da manhã: shake com leite desnatado e banana (08:00)<br /><br />- CAOS TOTAL no trabalho - Almoço às 16:20h - uma promoção nr. 4 do McD. com refrigerante diet pq eu tinha que economizar em algum lugar...rsrsrs<br /><br />- Logo depois eu comi 1/3 de uma deliciosa bandeja de chuviscos cristalizados....yammy yammy...tava diliça!!!<br /><br />- Jantar com mamys em casa: arroz, feijão, couve, bertalha, queijo branco, azeite, nuggets assados....(Grande quantidade) - E fiz uma coisa que eu preciso me policiar...continuei comendo mesmo depois de satisfeita....ai ai ai<br /><br />Mamys me trouxe roupas novas, mas só as blusas cabem...as calças precisam esperar mais uns quilinhos...e ela disse que quer me ver dentro de uma delas semana que vem.... acho improvável...e combinei que vamos tirar fotinhas minhas para eu conseguir ver como estou indo...me vejo igualzinha.<br /><br />Julia, amiga querida, sim eu estou beeeeeeeeeeeeem melhor...graças a ajuda de vocês...mas sinto falta de vc postar querida!!!!<br /><br />Então...agora vou tomar cafezinho...e pedalar!!! Vejo vcs mais tarde...bjs<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-4835845393002796086?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-57045896166141670662010-03-05T22:25:00.000-03:002010-03-05T22:25:01.779-03:00Selinho lindo<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/S5GtPnJvkAI/AAAAAAAAAdI/pn4MamhWPU4/s1600-h/selinho+nath+e+lu.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="312" kt="true" src="http://1.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/S5GtPnJvkAI/AAAAAAAAAdI/pn4MamhWPU4/s320/selinho+nath+e+lu.png" width="320" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Olá queridas...olha que lindo o selinho que ganhei da Eydy...ameeei.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">E como diz a musa Karen... isso é o universo conspirando...pq tem uns dias que eu tava pensando...puxa...eu nem ganho selo...hahahah A carente!!!!</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Preciso indicar 10 amigas lindas:</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">1. Julia</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">2. Ronize</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">3. Val</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">4. Nessa</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">5. Pri</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">6. Elaine</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">7. Fabi</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">8. Srta. Poulain</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">9. Priscila</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">10. Avanny</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-5704589616614167066?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-35067922942567120662010-03-05T08:50:00.000-03:002010-03-05T08:50:49.477-03:00Sexta de manhãMamys não veio ontem...diz a lenda que ela vem hoje, pq tinha um protesto lá em Campos pela provável perda de royalties...<br /><br />Eu preciso voltar é a REZAR, ir aos estudos...é isso que está faltando pq estou deixando o baixo astral chegar perto de mim... <br /><br /><em>Ô GALERA DA ASSISTÊNCIA!!! FAVOR COMPARECER AQUI AO MEU LADO E IMPEDIR QQ APROXIMAÇÃO RUIM!!!</em><br /><br /><span style="color: red; font-size: large;">Mas eu quero agradecer hoje! Agradecer a força que todas vocês vem me dando...é incrível como eu fico feliz e animada quando vejo um comentário. Durante um tempo a gente meio que anda sozinha, fala para as paredes e quando você percebe que existem pessoas que vêm, se aproximam e te dão a mão para caminhar é bom demais!!! Muito obrigada!!!</span><br /><br /><span style="color: black;">Quero fazer um agradecimento a mim mesma, ao que alguns chamariam de universo, aos meus protetores (meus anjos), que me deram força para acreditar em mim, quando o resto da galera simplesmente me apoiava para que eu fizesse a bariátrica...Em um momento que só eu e minha amada prima Thammy acreditávamos que eu não precisava disso. Existe um prazer hoje em cada coisinha pequena que eu faço que é indescritível... Eu cheguei em um ponto que me levantar era difícil, tomar banho era difícil, me movimentar era um suplício, dançar (que eu amo) era doloroso... E hoje quando vejo que consegui dançar 2 horas no casamento da minha prima e que consigo pedalar uma hora seguida...noooossa!!! Mas ainda vou fazer igual a musa Karen e fazer um dia spinning por 2 horas.</span><br /><br />Ontem eu tava pensando...poxa...nem foi tão difícil esses dois últimos meses...foi delicioso poder cuidar de mim, me dedicar a mim mesma...e estou aprendendo tanta coisa...<br /><br />Ah a propósito ontem eu jaquei! Comi um pratão de arroz com couve, batata palha e nuggets de frango assado...uns 20 pts...rsrsrs mas tudo bem...uma coisa que aprendi foi a me perdoar e compensar depois...<br /><br />Embora a balança fique paradinha demonstrando sua revolta pelos meus pecadinhos....rsrsrs<br /><br />A gente...agora as catracas dos ônibus enlargueceram...eu já não fico compactada ali torcendo para não entalar...rsrsrs<br /><br />Embora eu tenha comido batata palha ontem...eu venci o vício de comer em todas as refeições...só pelo crocante pq não tem gosto de nada...rsrsrs....<br /><br />Agora preciso eliminar dos meus hábitos:<br /><br />- beber na hora do almoço;<br />- evitar os quiches no restaurante natureba (são lights...mas....)<br /><br />Ai Jesus!!!! 5o dia útil...o trabalho deve estar uma uuuuuva!!! e a maluca que me mandou fazer dieta vai voltar lá....rsrsrs<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-3506792294256712066?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-3078243750206121322010-03-04T17:57:00.000-03:002010-03-04T17:57:47.951-03:00Eu me chicoteio....rsrsrsrsEu ando estressada...com tudo e todos...primeira semana do mês...ai ai...eu de mal com o habiby...Marido Oscar e eu nos estranhando....<br /><br />Daí na terça-feira, marido Oscar me chamou para jantar com ele....pfff...até que não fugi da RA, comi dentro dos meus pontos, embora tenha comido <strike>batata frita</strike>...uia...mas o pecado foram duas garrafas de vinho que tomamos...pesa menos na consciência se for vinho seco???? Rs... E eu ainda culpo a pobre da balança (mas que ela está de greve ela está!!!).<br /><br />Mamys volta hoje....pff nem quero ver o tamanho...se ela me disse que engordou é pq ela dormiu na jaca esse mês inteiro.<br /><br />Que bom que ela tá voltando...eu adoro ficar sozinha, mas a casa tá caindo e tô carente.<br /><br />Hoje uma cliente mal educada, depois de fazer tudo para me irritar saiu com a seguinte pérola: Você precisa de um regime.... <br /><br />Quase que eu perdi a minha linha e caí na gargalhada....Jura??? Será que ela pensa que só ela notou?<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-307824375020612132?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-19128216238852555152010-03-04T08:31:00.001-03:002010-03-04T08:33:53.945-03:00Quinta-feira<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/S4-ah1_iVsI/AAAAAAAAAc4/fKN-qpkU86s/s1600-h/fita+m%C3%A9trica.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="180" kt="true" src="http://3.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/S4-ah1_iVsI/AAAAAAAAAc4/fKN-qpkU86s/s200/fita+m%C3%A9trica.jpg" width="200" /></a></div>Meu peso está oscilando...111, 112kg...<br /><br />Ontem a RA foi perfeitinha, mas não fiz exercícios...tava cansada...<br /><br />Muito estresse no trabalho...fazendo hora extra, chuva e um trânsito do cão...e tô triste...triste por causa do habiby....<br /><br />resolvi tomar coragem e postar a tabela de medidas...mas aki no meio do blog para doer menos que ver ela todo dia ali do lado...rsrsrs<br /><br /><br /><div style="text-align: left;">Medidas 07/fev 04/mar</div><div style="text-align: left;">Peso 116 111</div><div style="text-align: left;"></div><div style="text-align: left;">Busto 129 127</div><div style="text-align: left;">Cintura 129 125</div><div style="text-align: left;">Quadril 136 132</div><div style="text-align: left;">Coxa D 72 66</div><div style="text-align: left;">Coxa E 74 68,5</div><div style="text-align: left;">Panturrilha D 45 42</div><div style="text-align: left;">Panturrilha E 48 46</div><div style="text-align: left;">Braço D 42 38</div><div style="text-align: left;">Braço E 43 39</div><div style="text-align: left;">Joelho D 45 43</div><div style="text-align: left;">Joelho E 47 44</div><div style="text-align: left;">Abdomen 144 138</div><div style="text-align: left;">Pulso 18 18</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">Somatório 972 926,5</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">Perda total em centímetros até agora: 45,5</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">Uia...alguém me ensina a inserir tabela do excel aqui?? E vídeos do youtube???</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">Não me medi quando comecei...o que é um alívio hoje, ou acho que a fita métrica não caberia no meu abdomem....</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">Dizem que para deixar o risco coronariano o máximo que devemos ter é 80 cm...rsrsrs faltam 58cm...algo como a minha coxa....rsrsrs</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">Hoje eu tenho que correr...droooga que sono...</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">Mas já fiz meus 30 min de bicicleta...</div><div style="text-align: left;"><br /></div><div style="text-align: left;">Dia perfeito para todas nós!!!!</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-1912821623885255515?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-41325471096851746582010-03-02T08:26:00.001-03:002010-03-02T08:38:54.056-03:00Terça feiraAinda bastante chateada...meu corpo não tá respondendo a minha cabeça...sensação de sonolência...<br /><br />Tive que levantar no susto pq minha mãe me ligou com medo de a cisterna estar vazando!!!! Ô casa!!!<br /><br />Hoje de manhã não vou pedalar, além de estar me sentindo mal, estou com minhas pernas doloridas de ontem...Embora o final tenha sido horrível, eu fiz 2 horas de exercícios!!!!<br /><br />Nem tudo está perdido e dá sempre para melhorar... gerei 5 pontos extras com os exercício de ontem.<br /><br />E hoje a balança...depois de 1 semana e meia de preguiça apontou 1 kg a menos. (AFF parece tão pouco)<br /><br />Agora tô tentando botar tico e teco juntos para tomar café da manhã e me arrumar para sair...semana de pagamentos...ai ai ai....quero ficar debaixo do cobertor...<br /><br />Meu café vai ser:<br />- 1 banana<br />- 1 torrada com requeijão light<br />- 1 omelete<br />- café com leite<br />Total 6 pontos<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-4132547109685174658?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-89431213524199359592010-03-01T22:07:00.005-03:002010-03-02T08:29:16.568-03:00Fim de dia<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/S4xiz8cQClI/AAAAAAAAAcw/0TBtPjkeig4/s1600-h/Bebe_chorando.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; cssfloat: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" kt="true" src="http://2.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/S4xiz8cQClI/AAAAAAAAAcw/0TBtPjkeig4/s200/Bebe_chorando.jpg" width="196" /></a>Meu dia que começou mega animado tá terminando meio xoxo!!!</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Tô me sentindo sozinha...triste e desanimada...cheguei em casa e não tinha luz...daí achei força e pedalei e dancei e cantei por 2 horas...mas tem horas q vc se sente mega triste...tipo: será que vale a pena? ou para que eu tô fazendo tudo isso?</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Eu odeio quando me dizem que eu preciso me amar...odeeeeeio....será que alguém acha que eu não gosto de mim de propósito??? Que coisa mais clichê!!! É como dizer para um gordo que ele precisa fazer dieta...juraaa????</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Arrumei meu armário ontem e descobri que estou naquela fase que nem vc mudou de manequim, nem tá vestindo bem no atual...e fiquei desanimada em visitar meu armário...me trouxe várias lembranças...</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">E tô me sentindo abandonada...a traição do habiby...essa coisa sem noção com o marido Oscar...ai ai...e toda vez que digo para minha mãe q preciso de carinho ela me manda arrumar um homem....</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">---------------------</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Alimentação:</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Café: Shake com proteínas + leite desnatado +1 banana</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Almoço: salada de chicória crua+tomate+ervilha+alface+1 fio de azeite+ervas finas</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">1 pedaço de filé mignon grelhado ao molho de champignon</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">1 porção de arroz integral</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">1 pedaço de quiche de cebola e ricota</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">1/2 porção de suflê de cenoura</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">1 guaravita light</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Lanche 1: 1 polenguinho light</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Lanche 2: 2 empadas +1 copo de coca zero</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Até aí eu tinha 26 pts e não estava com fome...ou seja...sucesso...21h dentro da RA</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Daí no meu principal erro...</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Tava chateada e fui comer...daí comi demais:</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">- 2 medalhões de frango - 10 pts</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">- 2 porções de arroz branco - 4 pts</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">- chicória - 0pts</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">- 2 porçoes de batata palha - 4 pts</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">18 pts em uma só refeição e ainda por cima a noite..</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Saldo do dia 44 pts </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">- 28 pts cota diária</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">- 5 pts de exercícios</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">- 11 pts flex</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">ai ai</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-8943121352419935959?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-37527881783167042382010-03-01T08:41:00.000-03:002010-03-01T08:41:53.872-03:00Segundinha feira...fresquinha no RJEu ía começar reclamando pq é segunda feira...daí pensei e me recusei a começar a semana já de mau humor...Que tenhamos todos uma semana espetacular e cheia de vitórias...<br /><br />E que tenhamos muito ânimo para ir trabalhar..rsrsrs<br /><br />Que os ponteiros das balanças andem (para baixo é claro!!!)<br /><br />Ontem eu cumpri os 3 ojetivos que tinha posto aqui e ainda fiz massagem no cabelo...rsrsrs<br /><br />E hoje já pedalei meus 30 minutinhos...<br /><br />Ah e a RA no domingo ficou direitinha!<br /><br />bjs que hoje tenho q correr...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-3752788178316704238?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-49154612461091211142010-02-28T13:31:00.001-03:002010-02-28T13:32:06.852-03:00Keep Walking<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/S4qYVJggPLI/AAAAAAAAAcg/284AUBWYQXQ/s1600-h/JW_Keep_walking.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="132" kt="true" src="http://1.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/S4qYVJggPLI/AAAAAAAAAcg/284AUBWYQXQ/s400/JW_Keep_walking.jpg" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Eu vivo repetindo isso para mim mesma, é quase um mantra!!!</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Essa semana por exemplo, eu não fiz tudo direitinho...tem dois dias que minhas pernas e minha cabeça doem tanto que não consegui pedalar, mas hoje eu vou de qq jeito.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Ontem eu comi um pacooooote de biscoito Bono de chocolate, não de uma vez, mas ao longo do dia....putz...desnecessário...mas ok! Eu me perdôo.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Comi demais tb...comi macarrão no almoço e no jantar...no almoço poquinho e integral, mas no jantar jacada total com um miojão com muiiiito queijo...E meus pontos? Putz...extrapolaram geraaaaaaaaal.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Fiquei mega chateada com minha crise alérgica no cinema, braba pq morri de ciúmes de marido Oscar!!! Pô eu tava carente e ele leva duas amigas com a gente. Tudo bem que somos só amigos, mas ele não tem três braços para todo mundo ficar agarrado nele. Ai que pensamento egoísta... Adorei as meninas!!! </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Tô com uma preguiça que só jesuis!!!! Preciso fazer um monte de coisas e só olho desanimada para elas...que tal agora que eu fiz minha mea culpa, tentar fazer alguma coisa e voltar mais tarde para contar?</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">- Fazer a sobrancelha;</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">- Depilar;</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">- Arrumar o armário...uiuiui!!!</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Por falar em arrumar o armário, tomei uma baita bronca de uma colega do trabalho...me esculachou...</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">- Pô! Agora que vc tá perdendo peso vc tá andando toda esculachada?</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Eu: Hã???</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">- É isso mesmo, essas calças largas, essas blusas enormes, os cabelos horrorosos, sem corte, maltratados, não se pinta, não usa mais salto, precisa fazer a sobrancelha...</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Eu - nesse ponto já tinha ficado do tamanho de uma ervilha (mastigada!!!) E eu crente que tava abafando...rsrsrs</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-4915461246109121114?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-58201519832630577262010-02-26T08:47:00.002-03:002010-02-27T01:41:33.697-03:00Sexta-feiraSeu Chico baixou!!!<br /><br />Estou com minhas pernas pesando três toneladas cada, agora pela manhã só consegui fazer 15 min de bicicleta, mas a noite faço mais...<br /><br />Marido Oscar quer ir ao Cinema, mas meu corpo só quer cama...tô tomando coragem para ir trabalhar...Eu só consigo pensar em uma boa massagem e cama.<br /><br />E estou com muita fome...<br /><br />Ontem a noite eu comi um chocolate de 30g. - 2pts a mais...Mas tudo bem...faz tempo que eu sei que me lamentar não resolve PN.<br /><br />Hoje é o dia da pesagem do Desafio da Karen, mas mantive o mesmo peso (oscilando loucamente). E admito que isso me frustrou muito, e está me marcando mais que as comidinhas gostosas que eu comi esses dias.<br /><br />Hoje vou tentar com unhas e dentes me controlar...isso quer dizer ficar dentro dos 28 pts, sem usar os ptos flex e os de exercício.<br /><br />Café:<br />2 copos de chá sem açúcar nem adoçante - 0pt<br />1 torrada light com 1C.S. de requeijão 2pt<br />1 banana - 1pt<br />1 ovo mexido temperado com pimenta e sal - 3pt (com uma colher de sopa de leite desnatado e frito com 1 c.c de margarina)<br />Total: 6pts (restam 22)<br /><br />Almoço<br />2 C.S. de arroz integral - 2<br />1 concha peq de feijão - 2<br />1 C.S. de farofa - 1<br />1 filé de frango grelhado acebolado - 3<br />salada verde com tomate - 0<br />Total: 8 pts (restam 14)<br /><br />Jantar<br />2 fatias de pizza de mussarela - 8 pts<br />refresco de maracujá - 2pts<br />Total 10 (restam 4)<br /><br />Ceia (no cineminha)<br />3 xícaras de pipoca - 3pts<br />coca zero<br />Total 3 pts<br /><br />Total do dia 27 pts!!!!! Uhuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu<br /><br />São 1:36h da manhã e eu só estou acordada pq acabei de chegar do cinema e tive uma baita crise alérgica....me coço inteeeeeeeeeeeeeeira...parece que tô com sarna....daí tomei um super mega anti alérgico e estou esperando o efeito.<br /><br />Cólicaaaaaaaaaaaa....e sentimental a vida toda...quero colo!!!!<br /><br />Amanhã eu queria chamar marido Oscar para andar, mas ele está mega ocupado...sooo...<br /><br />Vou ver se faço uma coisa que eu odeio que é experimentar roupa, as minhas mesmo e separar o que ainda não entra, o que veste melhor e o que já tá saco...<br /><br />Daí eu conto aqui....só que esse troço de mexer com o guarda roupa tem o maior efeito psicológico...aff...mas vamo que vamo e força na peruca!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-5820151983263057726?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-23455131192924340372010-02-25T19:23:00.000-03:002010-02-25T19:23:12.445-03:00Final do curso...Bem vinda Tia Rotina!!!genteeeeeeeeeeemmm..que olho grande é esse da pessoa em tpm? eu só pensava em comida, comida, comida...rsrsrs e lá no centro do Rio com aquele monte de restaurante que eu adoro...já viu né...<br /><br />Calma que eu não enfiei o pé na jaca, dia nenhum, só que comi mais do que venho comendo essas últimas semanas e questionei minha reeducação alimentar ( se eu realmente estou aprendendo alguma coisa ou não), mas admito para vocês que ando tão descompensada com essa droga de TPM que não sou parâmentro para nenhuma comparação.<br /><br />Tenho andado muito cansada, mas feliz pq desde que me propus a me exercitar não falhei dia nenhum...às vezes 20 ou 30 ou 45 ou 60 min...e no sábado da festa do pileque eu dancei 2 horas sem parar...<br /><br />Mas essa semana acho que a perda não vai ser bonita como nas outras...na verdade estou lutando para manter os 112kg e voltar a minha rotininha feliz...<br /><br />Hábito é uma coisa muito forte...a gente adquire e depois é difícil mudar e estou feliz com os meus novos hábitos...me mexendo, comendo melhor...quando eu digo para vcs que comi mais que o normal mas não jaquei é isso...não comi fritura, não repeti, não comi doce...<br /><br />E voltando ao assunto de ninguém notar...<strong>EU</strong> tô notando...eu tô percebendo menos "<em>área</em>" para lavar e passar creme todo dia...não saio mais bufando e quase morrendo do banho...tenho ânimo para muito mais coisa (embora ainda seja uma pata para a média normal).<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-2345513119292434037?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-79717258450440352112010-02-24T22:30:00.000-03:002010-02-24T22:30:49.429-03:00Ai ai aiEste curso essa semana tá me tentando...<br /><br />Vi um monte de amigos que eu não via a séculos e me permiti pecados...e tava quase me permitindo não fazer exercicios ontem quando vi a mensagem fooooofa da Ronize...levantei e fui pedalar..<br /><br />Hoje fiquei com medo de me deixar levar pelos mau hábitos, sabem?<br /><br />Mas na verdade não é nem um dia de cada vez...é um momento de cada vez...hoje mesmo quando eu pensei ..."puxa...não consigo...", eu senti minha calça balããão de larga...e eu me achando com minha calça mega grande...rs<br /><br />Dos meus amigos que me viram, nenhum percebeu as mudanças....mas eu estou percebendo....quando eu engordei...todo mundo viu a diferença e eu não...acho que já estamos evoluindo, né????<br /><br />Ainda tem mais um dia de curso...afff!!! Curso chato, TPM forte e gula a mil!!!!<br /><br />quer saber....? são 10:30 e vou pedalar que é o melhor que eu faço...<br /><br />bjooooooooooooos<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-7971725845044035211?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-58531333597642321132010-02-23T07:40:00.000-03:002010-02-23T07:40:05.290-03:00Pós ressaca...(eu espero!)Oi meninas....<br /><br />tão bom ver um monte de recadinhos....quando vc antes falava basicamente para vc mesma...rsrsrs<br /><br />É verdade gente...foi bom demais me soltar um dia...e fazer tudo que eu tinha vontade...inclusive perder a noção e beber um pouquinho demais...<br /><br />Ontem eu passei muuuuuuito mal...um calor infernal, meu andar lá no trabalho sem ar condicionado a 4 meses, lotaaaaaado e eu pensando em slow motion....PQP!!!! Pensei umas 20 vezes em pedir penico e vir embora para casa...mas não ía resolver...e finalmente a noite eu já estava me sentindo melhor...<br /><br />Eu adoro dançar...mas parei de dançar já tem uns meses, quando até o menor movimento era penoso...acreditem 13kg a menos ainda não foi o suficiente para resolver isso, mas uma turbinada com a bebida me fez dançar umas 3 horas sem parar e ontem meu quadril doíííía....Só consegui dormir com relaxante muscular....hahahahaha<br /><br />Eu entrei rapidola agora de manhã para dizer oi e tenho que correr para o trabalho (pelo menos hoje tenho curso e vou ficar num lugar refrigerado)....à noite eu conto mais para vcs....e me cobrem de pedalar...pq eu já estou atrasada...e se eu pedalei de ressaca...vou pedalar a noite...<br /><br />Ah...ontem a balança mostrou horríveis 114kg (e eu tava com uma fome de estivador)...hj ela acordou do surto psicótico e mostrou meus lindos 112 de novo!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-5853133359764232113?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-68330925067503742762010-02-22T06:56:00.003-03:002010-02-22T08:37:10.580-03:00Que vergonhaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!Ontem foi o casamento da minha prima, o segundo casamento dela...eu não tava querendo ir...tava me sentindo horrível...afinal no primeiro casamento dela eu pesava 60kg...uiuiuiuiui...<br /><br />Mas eu fui...<br /><br />Foi muito legal, muito bonito, descontraído...o primeiro tinha sido mega formal e tradicional, com cerimônia na Santa Sé e festa no Copacabana Palace...esse foi de manhã numa casa de festas...com todo mundo de short, vestido, camiseta e havaianas...um juiz piradinho e só uma benção...<br /><br />Eu já sabia que não ía conseguir ter uma alimentação contadinha, mas relaxei...<br /><br />E deixa eu contar uma coisa para vocês...eu NUNCA bebo...no máximo uma taça de vinho ou 2 chopps...de vez em nunca...Pois é....eu bebi a beçaaaaaaaa!!! Cerveja, Proseco, Caipirinha....ai ai ai....<br /><br />Dancei de me acabaaaaaaaaaaaaar!!! Todos os meus primos vieram dizer que eu estava roubando a cena na pista...e cheguei em casa mal! Tudo rodava...Ai Meu Deus!!!! Que vergonha! Que vontade de morrer....e a dor de cabeça????<br /><br />Minha mãe caiu na risada quando soube??? Posso com isso???<br /><br />Vou ter que fazer uma desintoxicação essa semana...pelo álcool e pela TPM...Tô parecendo uma vaca de tão inchada e a balança hoje me mostrou isso em nrs....Também...depois de ontem....kkkkkkkk<br /><br />----------------------------------<br /><br />Olha...acho que ainda estou meio alta..as coisas ainda não estão muito....ermmm...paradas...<br /><br />Tá tudo meio confuso....eu odeio beber!!!!<br /><br />mas acordei, vim aqui e escrevi a primeira parte do post...<br /><br />Daí tomei o guaraná, o chá e o shake com leite desnatado e pedalei 40 min.<br /><br />Tomei um banho...mas tudo que eu consigo pensar é em voltar para minha cama...ai ai ai<br /><br />Meu marido Oscar (depois eu explico...) é que foi comigo no casamento...e eu sabia que ele ía notar que eu tinha perdido peso...ele não falou nada logo que me viu...mas depois de um tempo disse:<br /><br />- Olha, tô impressionado em como vc emagreceu!!! (YAY!!!)<br /><br />Mas ainda tenho tanto pensamentos gordos....tipo...tem umas roupas horrorosas de 13kg atrás que eu simplesmente não consigo me desfazer...medo de engordar de novo, talvez! Se elas já ficavam horríveis comigo com 125kgs...agora largas então...kkkkkk<br /><br />Ai...aonde eu aperto para tudo parar de rodar??? PQP!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-6833092506750374276?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-22871517420498995322010-02-20T11:12:00.001-02:002010-02-20T14:37:58.649-02:00Matemática BásicaOi gente...<br /><br />ando pensando demais...rsrsrs<br /><br />e pensando no desafio de páscoa vi que é quase um mês e meio de desafio....pff não quero perder só 5 quilos em um mês e meio...se eu perder os 5 vou ficar muito feliz, mas quero fazer mais por mim...entendem?<br /><br />De 21 de dezembro a 21 de janeiro eu só tinha perdido ...hummm não sei...kkkk eu não anoto os pesos...drooooga...rsrsrs...o que eu sei é que em fevereiro perdi quase o dobro...<br /><br />Sabe o que ando pensando...se em dois meses foram 8kgs...isso significa que precisarei de 15 meses para chegar aos 60kgs considerando uma perda mensal de aproximadamente 4kgs...mas eu sei que não é assim...o organismo vai ficando preguiçoso...nós tb....afff!!!<br /><br />Tô sofendo por antecedência...já sei...tô ouvindo minha psicóloga linda chamar minha atenção...<br /><br />Então vamos focar...4 kgs entre 21 de fev e 21 de março???? ai ai<br /><br />Bem se esse é o objetivo é bom levantar minha bunda gorda agora e começar a me mexer...uiiiiiiiiiiii<br /><br />----------------------<br />Yakisoba<br /><br />1 pct de macarrão tipo miojo (sem o tempero) - 5pts<br />1 xíc peito de frango desfiado - 4pts<br />alho e sal à gosto - 0pt<br />ervas finas- 0 pt<br />curry - 0pt<br />1/2 xíc de molho shoyu - 1 pt<br />1/2 pimentão cortado em fatias bem finas - 0pt<br />1 cebola cortada em fatias bem finas - 0pt<br />1/2 xíc de cenoura ralada - 1 pt<br />2 c.c. de azeite para refogar - 4 pts<br />Total: 15 pts ( rende 2 porções)<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-2287151742049899532?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-85989035743971114892010-02-19T21:33:00.001-02:002010-02-19T21:37:58.263-02:00Desafio de PáscoaEbaaaaaaaaaa....outro desafio....<span style="color: purple; font-size: large;">que MARRAVILHAAAAAA!!!</span> (como diria Claude Troisgros)<br /><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/S38bxmowLBI/AAAAAAAAAcY/Uh_pG7Eckos/s1600-h/desafio_pascoa.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" ct="true" src="http://4.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/S38bxmowLBI/AAAAAAAAAcY/Uh_pG7Eckos/s320/desafio_pascoa.JPG" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">quer participar? Vai lá no blog da <a href="http://borboletape.blogspot.com/2010/02/desafio-da-pascoa.html">Faby</a>!</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">Olha só as regrinhas:</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">* copie o selinho para lateral do seu blog;</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">* poste o peso atual e a meta, 5 quilinhos a menos;</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">* e vá lá no blog da Faby toda segunda postar seu peso.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><em>Oia</em> meu povo...a vida é assim...um dia de cada vez e vigiando cada impulso...e também curtindo cada pequena vitória:</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">- o banco do ônibus...que você não ocupa mais o seu e a metade do ao lado;</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">- a roleta do mesmo busu, que parece que enlargueceu;</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">- os olhos saltando do rosto qdo vc vê alguma coisa gostosa e o andar todo serelepe depois quando vc viu que venceu a vontade (já dizia minha avó...vontade é coisa que dá e passa)</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">- menos dobrinhas para lavar...rsrsrs...</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">- voltar a conseguir fazer as unhas dos próprios pés...</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">- rir do fato de não ter dinheiro para comprar calça nova...passar o dia puxando a sua pra cima...e ainda ter como motivador para continuar a dieta não ter nenhum cinto do seu tamanho...</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">- levantar brigando com vc mesma, e depois de um momento de extrema bondade se permitir fazer o exercício à noite (ou amanhã) e dar de cara com a bicicleta rindo para vc.... e olha que nem é tão difícil...são só 30 minutinhos....e sair gritando para todo mundo que vc consegueeeeeeee....</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">- se achar a Gisele Bündchen pq o ponteiro da balança tá se mexendo...mesmo tendo mas 50 kgs para perder...</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Tô morrendo de vontade de ir lá no cirurgião e deixar um bilhetinho para ele:</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="color: blue;">Olha seu doutor,</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="color: blue;">muito grata pela sua ajuda...</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="color: blue;">já perdi os 10% do meu peso para poder fazer a operação...mas agora não quero mais brincar com o senhor não. Viu?</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="color: blue;">Não é pessoal não...Mas é que agora eu sei que eu CONSIGOOOOOO!!!</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="color: blue;"> e <em>bjo da goooorda</em> (por enquanto!)</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div align="left" class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="color: red; font-size: large;">Genteemmmmmmmmmm...saí do IMC 40!!!!! </span></div><div align="left" class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="color: red; font-size: large;">Que emoção...aquele número me dava meeeeeeeeedo.</span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br /></div> Agora eu vou fazer papazinho gostoso de Deus...tomar bainho e nanar o sono dos justos....afinal preciso do meu soninho de beleza...bjuuuuuuuuuu<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-8598903574397111489?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-14225979908663507362010-02-18T22:48:00.003-02:002010-02-18T23:06:26.346-02:00Quinta feiraOie...<br /><br />depois de uma noite tumultuada...q eu só pensava desgraça...PQP!!! (quando a anta finalmente lembrou de rezar e dormiu como um bb)...eu acordei focada!<br /><br />Levantei tomei meus chás e fui pedalar...pedalei 45min.<br /><br />Daí vim ler os blogs como faço sempre e na internet descobri uma coisa que acabou com o meu dia....maaaaaaaas....vamos pensar positivo e esperar as cenas dos próximos capítulos e eu conto para vocês...pq agora tudo que eu queria era carne moída egípcia.....arrrrrrrrrrrrrgh!<br /><br />De qualquer forma não é só o homem que eu amo, todo bom, gostoso e do outro lado do mundo que me vai fazer sair da dieta...nanaum violão...<br /><br />aí mesmo que eu tive vontade de emagrecer...não para provar nada...mas pq assim me livro dele tb....Sai daquiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!<br /><br />Hoje comi umas coisas diferentes...que não deu muito para contar nos meus bati-vigilantes-pontos...anyway...eu sei que tenho ponto sobrando para jantar e não tô com fome...mas preciso comer alguma coisa...nada de estômago vazio muitas horas....<br /><br />Gente...lanchinho meeeeeeeeeeeeeega básico: 1 torrada de pão de cenoura light com requeijão e 1 copo de chá de hibiscus....pára que tô me achando...rsrsrs<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-1422597990866350736?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-3502111210259406705.post-79605795152588796062010-02-17T20:03:00.005-02:002010-02-17T20:15:11.254-02:00Desafio Carnaval<a href="http://1.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/S3xprnqoq9I/AAAAAAAAAcI/jpq8aDh_3Xw/s1600-h/deafio-carnaval1.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 281px; DISPLAY: block; HEIGHT: 285px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5439338648059816914" border="0" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_D_0h1fP3Fww/S3xprnqoq9I/AAAAAAAAAcI/jpq8aDh_3Xw/s320/deafio-carnaval1.jpg" /></a><br /><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">CONSEGUIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!</span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"></span> </div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">Começo: 118kg Final: 112,5kg</span></div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;"></span> </div><div align="center"><span style="font-size:130%;color:#ff0000;">Perda: 5,5kg (Raspando na traveeeeeeeeeee, mas é gooooooooooooooool!!!!)</span><br /></div><br />Como eu consegui? Olha dá uma olhada do post ali de baixo que eu sem querer expliquei hoje de manhã!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/3502111210259406705-7960579515258879606?l=forabariatrica.blogspot.com' alt='' /></div>Hexerhttp://www.blogger.com/profile/13892694242249338475noreply@blogger.com3